寂寥安宁的「图源网络，致敬作者」
就没有一段情感的建设不是出于某种畏惧的，比如死。
我不想料理谁的后事，那么我就要设法死在最后一个人的前头。但是死也需要决心。优柔寡断的天秤座是做不到的，要看就要活到父亲死去的那一年了，应该还有那么几年。也还好，这一生，不增不进的，我早就看透了。你如果问我说的是自己的事吗？我会莞尔一笑，怎么可能，是故事。我就是我故事中的人，其实我也很苦楚，我觉得我不是我故事中的人，我写的正就是我自己。写呢，就是一种拯救，不被昨天的浮尘覆盖，但是，你也知道，一个蛋糕就会是一次光辉日落的体验，生活除了隐喻就是夸张。
如今已经不会和谁试图生活在一起了。从一开始我就拒绝忍耐，就像我拒绝写完一个故事，但是游戏就可以要很多把，也不惧怕颈椎犯病，我写那么多，就像多米诺，就是为了清理尘埃。但是你知道它们就是透明精灵，直到某一天，我得到最后一个噩耗的时候，我该怎么办？自己结果了自己？我对死亡有危机感，还有交际之繁琐，直接死也麻烦，害怕疼，又累，需要纠结的就断然的不会去继续再想下去。
当很多人已经宣布了真正的终结，我不去他们的葬礼，在幻想中他们都还安在。我总认为是母亲并没有矮化自己为我铺平道路，其实我没有理由这么想，没理由抱怨。我也不可能去抱怨，如果不是为了和她在一起，还有一点就是对外面的渴望，相对而言还是她重要，我就决定彼此损耗了。就是这样，走到哪算哪吧。只是如果我不能承受她也会某天离开，那该是多么的空虚？其实主要是面对，面对自己原本就每天都思考的，我是一个人，根本的一个人。亲人们，并不在意我的存在，这种事实与想法，细腻如我的给予没有对等，就不想表层覆盖。于是就没有真的情感，他们也不会主动靠近。这是持悲观态度的。
如果我选择先离开呢。那会不会更荒谬。毕竟我们无法保证，也只是海誓山盟，总有一阵子我必须面对真的离别或操劳或一个人。那如果太可怕的话，我选择死亡是否愚蠢？伴侣消耗的灵魂时间还能剩下多少。
遂决定，过一天算一天，知道会那样，但是尽量多看一点从前因为惧怕焦虑而无法阅读下去的书。其实应该穿透也就好了。是我孤芳自赏，穿越书的中央才会知道怎样办。
我毕竟觉得在那样的时候离开，很奇怪，其实，我仍希望不会有那个时候——但如果有我也丝毫没办法。原来我的一生就是这般揭晓，真的就是什么也不愿意干，一事无成，无伴终老，没有责任感——后天的培养需要很多的光合作用的辐射，我不是怨恨原生家庭，我从不有那种想法。
我只是说，我没有，也没学会。学会了的时候也觉得假，就这么着把，不融入就不融入。每个人的心底，终究是如此的孤独，从自身看起来，一开始的病入膏肓就无介入试图干预者，就这样，逐渐沉沦，试图拯救也需要时间和精神力。
我已经尽力，尽量能够面对。就是最好的了。如果不能，就随缘随便吧，我不去想。
故事，就是缩影，一个人最感兴趣的话题无论以怎样的形式呈现，都是他自己本身最大的关注的自身关切的热点。
如实呈现的时候，你是根本不惧怕损伤的。因为那就是事实，事实啥也不怕，最大。
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