我闹了一年了，够了

我闹了一年了，够了

“咱俩不合适”

“哦”

“我都大四了”

“哦”

“别闹了”

“你好好找一个”

“找啦，很认真、很用心的喜欢你啦”

我真的是很认真、很用心，朋友都说我是真的心动，因为从来没有见过我那么在意，那么持久，也许是真的吧。

一年了，现在每一件事情我都能很清楚的想起：

2016年10月12日我喜欢你，

2016年11月12日和你告白，

2016年11月22日告白以后第一次打破尴尬局面。

现在2017年10月份了，我们一直相处得很融洽，我承认自己还是喜欢你，但是努力的让自己把你当兄弟，一直也觉得你对我很好，我真的觉得这样的状态很好。

也许还是不甘心吧，开玩笑说当我男朋友吧，我们以玩笑开始也以玩笑结束了。突然看到一篇文章女主对男主说“当我男朋友吧，两分钟之内没有回复就当默认了”那个时候的男主洗澡去了，所以没有回复，他们在一起了。你说你困了，但是你不会那么早睡，所以我也说了同样的话。两分钟真的很煎熬，看着古镇的夜景，心里紧绷着，怕你回，又怕你不回，不敢断网，也不敢看手机。两分钟到了，你最终没有回，也许是睡了吧，我说消息不能撤回了。

“我的天”次日，打开手机，这是你唯一的回复，其实我很惊讶，也很惊喜，我以为你会委婉的拒绝，会像以前说很多，可是没有。这句话让自己幻想了很久，所有的幻想都没有这次真实。

可是后来尴尬的一聊，你给我发截图，并没有“当我男朋友吧，两分钟没有回复就当默认了”，那一刻心底都觉得连老天都不成全，何必呢。暗自嘲讽，心想早知道在古镇月老庙就进去好好拜一下，让他知道我的心愿。

“真的没有收到那条消息吗？”

“没”

“好”

“对不起”

“不要和我说"对不起”

“我闹了一年了，够了”

“那好好的”

“好好的”？

你老说我矫情，说我傻，让我不要闹。我也告诉自己不要再矫情了，不要再傻了，不要再闹了，可是要怎么好好的？

我不止一次的告诉自己放手吧，放过你，也放过自己，可是无论我有多努力，你的一个消息，就让所有的努力付之东流。

你知道吗？在你把特产递到我手上，我觉得自己是最幸福的人。“不请你吃饭了啊”，一句话我才知道原来一切都是有目的的，是我多想了，只是因为之前说了约饭的缘故，才会给我特产。你一直做事都不欠人情，礼尚往来是你一贯的作风，帮你忙，一定要还清，就算给你叫外卖都记得那么清楚，一定要还了。我们什么时候能够不要我给你买了东西，你一定要还礼，你给我买了东西，一定要回礼？

在被你拒绝的时候，我努力的逼自己，不要让自己闲下来，不要有机会想到你，可是就因为你赞了我的朋友圈，一切的不成立假设又再脑中闪现，从而打破了尴尬的局面。

整个暑假，每一次想要联系你，我都逼自己不要联系，或开心，或难过，都与你无关。可是你一条消息，把我所有的努力都抹去了，一瞬间激动，忘记了曾经坚持时的煎熬。

……

我真的很用心的喜欢你，也很努力的告诉自己放弃。

我一直以为我习惯了，慢慢喜欢上这种相处方式。我们依然可以聊聊天，偶尔向你发发脾气，你还是会理我。

我说过我说服不了自己在你不理我的时候不要在意，看到关于你的事情的时候不要更多的关心，开心也好难过也好不要找你……你说你说服自己不要理我，但是做不到。心里觉得暖暖的，有一种幸福的感觉，可是毕竟一切都只是虚的。

我一直都假装不知道你不喜欢我，不知道你只是把我当朋友，不知道自己喜欢你那么深。

所以傻傻的我有的时候会自带角色，会自以为是的说你，会装委屈，会寻求安全感……与其说我入戏太深，不如说我中毒太深。

可是总会有一些事情把自己恶心的一面撕扯开了。

“你是不是傻，微信消息可以删除，删除以后自己的聊天界面就没有了。”朋友不懈的说。

“可是不会和撤回一样有痕迹吗？”我不甘心的问，因为我相信你不会骗我。

“怎么会，不信你自己看。”

看着聊天界面的消息被删除，而且没有任何痕迹，那一刻晕晕的，胸口很闷，我也不知道自己在想什么。

我呆了很久很久，脑子里突然想起你说的“没”，可是实事告诉我，那句“当我男朋友吧，两分钟没有回复就当默认啦”，你不是没有看到，而是不想承认。就算我很认真的问你是不是真的没有看到，你也是很坚定的说没，也许料准了我会相信你吧。是，我就是那么信任你，可是为什么要这样，要我理解成是善意的谎言吗？

朋友问我了解你吗，了解你多少，我居然很自信的回答“还是了解的。”那么这到底是我不了解你，还是你根本就不懂我？我只是想要一个真相，无论它有多丑陋都无所谓，在我心底它永远比任何漂亮的谎言更有意义。

我没有在意你的拒绝，因为我们依旧不会尴尬，仍然可以开心的聊天，当朋友。可是我在意你的“善意谎言”，太耀眼了，我不敢承受。

虽然下了好多次决心，但是都舍不得，因为我们可以是好朋友。可是就是因为“好朋友”，让我一直沉浸在里面，走不出来，也许是时候了。

对不起，我真的很喜欢你，也把你当成大学最好的朋友，没有之一。可是这份友谊对我来说太难把控了，我会越界，我不喜欢这样的自己。如果让我很累，还很讨厌自己，那我宁愿不要。

我可以因为一句不起眼的话把你刻进心底，同样也可以因为莫名其妙、可大可小的事情不会再打扰，慢慢抹去那些痕迹。

谢谢你，我再也不闹了，我闹了一年了，够了。