如今在公众号里常常会插播一些视频广告，其中有一个就是教人如何说话。
同一个女人演绎着两个截然不同的说话方式，一个说我不会说话，另一个说我很会说话，之后就教大家如何做到会说话。
例如将“你听明白了吗？”改说成“我说清楚了吗？” 这个说法，倒让我很受启发。
日常生活中，我们无时无刻不在与人交流沟通，常常我们以为我们表达的意思很清楚，对方应该会明白。
然而事实是，对方理解的意思往往与我们所表达的意思差之千里，也因此导致双方都会觉得匪夷所思。
一个觉得我说的如此清楚，你怎么会理解成那样；另一个会委屈地以为，你说的本就是那个意思，怎么会怪我理解错了呢？双方都满腹疑惑。
这种情况如果发生在不同关系的两个人身上，也自然会因为关系的不同而导致不同的结果。
假如两人是上下级关系，往往会以上级的“正确”为准，下级自然不敢反驳，无论是真的错了抑或是被错怪了，都只能默默地吞下这份委屈，以期日后自己多注意为是。
若两人是同事或朋友关系，反而能各抒己见，解开造成误会的结，这便是良性沟通。所谓不追究问题，只针对问题的解决方法。
如果两人是男女朋友关系或是夫妻，这种误会往往反而会加深，甚至演变为激烈的争执，最终也许会导致到亘古不变的主题，“你就是不爱我，你若爱我就不会……”
其实，这种话并非只是女人的专利，只不过女人常常挂在嘴上，而男人则会以另一种方式，例如生闷气、扭头就走、或是冷战来表达。
前两天，发生了一件小事。在我静静地回想反思之后，用现今时髦的话来讲，就是复盘之后，很受启发。
上周四与同事在一起时，正好提及次日他的车限号，因为我上班的路线途经他的家，便顺口说道，次日是否需要搭我的车。
同事回说“明早再说”，我便理解为次日早晨他会主动联系我。次日早上，我收拾妥当就在家中静候消息，然而已经快到上班时间还未收到他的信息。
我便自我思忖，是否他早上有事不去单位，但我若出发，万一他来信息，是否还得回转接他。
就在我各种胡思乱想之际，收到同事的信息。他第一句话就是“你走到哪儿了？”我回说正在等他的消息。同事略带埋怨地说道，他早早收拾好在家等我，甚至孩子上学都未及送，此刻听到我还未出门，于是决定骑单车自行前往。而我也匆忙出门，一路飞车赶往公司。
此事的结局是，我既没有如愿给人行了搭车的方便，还导致两人双双迟到。好在我们两人既是上下级关系，也是相互信任的朋友关系，彼此将各自的想法开诚布公地告知对方，很好地解决了日后若再有此类事情，该如何约定的问题。
这就是良性沟通，不纠结问题的出现，只解决出现的问题。
然而当我将此事随意地告知我的密友时，竟发生了意想不到的争执。密友竟然责怪我压根就不该主动让同事搭车，因为其认为不让同事搭车就不会发生后面的事，甚至臆断我在讨好上司。
听至此，我突然就无言了。且不说我从无讨好任何人的念头，即便是我真有讨好之意，也和此事的结果没有任何因果关系。
这也让我突然对樊登曾讲的“固定性思维”与“成长性思维”之差异，有了一种极为清晰的认识。
诚如樊登所说，具备这两种思维模式的人就生活在我们周围，甚至就生活在我们体内。
我们每个人都有可能此时是固定性思维，彼时是成长性思维；此事是固定性思维，彼事又是成长性思维。
固定性思维的人总是把责任向外推，造成搭车失误这件事，就是因为你不该让人搭车，如果你不主动让人搭车，就不会发生后面的事。
而成长性思维的人会想这次失误，是因为两人没有约定清楚，下次约清就好。它不会导致我不再愿意做这种举手之劳的利人之事。
我庆幸我没有犯固定型思维的错，没有出现“以后再也不让人搭车了”的错误念头。
然而密友的话还是让我大出意外，好在我也仍然没有犯固定性思维的错，认为“我们关系这么好，你竟然这样想我，以后再也不……”
我反思的是，密友为何会这样想我，其说出的话也许只是表象，而内心深处的真实想法又是什么呢？
当我用成长型思维去考虑这些问题时，我便丝毫没有了生气、抱怨、难过等等一系列不良的情绪，甚至于衍生出“你不懂我”的结论。
有的只是，经一事就有一次学习的机会，经一事就让自己成长一次的喜悦。
看来成长性思维真是好处多多，也的确让我受益匪浅，这便是终身成长的必要性。
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