我还是没忍住给江淮发了一条消息，“我收到了电视台编导的回复”发完之后盯着屏幕看了很久，我知道江淮会看到，我只是不确定发这条消息的意义是什么。
你还是，想在他心里证明你不是那么差劲对么？你也有你想坚持的事情，只是他从来都不知道。从你和他在一起的时候，江淮的心里就知道其实你和他差了十万八千里。
和江淮在一起是在大二的时候，如果说对江淮有什么心思，大概是从大学开见面会的时候，老师特意点名说，江淮同学是咱们专业做创新比赛很不错的同学，那个时候我望了他一眼，他正对着老师笑，风从窗口吹进来，那个慵懒的午后，他的嘴角微扬我记了这么久。
大一的时候整整一年，江淮都在忙着学习，搞他的创新比赛，我却在忙碌着我学生会的工作，根本无心学习，再加上当初报考专业的阴差阳错，我对于学习我的专业提不起一点兴趣。尽管我对江淮有说不清的感觉，但也并没有很多的交集。
大二要期末考试的时候，老师要求每个人都要设计有关本学期专业课的作品，作为期末考试的学分加进去。我无奈之下，请他帮我的忙。他问我哪里不会？我没好意思说我其实哪里都不会，就说，你从头开始给我讲吧。他望着我怔怔的表情，丢给我一句“讲完之后我还有事” 。让江淮帮我的忙，其实也是无力之举，可是还是想着试一试。
傍晚的云层随着风向散开层层的涟漪，仿佛棉花糖一样，柔软的我很想摸一摸。而那个时候，我能够清楚的闻到江淮身上泛滥的烟草香，弥漫在空气里若隐若现的时候，仿佛把我周围的空气都变成了他的味道。
如果说江淮是好学生我不否认，但我觉得他更加像痞子，笑起来邪魅又有些独特，我不止一次看到过江淮在教室外面抽烟，抽烟的姿势娴熟到我想不到他此之前抽过多少根烟 。我就看着他站在吐出的烟雾里，眼睛好像沉浸在深海里的石玉，坚定沉郁，似乎有很多我看不清的过往，但我明知他身上强大的磁场吸引的不该是我这样的人，我还是莫名的靠近了他。
不怀好意的约他吃饭的时候，收到的回复只是不必了，大家都是同学。我还是死缠烂打的说，那我就当没认识过你。其实我心里知道，我对于江淮来说，有没有都无关紧要，他从来也没有需要我的时候，从我认识他到现在，都是。
约他吃饭的那天，橙黄色灯光照在四周葱郁的树木还有寥寥无人的马路上，空气安静的弥漫着恬淡的草木气息，混着江淮独特的烟草味儿，我看着灯光洒在他的肩上，问江淮有没有女朋友。还好，他说没有。我有点庆幸，因为那个时候，我很想牵江淮的手，告诉他你不是一个人了。
再后来，除了上课我还是见不到江淮的时候，就是想方设法的想要遇见他。我连他周末几点会出去吃饭几点回宿舍的精准时间都知道，待在江淮身边的时候，其实根本不多，大部分时候我都找不到他。
经常以各种自我都无法安慰的理由约他见面的时候，他大概也知道了我的心思。他不是傻子，言简意赅的告诉我说“我交女朋友了”我听了之后，莞尔，那挺好的，是谁啊?江淮说你不认识。我们认识好多年了。那是多少年?
江淮说，六年了，到现在为止。那个时候我大三。
和江淮的关系好像本应该终结了，我没想着再去多靠近他，有一次同学聚会大家喝了酒，江淮习惯性的坐在人群里点烟的时候，我看到他灼灼的目光里，变得黯淡，甚至无力。靠在墙上，微扬下颌，他知道我在看着他，他走到我身边和我说喝一杯吧。我说好。
大概是他当初的拒绝太过直白，我有点心虚。因为我惴惴不安的喜欢你的情绪，在知道他有女朋友的那一刻，从未消减过半分。我只喝了几口就有些发晕，但我意识清醒，那个时候借着醉意我问了问江淮，为什么不是我？
江淮说，什么？我没好气的笑了一下，摆摆手说没什么。他什么都知道，只是在我面前，要什么都不知道。
我早就知道他分手了，在聚会的三个月前，我也知道江淮的女朋友在和江淮相隔千里的s市，江淮的女朋友学的专业是临床医学，喜欢扎着马尾穿运动装，每天都很努力的在靠近自己的梦想，忙着要考研学习，他们都很相似，都会为了自己的目标不惜代价的努力，争取，而我不是，我对我自己的未来没有规划，直到现在，也还是一片混沌。
我不去见江淮的原因也是因为，我怕我歇斯底里的追问他为什么不能和我在一起，因为他有女朋友之前，我在他身边的感觉，和之前就不一样了，我强大的第六感告诉我江淮没那么排斥我。
不多几杯的酒混着迷离的灯光，我觉得身体越来越沉，但没到走不动路得地步，同学都转场要去别的地方放松的时候，我的眼睛就有点睁不开了。而与此同时我拉着江淮，要他送我回去。
那是我第一次清晰的闻到他身上的烟草味儿，在他背上闻到的烟草味有点苦涩，有点沉迷。我竟不可抑制的流下了眼泪，他背起我走了没多久，我就哭的梨花带雨，我模糊的记得自己说，喜欢你为什么这么难，难到我想见你一面都没有理由。
我深知我在你那里没有需要我的时候，因为不管是从哪里来说，我闯进你的生活里就是自讨没趣。
