爱这件事，其实是可以修心的

文/落入深蓝

“过隙光阴还自催，生朝又送一年来。”虽然晚了好几步，还是想说一句，

幸会，2018。

今天这篇文章，想记录下2018的自己，也想写给2019的自己。

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最近这段日子，我经常听到身边的人和我说，你性格好好啊。同事向新员工介绍我的时候说这是我们部门最甜的小姐姐，朋友有事总也喜欢和我交换。

可是只有我自己才明白，从小，性格好脾气好这两个词其实和我并没有什么关系。什么事都由着性子来，冲动，急躁，可能还有一点不可忽略的虚荣心，哭起来没完没了。另外其实我并不是一个很能控制脾气的人，所以从来就以疯子自居。

我知道，我现在这么说，很多人大概不会相信，就像我一直不相信，我是一个外向开朗的人一样。

但是你知道，我已经明白了，爱这件事，其实是可以修心的。

1、假如我年少有为不自卑

在过去的2018年，我还记得，年初在北方的城市辗转流浪，遇到的可爱的北方妹子；我还记得，在最冷的冬天跳水，头发上的小冰晶和澡堂里的热气；我还记得，可以在家过年以及过生日的感觉，烛光背后一家人的灿烂笑脸。

我对本命年这一年满怀期待，并且给自己买了大红色的衣裳。

但生活就像电视剧，不来点情节的曲折起伏似乎会显得不完整。总是要有些不遂心意的，是从三月算起吧。当我终于得到梦想中的船票，可以到达任何一个远方，生活却真的犹如剧情设定般的，把我拉回现实世界，或许是注定我本该脚踏实地。

然后5月，辗转反侧，何去何从。寻找着初心里的一点一滴。不去管付出与回报的比例是多少，我需要花很长的时间在它身上，专业，态度，情绪，最重要的是学一点东西，多一些历练，找回一些在路上的状态。

我知道有很多人一直在支持我，我不能让他们失望，我知道我也能独当一面，我知道我依然会对生活保持热情。

我的工作让我每天都能见到很多的人，各种各样。脾气暴躁的，挑剔的，也有很nice，过后会给你快递小礼物的客人。包括我身边的同事是如何去处理好这些每一个小细节，让每个人最终都满意而归。

接触人与人之间的巨大差异时，我仿佛是在照一面镜子，我看到了人性的每一面，冷暖善恶，也知道了在这些行为和语言背后什么是会令人喜欢，什么会令人心存芥蒂，我在有意无意的反射自己的性格。

世界上没有完美的旅途，但是有完美的服务，我用我自己的方式和尽可能的最大热情给每一位来到我面前的顾客最好的体验。因为我一直知道，最终的目的，我还是想让这个世界见见我。

虽然有时加班，有时熬夜，但是日子也还正常运转吧。直到八月中旬，接到那个陌生的电话。

是的，我被骗了。你知道吗，一直以来，亲戚说我聪明，以前的同学说我骨子里原来藏的都是不安分的因子，现在我的师傅说我情商高，会说话。

但是，我就是被骗了，最后的所有的积蓄，全部没有了，归零，为负。

感谢我的师傅，在下雨的夜晚，陪我辗转去派出所报案，做笔录。

昆明的雨夜是冷的，但我真的没哭，是第二天才哭的。可怜我的情商都去哪里了，第二天早上才后知后觉的反应过来，我真的被骗了。

于是自己在房间大哭一场，眼泪没了心里还是难过。收拾好情绪，下午给家里打电话，爸妈能怎么样呢，他们又不会骂我，还不是安慰一通，又留给我无限的愧疚感。

瓶颈犹如海浪，一浪一浪的循环往复，最坏也不过如此了吧。往后的几个月，都是在苦味的日子里找糖，告诉自己事情到最后一定会是最好的结局，如果不是最好的结局，那就一定是还没到最后。

修心，修心，大概是在这一路上行经的了吧。一直记得泰戈尔说的，“世界以痛吻我，但我要报之以歌。”我是一个孩子，我在一点点的长大。只是也一定要记住那些在黑暗中也默默陪在身边支持你的人。

逝去的日子并未真正消失，而是一颗一颗升上天空，化为星辰，并照亮着未来的路。

你看，我用力去追逐的事情到最后无果而终，后来一次无意的尝试，却又拿到了曾经梦想中的offer。再一次的时候，已经没有想象中的狂喜，而是放入备选之一，路走出来了就有选择的权利。

