我那158与183的爱情终究还是分了

文/李敏

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这是我们分手后第一次静下心聊天，两个人心照不宣的说感谢对方，分开后剩下的默契本是黑色幽默。

你的高情商，连本该尴尬的对话都变得那么自然与轻松，像你最初轻而易举俘虏我的心，一样。

我们的认识像是在拍电影，期末考试复习的时候，在学院六楼的自习室里，就因为在看似高冷的你的的斜对面，羞涩坐下时不经意的两秒对视，让你在我离开后高调的在贴吧爆照发贴打听关于我的消息。

很少通过贴吧了解学院动态信息的我，却又偏偏在第二天逛贴吧时，不早不晚刚好看到你的帖子浮现在我的视线内。经过回忆确认后，出于礼貌与内心的那点惊讶，我回应了你。

后来，你主动约我上自习，就这样像是一场偶像剧我们相识了。

相识的插曲以至于我后来每次回忆起都不得不感慨于生活的戏剧性。

分开后我不得不想，假如你发帖没有被我看到，亦或者清高的自己即使看到也没有回帖，会不会到如今，你对我而言仅仅只是擦肩而过但是却不会牵起半点情愫的陌生人。

可是，生活每天都在现场直播，没有如果。

短暂的时间，一样的兴趣爱好与价值观，一样的看似高冷沉静实际都是逗比，一样是无法拒绝美食诱惑的大吃货，近乎雷同的性格与脾气，相似的生活经历，一致的思维模式。我们理所当然的相恋了。

你183，我158。

最萌身高差情侣走在哪里都是一道很扎眼的风景，我们亦如此。

第一次约会，你为了准时赴约傍晚兼职回来时连工作牌都没有来得及摘下就匆忙奔向学校。寒冷的冬天，可你身上热气腾腾。以至于我见到你时都能明显的感觉到奔波一天的疲惫。

深冬时的绵阳，一号桥上的大风格外凛冽，你为了不让我着凉，在给我戴上你厚厚的围巾后，自然而然地把我冰的像是铁一样的手揣进了你的袖子里用你手臂上的肉来缓解我的寒冷。

一股暖意从手渗入心里面，这个小细节让我后面怀念了好久好久。

你告诉我，你有直觉一定会在这个学校找到我。而我也骗不了自己的第六感，在上自习时刻意瞥见你转身后的背影那瞬间，我就预感我将会和你有一段故事。

在一起后真正相处的日子短的可怜，还沉浸在突如其来的幸福当中的我们便面临着寒假的分离。

放假的前一晚上我朋友来看我，我带着你一起去接待他。并不大的学校我们带着他在短短的时间就逛完了，仅仅是你抽一根烟的时间。

那天的绵阳，在小雨过后阳光特别好，对于冬天温暖匮乏的季节，那天的明媚足以让我现在回忆起都觉得格外温暖。

我和你第一次去了一号桥对面，也是唯一的一次。

坐在一号桥对面的河堤我们把学校的全景收敛于视线中，阳光洒落在你的肩膀上，泛着淡淡的清香。

我躺在你怀里听你兴致勃勃的给我讲你的家乡，你温柔的挂了一下我的鼻子说以后一定会带我去看看你成长的地方。

我那时坚信自己将要在未来的某一天跟随着你一起去河北感受另一种生活方式，心里满是窃喜。

特别是在寒假你给我看了你堆的哪一个笨拙的雪娃娃后，很长一段时间我都在想象廊坊的一草一木一建筑会是什么样呢？我去哪里能不能和你一起多堆几个雪娃娃呢？我们会不会一起在雪地里奔跑你带我打雪仗呢？

那天晚上，在建国门送走朋友后，你担心我这个路痴在身边没有你时会因为不识路和过分的天真与单纯相信陌生人的话而被坏人拐跑。可我明明已经18岁，在你眼中却像是一个让你不省心的小姑娘。

从建国门到学校接近十个站台，两个小时的步行路程。在寒冷的冬季，你就这样子牵着我的手耐心的教我认识了一个又一个站台与标志性建筑。

平时最讨厌漆黑的夜与寒风，因为有你的陪伴，在那晚，一长一短的影子在路灯余光的倒影下反而显得格外有情调。

时隔现在都仍然记得在那天回学校的途中我们互相吐露的心事，你说你想养一条哈士奇负责卖萌，你说你希望以后能有一个可爱的女儿吸收我们两个人颜值的所有优点，能拥有我的大眼睛和你精致的轮廓与逗比性格，两个人用默契刻画的温馨未来，刚满十八岁的我，我第一次想到了结婚，想到了要和你一起去实现这些憧憬。

