公车站随笔
文/繁华
此刻我正坐在回家的公交上，已经是晚上九点整，似乎也并没有那般担心错过转乘的末班车。
一个小时之前，还是在觥筹交错的饭桌前，受不了喧嚣的气氛，出了门，少有地给姥姥打电话。
那端是姥姥掩抑不住的惊喜，她甚至不知今天是重阳节，她向我问起妈妈，我讲方才才和妈妈通完电话，似乎就能立刻感到她的小开心，说前天因为搬家的事情和妈妈一通好吵，今天我便打了电话。又说都弄妥当了，真好。大抵她以为是总不肯先低头的妈妈差我来当和事佬，其实我打给妈妈时，她刚刚结束一场长途之旅，困乏至极，约好明日再谈；而重阳，也是空间一闪而过的一条说说，才想起应有一通语音。但姥姥这么以为，倒也不赖，至少我这个和事佬当得开心。
回到饭桌上，四处谈论的，都是WE，电竞的兴起猝不及防，忽而觉得自己是个外星人一般。平日也总被强行安利许多，不好拂了对方面子，就无端听进很多人事。能够没有一点不耐烦流露出来，大概是因为，自己也曾这样无缘无故地喜欢着一颗远辰吧，自己的星星，在自己眼中，总是最亮的，何必非要比个高低。
困乏至极，但是脑细胞却活跃得很。不好的事情开了头，就总也改不掉。不断地想要更新生活，可是本质毫无变化，那些举动的意义，也就没剩了几分。偷窥别人的人生，嗤笑几分，艳羡几分，熄屏后，尘归尘，土归土。
转乘的那趟，是九点的末班车，果然还是没赶上，换一条路走许久去找那班十点半停运的车，到了车站却被告知，因为道路维修，今天起，它不再从这里走。
一趟趟摩的从身边过去，明明也觉得那些人都是在城市里打拼的黑蚂蚁，脸上写的都是朴素踏实，但是自卫意识要杜绝一切危险的可能性。联系不上妈妈，只好给爸爸打的电话，站在车站等他来。
马路上是零散的人和热闹的车群，轮胎快速摩擦地面的声音其实非常单调，却因前后不一显得嘈杂。对面的汽修铺，连锁酒店，画室都已经关门，路灯照着蓝色玻璃，被风一凉，把温暖的感觉都吹散，和黑色融为一体。车站总还是配一家面馆才有生机。
和室友发消息，收到一堆表情包，索然无味地结束对话框。闺蜜说你唱歌吧，就不那么害怕。我不害怕，却真的想唱歌了。选了毛不易的《青春》，1988的旋律，毛毛的词，起先还会小声和着耳机里的声音，后来就只单单听。很慢的旋律，像迟迟未到的爸爸。
爸爸几年来的变化非常大，尤其是爷爷去世以后，性情大变，醉酒后常常不像他自己，当然我未曾得见。每每我放学归家，案发现场已经收拾妥当。我们依旧是非常客气的。
很久前看1988时，我还不懂德善爸爸，为什么突然之间，一个葬礼过后就深陷酒盅之间，再也不肯出来，明明，是痛哭过一场，就该振作起来啊。那时想，生活就是一种责任，自己的沉沦也是对别人的不负责任，我一定不会这个样子，爸爸也不应该。
此刻再想想，德善爸爸，应该是非常爱他的爸爸吧，明明那么痛，在葬礼上还要笑着。哭过一场，亲爱的人也不会回来，一个小小的职员，这一生平平庸庸，未能成为父母的骄傲，也许自己还能自我安慰着未来的可能性还多着呢，但爸爸不会看到了，爸爸的一生已经定格成一张照片。
爷爷去世得突然，谁也不知道爸爸心里有多少愧疚，没能成为爸爸的骄傲，没能像他爱自己一样爱他，却仍在葬礼上收到了诸多称誉。自己看着，那口材一点点被打造出来；自己触着，那具身体一点点冰凉；自己送着，那个木盒子去水边的坡。努力回忆，爷爷说过的，却反反复复只有一句：“我心满意足啦，心满意足啦”。
那是连我都难忘记的浓重乡音，未来都将在爸爸的人生中反复回响，每一个新年，每一个端午，每一个中秋。他也将在这些节日里，向着我们，用同样浓重的乡音，说：“我心满意足啦，心满意足啦”
谁的一生，真正心满意足过，永远也不会，永远
都有遗憾。
就这样忘记吧，怎么能忘记呢。
总有些遗憾吗，总有些遗憾吧。
你也是这样吗，你也是这样吧。
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