写在跨年演讲之后

题记：

无论好与不好，成功与否，开始做，一直做，方法和方向才会慢慢在脚下舒展和延伸

1、2017年的年尾，12月31日早晨，我跟老公说，今天上午怎么安排，下午就不要安排我的时间了，我又约会。

不带我吗？他漫不经心地问道，中年油腻大叔的那种对老婆的去向已经不再那么牵肠挂肚的坦荡一览无余。

我们几个看演讲会去，罗振宇的跨年演讲，你去吗?去的话，我问一下有没有转让票的

算了，你们去吧。我回头再看，一般这种跨年演讲，优酷或者什么电视台都有直播，你们还要搞个专门的专场演讲。他瞟了我一眼。

上午我需要做准备，你来准备午饭。下午去我可以和孩子上早教，不过中途需要走。怎么样。我像一个女领导和同事商量事情一样，不自觉地用上了这不容拒绝的口气。

没问题，我做饭，支持你跨年。老公向来如此，有点佟大为式的居家男人的感觉，其实心里亮堂着呢，他知道，我约了好姐妹，心里满心欢喜，再加上我这文青的性格，喜欢整点带仪式感的东西。

吃完饭，孩子睡了。老公收拾之后，也睡了。我坐在化妆台前，如果我要去看演讲，我希望自己是一个什么样的形象呢，问了自己这句话，我的小心脏被一锤子砸中了。

特别的爱给特别的你，特别的时刻要配备特别的样子和心情啊。

你看，我就是这么矫情。这矫情让我经常会在仪式感中沉迷自我，这也是一种变相的放纵和成长。

2、人很多，车也很多。因为8跨年的晚上，大家堵在外面聚会、聚餐、约会、见面，大约都希望和以能够让自己记得的方式来做告别和迎接吧。

约见面地点，约吃饭地点，一起签字，一起激动，一起等待。这样的时候，每每回忆起来都充满温暖，记忆就是这样被感性地放大和咀嚼，成为身体的营养，长成我们的骨骼和躯体，带着这样记忆的身体也时时充满柔和温存的意味。

这是我今年刚认识的朋友，却如同很久前的相识一样。我经常不由自主地感动她们为我做做的一切，感动我今天和她们的遇见和相识。无论是我的热情如火，还是我的高冷如霜，还是我的活泼开朗，还是我的神情恍惚，终于有人把它拿出来，真诚地取笑我。我的变色龙情绪，在这里展露无疑，却也收放自如，因为无论怎样，她们都是接受的，我是安全的，这种感觉好幸福。

3、罗胖的演讲时间上首先取胜了。我私下为他鼓了很多次掌。

在看罗胖的演讲时，我的脑海里不断地闪现出，我们学校一名校级领导，上台进行了一个10分钟以里的讲话，还在那里掏讲话稿的样子。说实话，这一场景太滑稽了。我突然意识到，如果我混到他那个位置上了，也是那副模样，连一个10分钟的讲话都搞不定的话，那还有什么意义呢。我知道，那个位置的分量绝对不是讲话稿那么简单，可就是这么简单的事都做不好的位置是什么样的位置呢。

我的的追求和理想被无情嘲讽的感觉，曾经的羡慕之心，一扫而光，我只觉得自己的目标狭隘而可笑。心里充满失落与不安。

四个半小时的脱稿演讲，只有一次现场的口误，中间的摔跤毕竟我们大家都没有看到。我想罗胖肯定还是有些懊恼，他当然希望自己能做的更好。

先不说他的，过于烧脑，让我这种智商的人不能及时明白的内容的强大和丰富，单就时间上来说，就已经让很多人无法企及了。这份看得见的差别，让我无奈。因为就目前而言，我最多可以一个半小时脱稿演讲，可能还是那种很缺乏逻辑性的煽情式演讲。

心里除了佩服是佩服，这句真话，多少人会吐槽我啊。废话嘛，普通人和名人之间本来就是有差距的呀。

我又想起，自己的写作时经常保有的一种折磨人的心态。总希望能写出上首页，被大量点赞阅读的文章，即便谈不上爆文，但至少要比之前写的文章要好一些吧。所以，每每动笔之前，总害怕辜负了读者，辜负了时间，辜负了培养自己的语文老师。有时迟迟不肯动笔，导致一个月也不更文。有时写出来了，自己不满意又删掉了。或许，我应该换个心态，先把每天的日常记录下来。你不是签约作者，没人对你要求那么高。

我想我是把自己当成一个要对读者负责的作者来写的，或者对自己的要求就是签约作者的要求，那这样的要求是不是不太合理和科学呢。

4、每一年都需要有规划，有战略计划。猫叔有，罗胖有，我有吗?

我有，可我的计划太庞大，我目标太多了，我的方向太杂了，我想做的事情太多了，我迷失在自己的积极中，也迷失在自己的取舍之间了。

明白自己最需要的是什么？我好想比较容易做到。

明白自己最擅长什么，这好像也不是太难。

区分，自己的喜欢和擅长也还是能够区别出来的。

那接下来，去做那件你自己又喜欢，又擅长，还能够长期坚持的事情，它就不那么简单了。

你看，算法有了，公式有了。可轮到自己算的时候，结果就是出不来啊。

所以，我迟迟没有写，嗨，亲爱的，2018年，我们来一起做什么吧。

因为我还没有规划好，没有规划出来，那个让自己抓住它、重复它、强化它的人生算法。

5、这不是一篇称职的文章，因为它既不鸡汤也不励志。理性有一点，感性不充分。能不能上首页不知道，只是，它足够真实、确实真诚。这也算是优点吧。

现在我就是这样激励自己的，我希望自己去默默坚持一些东西。

先完成，再完美吧。

读书、写作、跑步、规划亦如此。

我不是美誉方向的迷途小羊羔，我是还不能做好取舍的贪婪小魔怪。

跨年之后，我知道了行动的力量和不完美的意义。

做个不完美的女孩吧，会有人欣赏你的不完美。

做个不能上首页也要写作的写作者吧，会有什么东西因为坚持写而产生的。

做个不能得到支持和赞美也要大胆向前走的人，会有广阔的天地和空间让你忘记和忽略那些泪水的磅礴和煎熬。

有时候，路和方向是怎么找到的，就是你走着走着发现脚下的路是错的的时候。

                                          end

希望下一篇里，我能惊喜地告诉你我，我找到方向了。

7