你说媳妇，遇到你后，我们发展的这么快我自己都没有预料到，遇到对的人真的太不容易。

突如其来的感动，我瞬间脸红的滚滚发烫。你给我承诺说你你真的想和我走下去，你说你会努力去给我想要的。

你说的每一句话我深信不疑。

一路的折腾，到学校后已经九点半，在行政大楼你疲惫的靠在我的肩上休息，你说你很喜欢这样安安静静的在累了的时候能躺在我肩膀上。

我吃力的撑起你的头，心里却幸福的盛开了花。

你在我身边，即使沉默原来也那么甜蜜。躺了一会儿，我说咱们回宿舍了吧，你突然转过头对我说，媳妇，我不想走，我想亲亲你。我第一次在校园里主动面对面的搂住你的腰亲吻了你。

你183的身高，只有在坐着时，我才能勉强轻松地踮起脚尖就够到你的嘴唇，怜惜的看着你像一个孩子把头深深地埋进我的怀里。

那晚上，大抵是我长大以来步行走过最长的路，也是走的最幸福的一段路。

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寒假的日子，我们用网络维系着还并没有扎根的感情，你的孩子气与理性，你的坦率与善良，你的知世俗却不世故都足以让我整个人深深地沦陷，我一度认定我的下半辈子的路只想和你一起走下去。

你从一开始就叫我媳妇，我一直不厌其烦地叫你瓜娃子，叫成了习惯以至于我有时候头脑短路时忘了你居然姓什么。

情人节的那一天你在忙碌的工作中抽出吃午饭的时间给我邮寄了一个音乐盒还有你亲自为我制作的海绵宝宝，你告诉我说你知道我爱化妆也爱听音乐，那份礼物刚好满足了我爱好的所有需求。听了后，我又一次为你的心思细密与贴心感动的一踏涂地。

即使因为下雨导致快递并没有在情人节那天如期到达，可当我在不是情人节的那天从车上下来在爸妈的视线中从快递员手中忑忒的接过包裹的那刻，伪装的淡定也丝毫没有能掩盖住那张幸福的表情。

十八年来，是你在我的十八岁给我过了人生中第一个情人节啊，我恨不得想把你给我的幸福分享给所有人。

至于后来，如我所预料我对你的感情和对你的依赖，就像是波涛，来势汹涌。

爱得深的那一个人一开始就是感情里面的被动群体，因为太早就把主动权交给了被爱的那一方。

我们的幸福日子并没有想象中那么长久。

漫长的寒假，每一天都是在度日如年。我太想你，也太怕失去你。被时间和空间阻隔的幸福并不纯粹。我们看似精心呵护的感情也终于因为了解的不够充分而处处碰壁却又各自隐藏了心事。

我的不成熟一次次戳伤了你内心的苦楚。太短时间的陪伴我们沟通太少，我好想多靠近你一点。你迟迟不开口，我迟迟不敢主动和你认真的谈谈心里的不惑。

虽然还在一起，可我明显感觉你累了，就这样我们熬到了开学。很少去表达，但我们的默契比我们的相处时间还要长那么多。

我说上一句往往你往往能猜中下一句，所以自然而然你心里想的永远都逃不过我的眼睛，而我需要的你也总是把最好的全部留给我。

你不忍心看我吃冷饭从来都是毫不犹豫地倒在自己的碗里默默地帮我吃掉然后给我换成热的，身上只有几十块钱宁愿自己偷偷吃食堂也会带我去吃肉。我想吃的东西即使重感冒也带我走很远的路去满足我。

你拼命对我好让我以为你是在意我的，可我却还是没能留住你。

葛拉西安说过：“纯粹的甜是给孩子和傻子准备的。”