我隐约记得你摸了摸我的头，和我说了声傻瓜。那晚的月色有点清冷，薄薄的阴暗的云覆盖着暗下来的夜，静寂又荒凉，就连我趴在江淮的背上，似乎都是错觉。 我唯一清晰的记得，在江淮要走的时候，我拉住他用力的抱了抱他，我听的到江淮的心跳，还有晚风拂过草丛的痕迹。
和江淮在一起是在大四的时候，不知道江淮是不是妥协，但对我来说那些都不重要。至少我在他身边。
很多自以为是就是这样开始的，我以为我能在江淮身边，起码他对我有与别人不一样的感情，尽管我深知我一无所有，既不上进，也没有明确的目标要去做什么。
歇斯底里的争吵也是这样开始的，我变得没有安全感，因为我知道他身边的人，都远比我优秀很多，每当我说，我看到有女生在你身边会不开心的时候，江淮都说，对方找他是有事，不是我想的这样。我劝自己安下心来，什么都不去想，忙着写毕业论文的那段时间，他周围的人依旧不断，当然，不会写毕业论文的我连让他帮我指点一二的勇气都没有，仿佛我只是他可有可无的人，我不是想让江淮帮我，但明知我焦头烂额，江淮丝毫没有过问。我不想计较，可是你的笑都给了别人，给我的呢?还是说，你给我了我没找到。我不知道。
我说江淮，身边的女生那么多和我在一起后悔么?他说不后悔。那为什么和我在一起?他说没有理由。“那你喜欢我什么?”他短暂的沉默了十几秒，说，因为是你，说不上到底是什么。
我不知道这样追问的意义是什么，但我很快的，和江淮分手了。我见到江淮的前女友来找他的时候，江淮眼里闪烁的欣喜。只是来找他这件事，他和我只字未提。我想也是吧，该怎么提起呢，我拿什么和你们之间用时间堆起来的感情相提并论，你给别人的任何仿佛都要比给我的多。我能够短暂的向我江淮对我有前所未有的柔和也仅仅是喝醉酒那次，只是那天我其实身体不适，但是那个人是你，我不想颓废的说，我不能喝酒，我不能的事情太多了，还是喝酒容易点吧。我也曾看到江淮没有手机里留着前女友的联系方式，很久之前他们在一起的时候，江淮发过去的一句消息是，你多和我说说话，我想听听你的声音。我看到这句话的时候，手指轻轻的划过去，并不想让自己记得江淮其实，也会这样用温柔的语气表达思念，也许是我在江淮身边，所以无法表达深刻的思念也理所当然。
我不想挣扎的是我喜欢江淮的事实，但我更不想看见江淮勉为其难的和我在一起。那晚疏星点点，整个静谧暗黑的银河系仿佛都在沉睡，江淮眼睛里似月光般恬然的温和，我看着眼前手里点着一支烟的江淮，问有什么心事么？
吐出的烟雾更加的沉重，缭绕在他眼前我看不到江淮的表情，他到底还是放不下，连开口和我坦诚说见过前女友一面竟然这样艰难。我就在江淮的身边 等他开口说他心里我看不到的那些沉重，他没有。我作死的问江淮，江淮你愿不愿意为我上九天揽月，下五洋捉鳖?
你看着我，我只能给你我能给你的。
我说江淮，你能给我的和我想要的从来都不是一回事。我没什么好的地方，但是在你身边我的不安全感太多了，你周围的女孩子，是让我自卑的源头，我知道我没资格留在你身边的，就算我喜欢你，我都是没资格的。你的眼睛不会说谎，只是我不想拆穿，你整晚的心不在焉都是因为许久未见的前女友。
我心里倔强的想要改变自己的那点自尊，在你问我那你觉得你现在有什么资格在我身边的时候，一下子如同落地的尘埃，转眼间流失，我居然经不起你的一点打击。我把你放在心上，你说完我还是笑了笑，是啊，我没有。我不了解你的过往，看不懂你眼里的哀伤，我以为我可以做温暖你的太阳，照亮你沉寂的心事，但是我没资格。感情里的每一件事都经不起细枝末节的推敲，说起来每件事都藏着委屈。
我只是想试探江淮到底心里有没有我，但结果可想而知。跌入无底洞的深渊里面，期待江淮和我说不行，我不能没有你这种烂大街的词，果然很难。我不好奇你的过往了，我如果说在大学里有什么一直坚持的事情，就是喜欢你，江淮。
在我十九岁人生开始遇到你的时候，你就成了我放在心里不能提的心事。你眼里的风尘我看不懂，因为你说我太过幼稚，我想也是，明明想要留在对方身边不肯离开的那个人一直都是我，不是你啊。
从你的生活里淡出去从来都不是一件简单的事，后来江淮约我见了一次面，说和好吧。我拒绝了。我想我是真的没什么资格站在你身边，因为在江淮身边的那段时间里，压力大到我喘不过气来，我很怕我一觉醒来之后，江淮就是别人的了。
江淮对我来说，是心事，也是往事。
我不去跟别人比较我在他心里的位置的时候，落差不会很大，但只要试探性的比较一点点，我就输了。我怕江淮看穿我的心虚，看穿我把自己放的太重，最后我除了依赖江淮什么也做不了。
我是想留点自尊给自己，什么才是和江淮在一起最好的时候?我不知道，和江淮在一起的日子都被我浅显的归于叫往事的一个词。那些风漫过幼嫩的枝芽，穿过千里的思念，都飘忽不定。
我不知道我什么时候还会遇上江淮，如果他身边没有出现别的人，如果我有勇气重新站在他身边的话，我想，江淮是我的未来。
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