2、等待是穷途末路，怦然心动是你

我已经说过，也已经写过。虽然你在很长很长的时间里，你并不知道。但我依然是那朵向阳而生的向日葵。

那时候以前，我最喜欢的人是海子和辛波丝卡，我在读高中之前，一直是一个野孩子，漫山遍野地跑。那时候以前，最喜欢的是古典文学，很早的时候，也只记住了纤尘落絮这四个字。

我都已分不清你到底是来自哪里，也许一直就在那里。那日，我处于自己的混沌之中，半晌，瞥见你的痕迹。顺势从头到尾，拼凑一个不完整的印象，大抵有些力量，却总是零落，不敢触摸。

我不是一直在寻找么？话语图像其实已经模糊不清，就如同所有以往的记忆，太清晰的，我总会以为是自我的修饰。

然后很长的时光里，你站在桥上看风景，看风景的人在看你。所有的兵荒马乱，大都掩藏在了2018起起落落的的一年里。

我想你知道的，这样的感觉，近在眼前又遥在天边。小心翼翼，不想太明显，又怕不明显。纠结如我，内心戏的变化节奏已经赶上了昆明的天气预报。

每思及于此，我有些讨厌那个想太多的自己，我想要去抵消那些慌乱的感觉，我需要更多的平稳。长时间的工作，读英语，看书，跑步，音乐都是转移注意力的好方法。这一系列的过程中，我获益良多。我变得更加从容。

就像从前身体不好，讨厌每次在医院来回奔波，后来开始跑步锻炼，发现一片新天地，原来我也可以很健康，原来有些压力和不愉快都可以是浮云。

我其实没有那么多勇敢，但是我见你井然有序四平八稳，我大概知道我缺的是什么。

文艺青年没人爱，感性太多不当饭。我也用长长长长的时光看那些我从来没有接触过的文字，我和我一起湮没着，让左脑保持清醒，去结算那些不安的总账。

失落总是难免，因为如同把自己的心事关小黑屋。其实最初总觉得是戴着面具，因为我想要让你能够看见我好的一面，所以我不能陷落，所以我要仰起头，笑语相待，保持热爱。不能为了一点糟心的小事炸了毛。

已经抛不下明明灭灭多少日夜，一天两天，朝去暮来，霜起霜消，我大概就要这样拧巴一辈子了吧。也很好。

后来啊，喜欢我的人也来告诉我，你喜欢谁，就去说吧，否则你也难受，我更难受。是啊，林清玄也说过，如果一个人心中充满了爱，却不懂得如何表达，那不仅自己活在痛苦中，对别人而言，也等于是没有爱一样。所以，内心的情感和外在的表达同等重要。

憋在心里太久话，总算有了出口。从来不是会主动表达的人，也显得有些手足无措。但也算是对自己的一种突破。结果是会开始，还是结束，还那么重要吗。这条路看起来这么艰难，但我至少希望，后面的路，可以走的好一些。我多想去了解一些关于你，虽然你总是不愿多给我机会。

其实这些所有的，美好的，感兴趣我都可以学，热爱一件事喜欢一个人我可以付出时间，晚一点也没有关系。长久以来，我也知道了，感动不是爱。哪件事是可以一蹴而就的呀？

念念不忘，必有回响。回响不一定是非要得到同等的回应，而是在这一过程中，时时刻刻提醒自己，不可以松懈，不可以停下来，否则哪里会配得上你的梦想，配得上他。

面具戴久了就会变成脸，大概就是这样，修炼性格，打磨棱角。我才慢慢变得安静温柔吧，而慢慢地，其实有什么好争，最好的东西，从我们开始爱上，就在了。

我们要做的，其实就是一直爱着吧，爱着它可爱的那一部分。

其实我们在慢慢变好，我也不要马上就被所有人接受，一个人也好，两个人也罢，只要我们怀着真心，总是会有一个人来陪你一辈子，虽然，只有一辈子。

我很喜欢那句话，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

你知道的，千帆竞发，百舸争流，而我多想到最后能成为那个看海上夕照的人。

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今天是我的阳历生日，此后又是全新的一岁了。但是即便奔波，即便起落，即便折腾，我还是很喜欢二十四岁这一年。起落穿心过，辰光入梦来，生而尽愉。 ​ ​​​

日子催着春天，春天走在路上。祝我生日快乐。

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