我既不是孩子更不是傻子。

你并没有像我想象中那么在意我，女生的直觉往往一针见血却又最喜欢固执的自欺欺人，常常找各种理由来掩盖真相说服自己的内心，而我也并不例外。

我以为我们本应该是一对活脱脱的逗比却因为沟通不够败下阵来。

我好想你能多陪我一分钟，好想你能多花一分钟的时间陪伴我，可是你并没有。

开学后，我像是疯子一样把自己的生活填满，我太怕听到在每晚满怀欣喜的等待后换来的是你拒绝陪我的声音，就用忙碌来安慰自己。

在舞蹈室待很久，奔波在专业培训之中。每一次能和你待在一起的时间比黄金都还宝贵，所以在享受与你在一起的时光的时候，我从来不敢吝啬一分钟，哪怕是玩手机。

你不懂，可我懂。我没有走进你的心，就如你后来对我说你对我仅仅只是喜欢，那些用教养堆积起来的假象让我一次次陷入一场空欢喜。

3月21日你第一次带我去了富乐山，我开心的像是一个孩子，你带我出去玩对我来说这是好大好大的惊喜呀。你终于愿意花上这么长的时间陪陪我。

我们拍了好多的照片，我为你拍的，你为我拍的，我们一起合影的。虽然那一次拍了那么多的照片可还是不足以让我在你生日的时候打印成整整的一册。

我很想和你一起亲昵，蹭蹭你的大鼻子你的厚嘴唇还有你的大肚皮。和你在一起的每分每秒都是我最幸福快乐的时光，所以我总是笑得像一个傻子。

一个人的真正喜悦之情是如何都挡不住的，又何况是我对你。

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我听说过很多关于你的故事却不及我第一次遇见你，深情于最初在我面前赤裸裸的你。

你对我无话不说到对我无话可说用了仅仅的三个月时间，我看着你无奈的神情却又无能为力。

逃避从来都不会是解决问题的良药，就像是我对你一直逃避想认真的谈一谈，去用心留意你所想所要的。我的自以为是并没有满足你全部，你也没有把心思放一半在我的身上。

我们各自在自己的宇宙里演绎不同的生活。明明都在乎着，却是还没开始热恋我们的生活就过的像是一谭沉浸的死水，不曾用心沟通经营过，都只是拼命地对彼此好。

所以后来的背道而驰变得理所当然，可我不甘心就这么让故事结束。

4月24日，我们一起在博味厅吃饭，商量着端午节回家的事，我问你，你会把我带回去吗？你一脸的厌倦与不屑拒绝了我。我第一次在你的眼神里看到了那种不耐烦与被嫌弃。我自觉地收回了想要继续下去对白。

吃完饭我们一前一后的走着，我在前你在后，为了想和你多待一会儿我借故说我要去上自习，就这样一直跟随你到篮球场，我打印了一份建筑图纸，你还是很有教养的替我付钱，可我明显的感觉到了我们已经有了再也无法跨越的隔阂。从长信出来后，你我都装满了心事，你向右我向左，我们什么话都没有说。

