被偶像包袱圈住的人

不知道从什么时候开始，好像不允许自己犯错了。也不知道从什么时候开始，总要苛求自己完美了。

这几天只要一照镜子，就会不喜欢自己，因为剪了一个很不喜欢的发型。

原本只想着稍微修剪一下，没想过发型师猛下狠手剪掉了差不多一半的长短，不喜欢与人起争执，只好顶着一头剪坏了的头发回家。

“等两个月就长了。”

“这样也挺好看的。”

“换个发型换种心情。”

567同学总是在安慰我，可是我好像无法接纳这样的事实，接纳自己不是想象中那个样子的事实。

我应该留长头发，我应该留卷发，我应该留知性优雅的头发，我给自己塑造了应该成为的“偶像”，当我不是时，便心情烦闷。

我不允许自己不好看。

昨天收到一个视频，是周末参加赛男财富读书会线下课，别人拍我演讲的视频。

她说因为在我讲的过程中她笑了一下，觉得不礼貌，所以就没发给我。

我问为什么会笑。

她说：“因为你说你没有交作业我就笑了，我觉得你不交作业特别可爱。太完美了，偶尔出现点瑕疵，让人觉得很接地气。”

我总和别人说要接纳自己的不完美，可在别人眼里，我却是那个苛求自己完美的人。

站上舞台说的话应该精彩，每天应该自律早起，写的文字应该触动人心，每次出现应该漂亮优雅。

我传递给别人的，变成了别人以为的，以为我是完美的，没有瑕疵的。

殊不知我也有很多不完美的时刻。

我也会焦虑，我也会不喜欢自己，我也会和内心那个胆小鬼打架，在做与不做之间徘徊。

今晚在光明图书馆有个线上讲书分享会，讲《遥远的向日葵地》，分享时长一个小时，昨晚熬夜到凌晨两点，准备这场分享会。

因为，我有很严重的拖延症。

分享会还没来临时，我总在拖延，告诉自己还有时间，一直到最后一刻。

有人说拖延是提高效率的良药，在我这里并不灵验，越拖延，我的效率越低。

昨天我坐在电脑前，问自己为何会如此？

期间朋友发来微信，我和她聊起这个事儿，表达我内心的焦虑感。

她一句话便点醒了我：“偶像包袱不要太重，一切就轻松很多。”

每次我无法轻装上阵，是因为我总是背着偶像包袱，觉得自己应该表现得完美，分享得精彩。

这种包袱，让我陷入两种僵局。

一种是习惯性做安全区的事情，一种是每次公开场合的分享都会给自己很大的压力。

就如开头所说，我不允许自己犯错。

我成为被偶像包袱圈住的人，无法放肆前行。

你也会有这样的时刻吗？因为害怕犯错，于是把自己困住。

当你洞见到这个点，便是再一次成长的开始。

昨晚听完朋友那番话，我刹那间没那么焦虑了，也再一次洞见到自己的过当。

不就是一场分享吗？搞砸了又如何？没有准备完美又如何？别人觉得我不够好又如何？

我本身就不完美，又何必苛求完美？