杜绝语言暴力，你需要做到这四点（附思维导图）

前段时间《我的前半生》大火，让人不解的是：许多人跑去吴越老师的微博底下破口大骂，逼的人关了微博评论。人家演小三是剧情需要，为什么大家的代入感这么强，而且这种社会语言暴力随处可见。

老师或学生之间，只要学生功课不好，相似的题做好几遍依旧没有掌握，有些老师会无意间说一句：简直太笨了，你也许不合适学这门课程。看似简单的两句话，却很有可能让一个孩子彻底讨厌，甚至放弃一门课，这样的校园语言暴力也时有发生。

夫妻之间，稍有不顺心，妻子开始碎碎念：我怎么当年就瞎了眼嫁了你这么个蠢货，简直笨死了，你看我那个同学xxx，人家跟你一样毕业，现在混的是风生水起，你看看你，简直就没法说。就这样，夫妻感情每况愈下，家庭语言暴力某种程度上造就了小三的出现。

如果你遇到过以上的情况，或者类似的情况，那么是时候看看这本风靡全球的沟通技巧类书籍——《非暴力沟通》。如果你说读书太慢，浪费世间，好吧，花10min世间把这篇文章看完，相信你会有所收获。

杜绝语言暴力，你需要做到这四点（附思维导图）

1、慎做“评论者”

书中说“不带评论的观察是人类智慧的最高境界”，既然是最高境界，那常人自然是很难做到的。在我们日常交流中，“评论”出现的比例似乎会更高一些，人们习惯于说话时带上自己的主观色彩：这个姑娘太强势了；他这个人话真多；他老是无缘无故发脾气……等等。

更多的时候（尤其是在网络上），我们还会“贴标签”，遇到一件事情，或看到一个人，我们很快地就会根据一些表面信息给这件事或这个人贴上标签。“熊孩子”“凤凰男”“绿茶婊”这些词大家是不是很熟悉？这样的表达能简洁快速地突出事物特质，但也是一种很不负责的方式，而且会给别人带来很大伤害。

沟通时，若是我们能更多的运用观察，而少用评论，彼此之间的交流就会舒服很多。那么如何区别观察与评论，我们可以看一下下面这个表格：

区分评论和观察

当然，非暴力沟通也并不是反对评论，它只是认为所有的评论都要基于特定的时间和环境中的观察，不鼓励绝对化的评论。

2、表达感受、需要和请求

非暴力沟通强调，我们应该学会直接说出自己的感受、需要，而不是让别人猜。把感受说出来，别人才会给予更多的理解和尊重，沟通也会更容易。我们可以通过用“我（感受到）……因为我（的某个需要没有得到满足）”的句式提示自己感受和自身的关系，并纠正自己原来的表达。

关于提出请求，非暴力沟通对我们的第一点要求是具体。必须清楚地告诉对方，我们希望对方做什么。如果我们是请求他人不要做什么，对方可能会感到困惑。

在具体地提出自己的请求之前，还有一个前提，就是明确谈话的目的。比如我们在情绪低落的时候，可能会希望有人来关心自己。但什么是“关心自己”呢？是讲笑话逗你开心，还是肯定一下你在某件事上的成就？或者是在你旁边端茶送水、嘘寒问暖？“关心自己”这种抽象的想法，其实反映了我们不清楚自己究竟对别人抱着怎样的期待。

再者，要区分请求和命令。如果我们没有重视对方的需要，直接请求，那么很可能会让对方认为是在强迫他做某件事，这样的“请求”就会被看成是命令。

比如母亲对孩子说：“我今天有点累，能帮我把碗洗了吗？”通常来说，这是请求。如果孩子表示不想洗，母亲则说：“妈妈都这么辛苦了，这点小事儿你都不能帮妈妈一下吗？”这就很明显是命令了。

3、倾听并及时反馈

以上三点都是我们作为表达者，沟通时的一些要求。沟通是双向的，那作为倾听者时，我们应该怎么做呢？

非暴力沟通所说的倾听，意味着我们要放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。不论别人说什么，我们都应该关注他们言语中所表达的观察、感受、需要和请求，也就是非暴力沟通的四要素。有时这些要素不会表现得很清楚，这就可能需要我们通过询问来弄清楚。

不过非暴力沟通建议，在询问之前，我们要确保倾诉者得到了充分的表达。当然，在倾听的过程中，我们也有“打断”的权利。当你发现对方始终无法弄明白自己的感受和需求时，你可以打断他，适当地提醒对方应该弄清楚自己想表达的感受和需求。

除此之外，沟通既然是一种互动行为，一味的倾听，就会使得彼此的沟通气氛变得尴尬、沉闷。这时，我们需要及时的给出反馈。其实，这个反馈也是有技巧的。非暴力沟通建议我们使用疑问句来反馈，问题同样可以从四要素出发，比如：

观察：你说的是你挨老板骂的事吗？

感受和需要：你很难过/开心/孤独……吗？

请求：你想让我帮你做……吗？

在给他人反馈时，语气同样很重要。大部分人在听到别人分析、谈论自己的感受时，都会很留意其中是否存在批评或嘲讽。如果我们的语气太肯定，且显得对别人的内心世界很有把握，对方很容易觉得“你是谁啊？竟然这样揣测我？一副很懂的样子太烦人了吧！”所以我们需要调整自己的语气，让对方知道自己是在体会，而非下结论。

4、合理的表达愤怒

在我们和对方的沟通中，难免会出现，对方的某种行为让我们感觉很愤怒。直言不讳的表达愤怒，会更加激化矛盾，让沟通更糟糕。所以，我们需要合理的表达愤怒。

首先，我们要停下来，除了呼吸不要做别的事情。

然后，是思考，思考我们为什么愤怒。

第三步，体会自己的感受和需要，是哪些感受和需要没有被理解和满足？

最后，我们要勇敢地张开嘴去表达自己的愤怒，这时我们的怒火已经转变成对某个需要的诉求。

方法再多，不用也是白搭，在每天的说话中，试着应用其中的几条，你会发现沟通变得容易而温和，你和朋友、亲人、同事之间也能有爱且和睦。常言道：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。杜绝语言暴力，从《非暴力沟通》开始。

另附：

本书思维导图