早晚有一天我会说出这句话的，“爸、妈，我爱你们”。

我很惭愧，这几年总是挂念情爱太多，念挂亲恩太少，前者像是一场盛宴，撩拨着浓浓的欲望，让人忘情投入，欲休难止；后者如同身边的氧气，时刻滋养着我，无声无息，但总是被忽略遗忘。欲望会让一个人得到他最想要的，也会让他失去最为重要的，回首总归太迟。

我经历过一落千丈的命运，面临过无法转圜的绝境与尽头，在那些难以呼吸的时刻，我才知道，那个一刻也不曾放下我的，是我的家人。

我一直以为所谓的成长应该是一个漫长的过程，要历经沧桑，人来人往。在紧关节要之时，命运还能不偏不倚的给出一个冠冕堂皇的理由，怂恿我大步的朝前走，哪怕去探知既定的结局。可事实并非如此，长大是一瞬间的事情，也许是一句话，可能是一件事，总归是一个点。在此之前，我渴望生活的波澜，感慨命运的不公，幻想日后的不同；在此之后，我留心沿途的风景，得知人生早已完整，而自己，着实幸运。

我不算是一个好孩子。成绩一直很差劲，不过倒还算稳定，每次都是倒数第二，偶尔也有例外，就是考倒数第一那小子闹肚子请假的时候。我只有一个朋友，我们关系很好，他就是考倒数第一那小子，他小名叫豆豆，每次他请假我都会打他。我很讨厌我的班主任，他的头发少得可怜，就几根，每次他盯着我的长头发瞅的时候，我都能从他那副八百多度的金丝眼镜里感觉到不共戴天的仇恨。可我就是不剪，班里的女生都觉得我是条汉子。我在课桌的右上角刻下了我的座右铭，——“头可断，发型不能乱，人生自古谁无死，一行白鹭上青天”。后来我才知道，当年我的发型引领了同学们的潮流，它还有一个讲究的名字，——“杀马特”。马特是谁我记不清了，可能也是我们班的吧，但我没有杀他，绝对没有。

虽然是这样，我并不觉得自己有什么不好，在十四岁之前，我是那样单纯地爱着我自己，就像我的家人，单纯地爱着我一样。

我们是典型的北方家庭，家里的大事，我爸说了算，小事我妈做主。但是自从我出生到现在这十几年来，我们家好像就没有发生过什么大事。后来我姐姐告诉我，从她出生到现在这二十几年来我们家都没发生过一件大事。

我爸爸嘴边总是挂着一句话，“这个世界上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人”。后来我看了《叶问》这部电影，我就告诉我爸爸，“皇阿玛，叶问和你说过同样的话”。我爸问我“叶问是谁，长得帅吗？”，我说“特别帅，而且特别能打”。我爸意味深长的来了一句“英雄所见略同啊”！就是在那个时候，我深深地感觉到有些毛病不是我的错，是遗传，就比如，“脸皮厚”。

我妈妈是一个精致的女人，我几乎遗传了妈妈的所有，她的脾气，她的敏感，她年轻时的浪漫，丰富的情感，以及，她的好胜、死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向感和害怕吃毛鸡蛋。

妈妈是一个喜怒不形于色的人，她的心情需要我自己去猜。在家里我生活的小心翼翼，尤其是当我听到她突然叫我全名的时候，当“祁明晨！”这三个字一出口，我顿时就感觉到了杀气，一屋子的杀气。每次我都想跑，但是心思缜密的她早早地就把门给插上了。

我妈妈特别能说，我们马克思老师都没她讲得好，她不去当老师太屈才了。每次思想教育以后我都觉得她打我是应该的，否则就是对不起国家对不起党。

还有我爸，戏演得太好了，奥斯卡都欠他一个影帝。他潇洒的点了根烟走到我跟前，用三种不同的语气重复我妈说过的话，一个字都不带差的，有时候还加以总结，甚至还要阐述一下个人观点。老爷子太不讲江湖道义了，每当这个时候我都想把他偷着藏钱的事给说出去，哎，可我毕竟是一个孝顺的人。他不仁，我不能不义。

