我原是一只流浪猫

我原是一只傲娇的流浪猫。

习惯出入在每个深夜的街头，因为我是一个杀手，有着凶狠透亮的眼，有着锋利的爪子，尖利的齿牙，习惯在灯火熄灭的黑夜巡视那蠢蠢欲动伺机作案的敌人。

快准狠的捕杀是我一贯的作风，是老鼠最害怕又最恨的天敌，鼠界都把我称为凶狠的风行者。

我讨厌白天熙熙攘攘的人流，讨厌他们总喜欢带着同情或避而远之的表情。

习惯闻着腐朽或花香的世界，习惯窜动在每个不同的门外，没有留恋过，没有停留过。

偶尔碰到同类，那些被人类所圈养的宠物猫，我鄙视它们，也想不明白它们怎么会喜欢被人拴住，还穿起了自认为好看的皮囊。

我从不屑与它们为伍，因为我有着比它们有趣的灵魂，而它们也总嫌弃我脏兮兮的模样，在我面前经过的时候，故意摇摆被人修剪过的毛发，向我炫耀着它优越的生活。

它们都有自己的名字，都是它的主人起的，主人唤一声，会摇着尾哈巴哈巴走过去，我都为它们臊的慌，明明是只猫，却活成了人模狗样。

他们总爱唤我野猫，总爱用我来做为吓唬它们的对象，说着要是不听话就把你扔了跟它一样，成为没人要的野猫。

每当如此，我都会特别生气 ，裂着牙磨着爪扮起了凶狠的样子，都会把它们吓得滚走。

这些花痴怎懂我的世界，怎懂我每次战斗胜利的快感，怎懂我浪迹天涯的梦想，怎懂我享受的孤寂和自由。

我也会受伤，但我从不屑于谁的关爱，偶尔碰到想收留我的好心人，但都被我呲着牙的样子感到害怕而放弃。

某一天，我伤的有点重，我有点虚弱的躺在那，等着伤口的自动愈合。

却被一个莫名其妙的家伙，把我抱回了家，任凭我用锋利的爪子挠伤了他的手臂，他也没有放开我，帮我清洗伤口，洒上药包扎了起来。

一个特讨厌自大的家伙，总把我凶狠的目光，和奋力的挣扎当成了害怕，还一直用温润的手掌抚摸着我的头说着：乖乖，别怕，以后这就是你的家”。

碰上一个爱心泛滥的傻缺，是一件很无奈的事情。我只得另找机会逃离。

就这样，我被他软禁在一个非常干净又舒适的小窝里，他没用绳子拴我，允许我在他的小房子里自由出入。

他把我脏兮兮的皮毛洗得很干净，自己都被这干净的模样吓了一跳。

看着镜中的自己，有些陌生有些熟悉，竟让我看出了被圈养的那些花痴模样，我讨厌这副面孔，生气的挠花了镜面。

这种被困的感觉让我很难受，可又出不去，我就用爪用牙咬坏了他的鞋，他的衣服，他的书本。我想用这种方式去激怒那个傻缺，让他早点放我出去。

可他不但没有生气，还把我抱了起来，用手刮了一下我的鼻尖，温柔的说着：小淘气，你要乖点哦。不顾我的挣扎帮我剪掉了我用来生存的利爪。

我觉的快要疯了，怎么会有这么傻缺的人。

我一直在寻找机会逃跑，因为我已经习惯自由，习惯了用锋利的爪尖利的牙去捕捉猎物。

不知道为什么，总被他看穿了我想要逃跑的心思，我的计划都以失败告终，我只得调整策略，让他对我放下戒心。

每天出去前，他会备好许多我爱吃的食物，喜欢蹲下来摸着我的头说“等我回来”。

哦！他也帮我取了一个名字，那段他天天都捧着一本【月亮和六便士】的书在看，他说我的眼跟里面女主角的眼一样漂亮，所以叫我“月亮”，我还挺喜欢这名字的，因为在流浪时的每个深夜我都与月亮同行。

每晚上回来，他总会第一时间叫我，我才不想搭理他，摆出傲骄小公举的模样，而他总会嘻皮笑脸的问我：小家伙今天有想我吗？

就这样，我度过了一段从来没有过被人宠爱的日子。

也不知从何开始竟发现自己开始习惯于他的各种温柔，忘了当初一心想要逃离的心，习惯于每天清晨他睡眼朦胧叫我的傻样，习惯于每天在门口等候他开门的钥匙声。

发现自己变得温驯了起来，曾经的桀骜不驯和利牙尖爪不见了，我竟然也变成了我曾最看不起被人圈养的宠物猫了。

我开始喜欢在他看书的时候依偎在他身边，喜欢在他睡觉的时候偷偷亲吻他，喜欢在他出门的时候抱着他的双脚。曾那么凶捍的我也变得会撒娇了，会主动向他索要拥抱和亲吻。

喜欢透过窗口看他的背影消失在转角处，然后去翻他看过的书听过的歌，做着与他一样的事，乖乖的等他回来。

原以为这种生活会一直这么下去，他会和我一直相依为命，毕竟他是如此爱我。毕竟是他让我相信我曾最不相信的人类情感，毕竟是他让我流浪的心第一次有了归宿。

可是，我最爱的最信任的人，也会是伤害自己最深的人。

他突然不要我了，说着一堆我听不进的理由，他拼命的说着对不起，说着他要离开了，不能带我一起走的理由，因为他要去他女友的城市了，而他的女友是对猫过敏的人。

我卑微的祈求着，我不会靠近你女友，我可以静静地待着，不要赶我走。

可还是被他狠心的推开，把门紧紧的关上，任由我在外面哀声叫唤，任由我的爪在门外磨出了血，他也未曾再看过我一眼。

我望着紧闭的门窗，眼泪不争气的流了出来，多可笑呀，一个曾没心没肺的流浪猫也会流泪。看了那扇曾充满无数等待和欢喜的门，带着满腔的恨意走了。

再次走入那条我曾熟悉的街道，竟不知道何去何处，徘徊在我曾最喜欢的黑夜，竟让我感到了从所未有的害怕。

看到那些我曾唾弃夜宿路口深夜买醉的醉汉，我竟然有了同情之心，有着感同深受被人抛弃的悲伤。

我走不动了，再也不如以前那般灵活矫健了，看到身边嚣张放肆的鼠辈作案的现场，竟感到从未有过的无力，才明白真正疼痛的伤不是表面而是内心。

我恨那个将我带回家的人，是他剪了我的爪，是他的温柔，让我忘了流浪猫应该有的野性。

而现在，面对漆黑的街头，我却害怕的蜷缩在墙角，不知所措，被凛冽的寒风刮在身上瑟瑟发抖，感受到从来没那么冷的刺骨。

我想恨他，可却发现自己在将要冻却成尸的时候，我竟然还在想念.....

我想告诉第二天那些路过的人们，看到我尸首的时候，请不要再叫我野猫，我有一个好听的名字叫“月亮”。