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对于高三的生活我其实一直是耿耿于怀，虽然总说过去的事情要放下，可是还是会害怕有些事再次上演。
高三的时候，我感觉所有的人都不理我了，曾经的好朋友冷眼相对，我的成绩也是一落千丈，我感觉大学是个好遥远的梦。那时的我因为和同桌闹别扭，感觉班里的气氛都因此沉寂，我变得越来越不愿意说话，越来越不愿意和人交流，那时我每天一个人，甚至开始厌学，我不愿意去上学，不想坐在那个让我感觉到窒息的班级，不想呼吸那样陌生的空气，我开始找理由请假，发烧，感冒，打针，肚子疼，后来我去找班主任，班主任把我调到了讲台旁边的座位，从那以后我仿佛与整个班级隔离，我就一个人在那里坐着，周围的一切都和我没有关系。
我记得那时班里的值日生我还是和同桌一组，我不想尴尬，想让生活委员给我换值日组，可是没有人和我换，于是我最不想过得日子就是每周值日的那天。
我记得那时一到体育课的时候也是我难过的时候，以前我都是和同桌在一起打球，一起上课，现在就只剩下我一个人，我不愿意在超市的座位上坐着，总感觉自己一个人就没有占用位置的权利，我总是选择靠墙站着，一站就是一节课。
以前我一遇到问题，总是喜欢和同桌一起讨论，后来遇到不会的习题我都选择自己消化，也不愿意去问题，那时我感觉自己整天都不在状态，成绩也越来越差。
整个高三，看见学校的这栋教学楼我就想着早点毕业，离开这个让我窒息的学校，但是随着毕业的时间越来越近，高考的脚步也越走越近，我开始焦虑抑郁，沉默难过，我不知道以我这样的状态能考个什么样的成绩，我也多怕让父母家人失望，可是复习的时候我开始听不懂英语听力，做不会数学习题，背不下来生物重点，感觉两年的学习在高三这一年全都忘记，可是我找不到出口，我无能为力。
照毕业照的时候大家都玩的很开心，一起合影留念，我就那么看着他们，却一点都开心不起来，我还是和往常一样的难过，高考的压力，孤独的重量让我无法抬头去看一切，我习惯低着头一直走，所有的风景对我而言都是灰暗没有色彩的，我停在这个路口，不肯向前。我活在自己的世界里，无限旋转，不愿出去，我封闭周围的一切，用沉默把自己包裹起来，拒绝外来的一切善意。
那时我甚至都开始怀疑我自己，所以高考的时候明明知道自己的水平，却在听到成绩的那一刻还是哭了，现在想想那一刻之所以哭，可能是因为自己的成绩太低，但是更多的是不甘心，更多的是不想看到父母失望的眼神。家人们劝我重读，我怎么也不肯，是啊，我好不容易逃离那让我窒息的空气，我怎么愿意再回去！虽然我可能不会再像之前一样孤独，但是我没有勇气再去面对那高三一年的噩梦。
但是在上了大学后，我突然觉得我是因祸得福，我突然觉得之前的一切不过是人生关卡的小小插曲，上了大学后，因为我的年龄小，寝室的室友很照顾我，我找不到路的时候都是她们带着我，我遇到麻烦的时候她们跟我一起解决，我难过的时候她们陪在我身边安慰我，我感觉到了无比的温暖。
上大学后，我在考试中没有挂过科，在各种证件考试中也都是一次过，我一直认为这是老天赐予我的幸运。
为了不辜负这些幸运，我也一直在努力学习，我也很小心地珍惜着同室友之间的友情，我的笑容变多了，也比之前爱说话了，我也比之前懂得了很多，我知道不是所有人都会一直陪着你，她们有自己的生活交友圈，所以一个人的时候我也不再难过，安静地去做些我喜欢的事情，比如去图书馆读书。
我觉得之前的一切都是一种磨炼，如果没有那段时光，我不会更加珍惜友情，懂得友情的重要性；如果没有那段时光，我不会懂得孤独的美好，不会懂得享受孤独；如果没有那段时光，我不会变得比之前更加勇敢，更加坚强。
所以我突然觉得一切都是最好的安排，生活她剥夺过你的快乐，也会在你渡过难关之后赠与你更多的安慰。
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