我真的希望自己永远是个孩子，永远十四岁。简单的思考，单纯的做事，想到什么，就说什么，喜欢什么，就做什么。可我总归要长大，活成了自己当初最讨厌的样子，对不起，真的对不起。

我不是一个好孩子，从来都不是。

稀里糊涂的考上了隔壁县的高中，我离开了以前的朋友，离开了家，离开了我们的那座小城。到了一个新的环境，新的遇见，新的面孔，我以为我会过得很好，你们也是这么以为的吧。

我一直不习惯与人相处，在那里显得格格不入。我一个人吃饭，一个人上自习，更多的时候一个人发呆。我总会给一条流浪狗带吃的，在那里他是我唯一的朋友。

班主任的儿子不是个好东西，他总用墩布杠子打我的狗，这样的事情一共发生了两次，第二次的时候我打掉了他一颗牙。妈妈被找过来，被一群人数落，我头一次见她那样委屈，她放下了所有的骄傲，低着头，像一个做错事的孩子。我强忍着，把眼泪憋了回去。

赔了钱，送了礼，最终，我被留了下来。妈妈要我答应她，好好念书，别做傻事，我答应了。

那件事后，我收到了一张明信片，封面是奥黛丽赫本，那是我第一次见到赫本。背面粘着一张大头贴，是班上一个艺术生的。我抬起头，她正在看着我，她笑得可爱极了。我知道，我多了一个朋友。

一有生活费的时候，我就会去买赫本的海报还有贺卡送给那个女孩，她和赫本一样，在我心里，完美无瑕。

美好的时刻总是短暂的。

一节历史课，关于二战后的非洲，多媒体里放映了一个片段，赫本作为慈善大使救助难民。我后面的小子说了赫本的坏话，他的嘴不干净。我让他把那句话吃回去，他骂了我一句，骂的我妈，我打瞎了他一只眼睛，左边的还是右边的记不清了，细节也记不清了。当时很乱，我也吓着了。

结果是，我不能再上学了，要在少年管教所里呆上一年半。

也许当时我那么做在感情上是正确的，可我这些年都在为此而后悔，我难过的不是我自己，而是我的家人。

他们花了好多钱，跑了很多关系，东奔西走，低三下四，这些事他们从来没和我说过。

每过半个月，他们都会来看我一次，带好多的东西。我从来没碰过，我没那个资格。

每次我都会哭，我妈也是，每次我都觉得她又苍老了一些，根本没有打扮，眼角眉梢都写满了暗淡。我很惭愧，都是我的错。

那段日子是我这一生中最黑暗的时刻，在没有光的时候，连影子都会背叛你。也只有在那个时刻，我才知道，究竟哪些人是关心我、在乎我的笨蛋；哪些人是与我形同陌路的混蛋。

我清晰的记着在那里度过的每一天，每一件事，每一个人，每一顿打。肌肤消瘦，形神锐减，骨头越贱越硬，拳头越握越轻。用手指甲子在墙上划上了第五百一十七道，结束了，终于他妈的结束了。

家里把剩下的事都安排了，我又是一个全活儿人了。

搬家，改名字，上学。我问过妈妈，为什么要叫“明晨”。她告诉我“我要你成为太阳，永远不再沉沦”。我问过我爸，“上学，晚了吧”，他告诉我他等得起。我看着他们，才发现，他们至少老了十年。

我这一生最辉煌的时刻，就是我从自卑、颓废、忧伤、悔恨中觉醒，下定决心勇往直前的那一天。我所做的一切都是为了让我的家人活的更好，汲汲营营，因为他们，也为了他们。

日后的一天，我妈妈拿着那张赫本的明信片问我，“后面的这姑娘是谁啊”？我告诉她“一个朋友”，她回答了声“是吗？”，那个样子可爱极了。我告诉她，“赫本是最美的，你是最美好的”。我妈看了我爸一眼，老爷子偷偷地笑了笑。

我现在还没有准备好，不过早晚有一天我会说出这句话的，“爸、妈，我爱你们”。