我哭了

我哭了，是发出声音的那种哭，很久没有这样哭了，你一定会问是什么原因。说出来，可能你会笑话我，但我还是忍不住要把它写下来。

在写字，纠结横着写还是竖着写，问贝多芬，贝多芬一脸的疑惑，甩了一句，书上怎么写你就怎么写，我说我看不懂，所以我才向你请教，贝多芬还是说书上怎么写就怎么写啊，语气比之前还重了一点，就一个字的事，你为何不愿意告诉我？我有点激动，他说如果连这个都看不懂，还写什么字？就那个瞬间，我哭了。

我拿着笔，好久没下笔，就呆呆地，哭着，贝多芬倚靠在窗边，诧异地问了一句，这件事让你那么伤心？我哭着回答，不是因为你伤心，是因为发现自己笨很难受。这感觉，痛到心扉，上次发现自己笨也是在写字时，那次写下一句，发现自己笨比失恋还难受。我宁愿自己一直蒙在鼓里，就笨笨地，傻傻地，挺好！当我发现自己笨时，这感觉像有把刀在捅我的心，我哭过之后，想着什么病都有药物治疗，可这笨的病，无药可救，想着无药可救，又哭了起来。眼泪洗不掉也带不走愚蠢的细胞，我也不知道这痛苦要伴随我多久？

我哭了

在画画时，一张张面孔浮现出来，似乎他们都在笑我笨，更可怕的不是别人在笑我，是我发现内部有个自己在笑自己，而笑我的那个我，比这个我更笨。我忍不住将自己的想法说了出来，云，惠，老师都想把我从我自己设的那个坑里解救出来，可我出不来，还想拉他们也进去，我不知你们在何时最痛苦，我是在夜深人静时，看到自己的愚钝时，真的不知用何种语言来安慰自己。其实发现自己笨已经有一段时间，那次没有哭，只是觉得痛。是发现自己写字三年不如云学六次课，那个瞬间，才开始怀疑自己，才迫切地希望自己去学习。

其实2018年是蜕变的一年，自认识云后，看待很多事的角度换了，也愿意接纳与理解发生的一切，表面看起来我学得很快，成长也很快！那是我在对待别人的事情上有转变，而面对自己的愚钝，无法欣然接受，云说需要时间，我不知自己需要多久才愿意接纳自己，一向被他人认为的聪明，却被自己发现了愚蠢，世界上没有比这更让人难受的滋味了，云说你要相信自己，承认自己，我以前的那些傲慢好像在瞬间烟消云散，我开始去寻找与谦卑同一个调子的词汇，似乎每个人都希望被承认，被认可，我那么害怕被贴上笨的标签，一定有深层的原因。我回忆了我自己小的时候，考试曾经得过29分，那个时候耳朵里常听到笨的字眼。还有次听到父亲说母亲笨，我激动地几乎要跳起来与父亲理论，我说换个角度，如果别人说你笨，你的心里是什么滋味？或许我对笨这个词太敏感，聪慧的人应该很快能化解自己的内部矛盾，同时还能帮助他人化解胸中的不快，我这样一想，又将自己拉到笨的坑里，或许是太休闲了，不去读书，不去写作，不去观察大自然，却在纠结这样的问题，云说我还是个孩子，或许吧，内心那个没长大的孩子，处处希望被表扬被承认的孩子，我不知自己何时会从这个痛苦的坑中爬出来，等豁然那日，我再写一篇，以回答现在的困惑。加油，了了！

我哭了