到了自习室我给你发了一条短信，我问你我们还能走多久？你没有回我信息。我知趣的没有继续追问下去。

我知道是我们快分手了，女人的直觉往往犀利而又一阵见血，可我至死我都不会对你说分手，那句话太残忍。

你也明明说过分手就像离婚协议需要两个人都同意才能生效可是你还是在最后的那刻也夺走了我的权利。

我不想分开。

晚上的时候我好想见你啊，可是我实在找不到更好的理由能让你出来陪陪我，尽管我知道约你成功的概率屈指可数。明明都在一个学校，可是每天能见面能陪伴的时间不足半小时。

你我都心照不宣的总是在忙。我硬着皮头以拿身份证和火车票的借口让你下来。执拗不过我的要求你极不情愿地下来了。

可也好，你终究还是找我来了。可我没有想到你来是为了说出那几个字，尽管我做好了最坏的打算。

最后一次还是在行政大楼对面，我倚靠在你的肩，你的手悬在半空，我尴尬的躺着。你问我，又困了吗？我点头应答你。我好久没有这样躺躺了。

彼此都没有继续开口说下去，几分钟的沉默气息让我们的氛围变得凝重起来，一股不祥的预感笼罩全身，我知道我即将就要失去你了。

你一字一句的问我心软是好事吗？我哽咽着摇头否认。你认真的断断续续念起我的种种好与善良，我静静地听着，不敢回应，我用尽全力去掩盖自己快要窒息的难过。

血淋淋的伤口被揉进一把碎玻璃缝进悲伤，我知道你要离开了。

瓜娃子，你知道我是有多叹服你的高情商和教养吗？你连分手都说的那样真诚与自然，反而我的悲伤都变得有一些多余，和你在一起的时候总担心那一天你会走，我终于失去你。

春末夏初的寝室里全是泪水的热气腾腾，哭得站不了身走不了路。甚至我自己都不清楚一个人是有多绝望才哭得那么撕心裂肺。

世界瞬间天昏地暗。

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生活像一场黑色幽默，分手第二天再次在小吃街相遇，我使劲挤出笑脸去回应你热情得体的招呼，却还是没能遮盖住我哭红了的双眼。

你视而不见的眸子，我再也没有能找到恋爱时的那种宠溺。

还是小吃街，还是一样的风景，而世界终究变得有一些不一样了，每到中午，博梦宿舍楼下，还是有那几个固定的男生还是固定的站在相同的位置静静的等待他的女朋友。

人潮拥挤可是在我看来空空荡荡，我再也没有找到你站在楼下接我去吃饭时的那张脸。从那以后，每一口饭我都含着泪吞。

我马不停蹄的又一次将自己投入忙碌之中来填满内心的空洞，你的生活仍然灿烂的像是耀眼的阳光。

我知道你是不喜欢了，又何从谈起留恋。可我醉的却像是一条狗，深深地沉迷在你用教养堆积起来的温馨记忆。

毕竟那么深爱过，分开后怎么舍得做朋友，再一次见到，我还是想去拥有。

至于后来-------

我也不知道隔了多久我们在分手后说了第一句话，我仔细回忆了好久才记起，那天是5月26。对，那天是你22岁生日，离我们分手的时间刚刚一个月。

我花三个月的时间为你准备了生日礼物，一封厚厚的相册。共属于我们记忆的相册。我一个人拿着手机拍下了我们走过的所有路，从初次相遇的安检口位置到初次相识的博识楼b的桌椅，从第一次约会的一号桥到第一次去逛街的建国门，从第一次出去玩的富乐山到我们走过的海中路，我总共花了几个月的时间把这些整理成册。

这些点点滴滴都是我们的回忆啊，明明才和你走过的路却这么快变成了我一个人走，每一步路我都走的好沉重。

本来打算在五月二十二日那一天去西科大，目的就是为了把这些照片全部冲刷出来。但是，计划永远赶不上变化，偏偏在五月二十一那一天手机储蓄卡坏了，所有的照片全部损坏，五月二十二那天晚上表演，我下午一个人又一次踏上我们走过的路去拍故事。各中的辛酸只有自己知道却还是坚持走完了所有的路。晚上回来参加舞动奇迹的表演，我第一次登台，多想你来看看，让你知道我已经足够勇敢足够自信的面对舞台了。

我拿出手机敲给你的短信删了写，写了删，却还是在我登场那一刻都始终没有勇气发出去。

从拍照片到冲刷照片整整花了我两个月的时间。可最后，还好，我如期把礼物交给了你。在这之前我做了最坏的打算，结局果然如我所预料，我还是没能打动你，我的大鼻子先生。你收了礼物后礼貌的说了一句谢谢，便没了下文。

再次看到你我笑的像一朵绚烂的花，却还是在转身大步离开时潸然泪下。

你依然有教养的回了信息说让我以后学会爱自己，我看了短信后平静的删去了所有。

我真傻，明明都知道你都不喜欢了，谈何让你感动。

我们永远无法叫醒装睡的人，也不能打动一个不爱你的人，如是现在这样吧。

十八岁这一年，你的出现把这短暂的时光显得格外独特，我们没能做朋友，你也没有再回头，那183与158的爱情终究还是分了。

时间依然在流逝，我们也都遇到了新的爱人，然后和新的人牵手，拥抱与接吻。

可是我与你之间，再也不能像最初那样会因为一个相同的细节而感动的一塌涂地，不能自已。

我的十八岁最后变成沧海桑田的一粒沙，以至于18岁那年你离开后，我一直都在想这些时光是否是一场梦。

闭着眼睛做的梦

常常淡忘了

但睁着眼睛做的梦

却紧紧地捏住我的心

也许

只有呼吸停止的时候

梦才会完结

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我那158与183的爱情终究还是分了