中国式母女的爱恨情仇&习得性肥胖：我为什么要“像”妈妈？
这两节内容，徐徐老师讲述了自己打记事起直到38岁间，与母亲相处的各种不悦感受；以及其母亲的成长背景，经历。
在38岁生日后，突然的顿悟，她问自己：
“你前40年的人生有什么缺憾？”
回答自己：
“我最大的缺憾就是陷在和母亲关系的泥潭里，没有很好地做自己。还有就是过于放任自己的形象，以至于年纪轻轻就容颜衰老、身材走样。”
在一位专业的从事心理杂志编辑工作朋友的点拨下，她找到了自知却又不敢承认的真相：
你的母亲也许没有那么爱你，
你妈妈没有那么爱你，不是她不想，而是她没有这个能力。
在真相“曝光”后，徐徐老师终于滤清了自己很多行为背后的心理层面的原因。
她妈妈，一位五六十年代的中国女性，严重的被“重男轻女”的思想束缚，对女儿挑剔、嫌弃、利用、折磨……
而徐徐老师，一直拼全力想争取让母亲认可，想证明自己，甚至在婚后也是出钱又出力，但是却没有换回妈妈的任何正向的反馈……
这两小节内容的学习，习得干活:
对于进食，我们尽可能的要学会提醒自己：
想吃东西时，究竟是胃饿（身体的需要），
还是感觉无聊，疲倦，或是嘴馋（心理需要）。
徐徐老师对于当时内心感受的描叙，实在太吸引人了，摘录部分不定期欣赏:
01.自从她的这个养子进入我家，我的人生就变了颜色，金色的童年一夜之间就进入灰暗的隧道。
02.这是刚刚长大的我第一次感到被剥夺权利的痛苦。我很难受，却无能为力。妈妈给出的理由是：“女孩子没必要那么辛苦地念大学，再说你身体不好，最好不要离开家到外地。”我不能说妈妈的决定不是出于爱，但我就是特别不舒服。
03.14岁的我走投无路来到这个学校，尽管不适应，难受，甚至有一点害怕，但也无可奈何。
04.因着这些对未来的美好想象，我才能在备受煎熬的日子里没有灰心丧气、自暴自弃，而学校不设文科班的决定，把我对未来仅存的盼望之路都堵死了！那是我人生中第一次感到崩溃。
05.和我妈相处的过程中，我一直很怂，很能忍，但内心已经被伤得千疮百孔，很多心理问题早就种下了病根。
06.我好像是在往一个无底洞里填东西，怎么填都填不满，但我又不甘心，不肯停手，只怪自己能力弱，力气小，在无望中坚持着。就这样，一年又一年，把自己累成了狗，也没有换来妈妈的半句夸奖。
07.我对自己未来的人生进行了展望，结果特别不乐观，那时的我，不仅胖得有点刹不住车，而且一直深受情绪问题的困扰。公司生意虽然高歌猛进，但消除不了我内心的无力感和倦怠感，焦虑、失眠、疑病症，都让我常常处于内心煎熬的状态。
08.我却一直没有想到主动去寻求帮助，听任自己困顿于忍受、无奈、抱怨、苦毒的消极状态，临近40岁时的思考，让我决定开始行动。
09.就这么一句简单的话，小屋的声音轻得像耳语，我在听懂了之后，愣了几秒，然后，大脑就“嗡”的一下空白了。
旁边那几桌刚才还欢声笑语好像在为谁庆祝生日的老外们突然安静了下来，确切地说，是我突然听不见他们的声音了。
我的耳膜里充斥的是我自己的心跳声，咚、咚、咚，胸腔甚至感觉到一阵阵的疼痛。
紧接着，从胃里涌出一股热浪一般的冲动，像酒后或晕车时要呕吐前的感觉，那种难以遏制的翻江倒海般往上涌的浪头。
但我知道，我不是要呕吐，而是要哭，号啕大哭的那种力度。我在大脑空白、耳朵幻听、胸腔阵痛中，仍然知道，周围有许多人，这里不能号啕大哭。
于是，我像努力在公共汽车上控制呕吐的感觉一样，用全部意念对自己说话：“别哭！别哭！千万别哭！千万别哭！”
不知过了多久，周围人说话的声音渐渐恢复了……
10.心理学研究告诉我们，孩童在12岁以前和亲生父母长时间分离，对孩子来说，足以造成终生的伤害，和父母的关系也很有可能一辈子都存在隔阂。
妈妈就是那个受伤很深的“留守儿童”。
她最痛恨的、伤了她一辈子的“重男轻女”的观念，她自己却全盘接受了。她认为命运对她不公，但她却为我制造了新的不公。
11.她对我种种的不满意，可能都是一种情绪，就是她对自己不满意的投射。
她从来没有感受过父母的认可，也实在是无法给予女儿认可。
我再优秀，她也能挑出毛病，我再努力，她也视而不见，因为她和她的父母一样，中了“重男轻女”的毒，认为一个女性再怎么样努力也不如男性更强大更优秀，从娘胎里带来的“劣等”基因，不是靠努力就能“改造”好的。
12.我那么不接受母亲对我的态度，却潜移默化地接受了她的观点。
表面上是不屑，内心可能是不敢。
13.母亲的痛苦来自于被亲生父母抛弃的感觉，她在幼小的年纪还不能理解父母的能力有限，更愿意归咎于他们的性别歧视，而她对“重男轻女”观念既愤怒又接受的矛盾态度，影响了她一辈子的自我认知，也差点影响了我一生。
14.一个胖子觉得不需要为自己的胖瘦负责，或者觉得自己没能力负责，那就永远都不会心甘情愿地寻求改变，永远都不会为这个改变而付出艰苦的努力，也永远不会真正地减肥成功。
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