我们和父母的分歧，到底在哪里？

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前几天，我曾听到两个年轻人这样的对话：

过节回家了吗？

没有！你呢？

也没回！回家干啥呀，我妈不是拉着我去相亲，就是对我说谁谁又混的咋样了，有压力！

我妈也是，整天唠唠叨叨的，不是嫌弃我乱花钱，就是嫌我熬夜打游戏，我爸对我也是吹胡子瞪眼，烦得慌！

当时我心里就感叹，真是儿大不由爷呀，任凭你准备了好吃好喝，可人家不愿回去听你唠叨，天高皇帝远，你又能咋滴？

没想到，晚上刚回来，我00后的女儿就对我说：妈，放假我们班同学租车一起去旅游了，都是你，非让我跟着回老家，下次我也去，你别拦着啊！

天呀，刚才还在慨叹90后呢，这00后更不得了，还没有长大呢，就闹着要独立，难道和父母在一起，就那么讨厌吗？

而彼时，70后的我想到的却是，以后如何趁假期，去和父母修复一度紧张的亲子关系，这是不是人生的轮回呢？

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前两天在网上浏览，发现了这样一则消息：2016年，《扬子晚报》曾发布了一项针对80后和90后家庭关系的微调查，56%的人能每年记住父母的生日并送礼物，48%的一周和父母通一次电话。在与父母聊天中，24%的人选择不向父母倾诉，经常向父母倾诉困难的只占30%，当被问到朋友圈有没有屏蔽父母时，完全没有屏蔽的占到66%，完全屏蔽的占到14%。

而网上评出的最伤父母的五句话，分别是：

1、好了好了，我知道了，真啰嗦！

2、有事吗，没事？我挂电话了。

3、说了你也不懂，别问了。

4、你那一套早过时了。

5、我自己有分寸，不要老说了，烦不烦？

作为子女的你，类似的这些话是不是说过？作为父母的你，听起来是不是很扎心？

如果说人生是一场旅行，年幼的我们对父母是何等依恋，待我们渐渐长大，有了独立的思想和生存能力，却又急于摆脱父母，按照自己的方式生活。而父母那里，却还保持着以前和我们相处的态度，双方对峙，矛盾凸显，亲子关系分崩离析，这也就是心理学上所讲的：成长，就是和父母的剥离。

无疑，这个过程中双方都是痛苦的。

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那么，父母和子女分歧点，究竟在哪里？

心理学研究表明，父母和子女双方感到矛盾和压力的阶段，要从孩子的青春期一直持续到孩子四十岁左右，尽管父母、孩子的年龄、性别等因素会使得造成矛盾和紧张的问题不同，但总体来说，在以下几种情况下，作为子女更容易感到矛盾的情感。

1、父母有想要和自己的关系更紧密的需求，并在为此做出努力；

2、父母未经请求就给自己提供建议或做决定；

3、子女认为自己遭受过童年创伤，那时的父母对自己表现出了冷漠和敌意；

4、子女对父母的健康感到担忧，即便父母事实上还不存在健康困扰。

而使父母更容易产生矛盾和紧张的情感的情况则包括：

1、子女没能达到成年人世界里、世俗意义上的成功（包括事业、婚姻、家庭等等方面）；

2、父母不认同子女的生活方式、习惯（比如健康习惯、消费习惯、打发闲暇时间的方式等）；

3、子女太过忙碌，而无法花足够的“优质时间”在与父母的沟通上；

4、父母对孩子照顾自己的能力感到怀疑，或者认为自己需要协助子女去完成独立；

5、父母感到，孩子在为自己的健康、养老问题提供帮助和支持。

而不同的年代，矛盾的侧重点又不同。

七十年代的人父母都为生存而忙碌，忽略了子女成长，矛盾主要集中在子女童年遭受的冷落和因此造成的创伤。

八十年改革开放日子好过了，有很多又是独生子女，亲子矛盾主要集中在父母为儿女做决定上。

九十年代的孩子更为自我，他们更不愿接受父母的安排，而父母也看不惯他们熬夜泡吧，打游戏的生活方式。

至于00后，这代孩子更为率性，也更自我，不愿自己的生活方式被打扰，想早早摆脱父母的控制。

而中年以后，子女和父母的矛盾，主要集中在父母的养老问题。

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由此可以看出，这种矛盾和压力，亲子双方都有。

心理学研究还发现，父母在情感的感受上，总体上要高于子女，他们对于压力的感受，甚至比子女更强。

根本的原因在于：父母认为，在双方的关系中自己有更多的付出。

因而，当与孩子产生不一致或冲突的时候，他们所感受到的负面情感往往会更多，也更容易产生反刍思考，即带着负面的情感去反复咀嚼已经发生的事，并且更多地关注自己无法解决的事情。

