来到这个世界已有20年的光景了，还是偶尔会想起曾经的种种，包括曾经那个少年。
我，到底是个怎样的人？
我越发看不清自己了。
随着时间的推移，阅历的增长，我渐渐地好像看透了这个社会，可又好像陷入了完全的自以为是。
我不知道是不是这个环境的影响，还是自身意志力的不坚定，我一直在变，变得一点都不像自己了。
以前的我总是一心想要做个英雄，做个劈天盖世的大人物。我大肆狂言，可好像也只有家人听的下去。
朋友们也因我这清高而又看不清自己的可笑言论离我而去，没有一个人愿意听我的狂论。
我浅笑着，一条属于英雄的路必将是孤独的，你们又怎么会懂呢？
于是，我一直都一个人走着，厌恶集体组织的弱智行动，厌恶一些年长者的过来人言论。
我认为自己懂得很多，无需再听世俗之人的俗不可耐的废话。
我越来越偏激，看不惯这社会中发生的大部分事情，对中国式的关系感到恶心，为什么一个没有能力的人就可以凭借上级的关系进入那些曾经拼命努力的人的区间，我作呕，却发现自己也是其中之一。
无论是重点小学还是初中丶高中什么的，都好像是父母给我跑进去的，我处在其中，却说着旁观者的言论。原来，我也是我所讨厌的参与者。
后来的我，不得不喜欢这个社会了。
因为，我孤单的只剩自己了~
所有的人肆意狂欢，却只有我一个人清高的大放厥词，人们看我恶心，我何尝不恶心？
可是啊，我就是这样一个我，有着自己的思想和灵魂，我不愿那样，沉迷于欲望，不可脱身。
连我自己都没有想到，就是这么一个偏执的坚持自己的人也会渐渐的变了。
我堕落其中，不可自拔，陷入纸醉金迷。
我心想，这样多好啊！有着数不尽的朋友，有着一句话就可以办到的事情，有着无数可以利用的关系。
我就好像一个傻子，不用思考，附和就是我每天干的最多的行动。很快，我受到了无数人的“青睐”。
真是简简单单就拥有了一切啊，得来全不费功夫。
只是偶然间再一个人走夜路时，我发现自己像极了一个小丑，混迹于各大场所，巧妙地拍世俗者的言论，我受到了越来越多的认同。可是，我却离自己越来越远了。
我丢掉了这一切，背着空荡的背包转身离去。
一路上，只有清泉和枯树，还有数不尽的风景。
只是我好像轻松了，心中悬着的一口气消散开来。
我以为我逃离这个世俗的社会，事实证明是我想多了。
我的习惯渐渐倾向于我的私欲，我沦为欲望的奴隶，自私自利。
原来，寻找自己的路是如此的艰难，一路上不仅要克服环境的干扰，还要战胜自己心中的杂念。
这一路上打打拼拼，也曾困于险境，也曾身负荆棘，也曾卑微如尘埃，也曾想过放弃，可这一切都已经过来了。
只是现在的我，好像是累了，我不知该怎样如何前进了，我在这岔路口分不清归路了，我迷失了。
不明白自己为何走了这么久，本以为渐入佳境，却会愈发迷茫徘徊于此。
难道是这一路上看到了太多平凡人背后的努力？
难道是发现了世俗者寻欢作乐之后的苦衷？
还是明白了，自己也不过是世俗者的一名。
我向往着天空最遥远的地方，我也向往像小王子一样的故事，我向往这世间的本真纯碎，我向往可以有一个懂我的知己，在我向往了这么多之后，就陷入了清高者的言论。我高谈时事，论这天地，批评一切，可是啊，我好像从来都没有够格过，只是发着清高者的言论，做的不过是一个牢骚者的行为。是我啊，这一直以来都是我，是我陷入了亲手筑造的围墙之中。
我抬起头来，能看见一片天空，这里有固定的黑夜与阳光，只是只有我一人困在这里，我以为所有人都迷失了，结果迷失的是我自己。我以为所有人都沉迷于纸醉金迷，却没有发现他们背后努力的时候。我以为我是这个世纪明明白白通通透透的伟人，走着一条少有人走的路时，我陷入高傲，我藐视社会每一个平凡的人，我曾将这种平凡视为卑微，却始终没有看出自己连平凡二字都高攀不上。
后来，我总算明白了，无论是天空中飘过的飞鸟，还是枫树上凋零的叶子，又或是风儿吹落的浮雪，都是那么的，那么的，令我心旷神怡~
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