此外，比起孩子来说，父母对孩子取得世俗意义上的“成功”（包括事业、婚姻、家庭等各方面）有更大的期待，他们的角色认同、幸福感会更多地与孩子绑定在一起，认为孩子是否成功，是他们自己是否成功的一部分。

也就是说，我们觉得和父母打交道令人烦心，但我们的父母，可能比你会感到更大的困扰和痛苦。

但作为儿女，我们总是对如何做好的父母要求很多，然而却对如何做孩子，与父母沟通，知晓得很少！

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作为七十年代出生的一代，我已人到中年，曾几何时，我单方面认为，母亲对我的成长伤害很大，以至于我走出来花了很长的时间。详见我的文章《走出童年的阴影，和母亲和解，我用了二十年》。可这半年来，在学习心理学的过程中，我逐渐学会了客观实际地去看待一些问题，认识到：有时候，很多矛盾和痛苦的产生，在于我们的无知和沟通的缺乏。

比如，因为和父母距离遥远，我从未主动和父母沟通过内心的感受，我也很少想他们这样做背后的苦心，我们不了解彼此的感受，却用关系的僵硬来伤害彼此。

这次十一回家，我开始以包容的心态对待父母，和父母相处时，心里存着边界感：提醒自己不要以自己的认知苛责父母，道理自己知道就好，不要反驳，也不要和他们争辩。

尝试按照这样的方式相处下来，我发现，我们的相处比以前愉快很多，父母依然为我们干这干那，我依然爱吃母亲做的，酱油过多的炒菜和脸那么大的菜包子（我老公的比喻），

那天下午，阳光透亮，我和母亲迎着清爽的秋风，徜徉在小区的花园里，仿佛又回到了童年，而心中那些彼此的伤害，早也已经随风而去。

这一趟的家乡之行，我更了解父母，也更了解了自己。

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龙应台在《目送》里写道：所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远……前半生，我们在父母的目送中走远；而后半生，我们又要目送自己的子女远去，学习和父母相处，也是为以后和子女相处打基础，这是人生路上谁也躲不过的一堂课。

因此，作为8090后的你，如果想和父母“重新链接”，进行代际关系重构，不妨从以下几方面入手：

1.明确“独立”不是抛却亲情和父母不联系。

独立不是与父母决裂，也不等于与父母情感隔离和回避，二者不是非此即彼。人都是需要亲情滋养，因为只有在亲人面前，我们才能放下面具，真正做回自己。为什么血脉关系不能隔绝，就是这个道理。知子莫若父，知女莫若母，世上最了解我们的还是父母。

2.多沟通，主动修复你与父母的过去。

武志红老师的那本《为何家会伤人》全面分析了亲情关系中的种种伤害以及根源。很多子女认为，自己受到童年创伤的困扰时，会更容易对父母产生矛盾的情感。

但在现实中，很多情况是双方并未就此进行充分的沟通和处理，孩子觉得父母对自己有所亏欠，但父母甚至从来都不知道，或者不明确造成伤害的原因。

因此，和父母和解的第一步，就是与父母坦诚、深入地探讨你们的过去，在沟通的基础上，才能达成对彼此的谅解。

3.让时间证明一切

有的时候，父母不理解年轻人的做法和做派，但他们的想法多是因为时代的局限性，出发点一般都是好的。

你也不要低估了父母的承受能力，他们经历过岁月的洗礼，对世事的洞察和体验都是老道的，所谓反对、不同意，也只是不愿意看到自己的儿女受苦而已。

所以，如果你认为自己的方向是正确的，不要和父母硬碰硬，告诉他们自己的坚持，并努力实践自己的梦想，用成就向父母证明一切，届时，父母会抛弃一切偏见，为你鼓掌喝彩。

结束语：“个体心理学”之父阿德勒在《自卑与超越》中强调提出，婚姻是一种合作关系，并强调男女双方都应发挥各自的积极性。那么，照此推来，亲子关系其实也是一种合作关系，就像那句话：你陪我长大，我陪你变老。

我们和父母的分歧，到底在哪里？