嘿，我决定不再爱你了

暗恋实在是世间所有感情中最痒的一种。因为那个人的一举一动能轻易地撩拨你的情绪，挑动你的神经。

一旦爱上了，你们的关系就不再平等，ta是盛世的君主，你是他遗失的子民，心甘情愿地等待着，付出着。哪怕你倾尽十分的力气只换来他一霎的回眸，你却也是满心的欢喜。

我也曾爱过，暗恋过，也算是没有背负了青春。他是颀长俊朗的男孩子，他不像其他男生那样，喜欢在球场上挥汗如雨，就只是安静地捧一本书，在时光里静默地阅读。

有时候喜欢一个人甚至比1+1=2还简单，就像那个下午，只是因为你穿了一件白衬衫，在阳光的照射下侧脸显得很好看，恰巧读了一本我爱的书，于是那么一瞬间，就怦然心动，嗯，就这么简单。

你嘴巴很毒，在我还没和你熟起来的时候就毫不留情地讽刺我，嘲笑我成绩单上可怜的数字，嘲笑我在周遭环境中显得格格不入的努力。我知道，你背后还要诋毁我很多次，是啊，明里暗里，你从来不掩饰你对我的不屑。

不是所有故事发展都像想像中的一样，就像在我对你心动的那个下午之后，那份属于青春的悸动就迅速地淹没在你的嘲讽里。年少轻狂，大致就是用来形容这不问缘由，简单轻易的举动吧。正如你厌恶我一样。

那时我爱你爱的还没那么深，我还保有我的自尊。就像微信聊天那样，我撤回了我对你的喜欢，在很长一段时间里，我们对彼此恶劣的态度都没有任何改观，我还是你眼里的那个只会读书的死学霸，而你，也变成了我眼中尖酸刻薄的一副臭皮囊。

后来，上课时大家毫不掩盖的讲话声并没有在班主任的预期里消失，反而愈演愈烈，老班一气之下直接把六人小组拆成了单人单座，我心里小声地祈祷着：一不要把你调到我身边，而不要把另一个大嘴巴爱插话的男生调到我身边。不知道是不是这翻祈祷起了作用，你坐在我身后，而那个男生坐在我斜后方。

啊，我恍然明白，原来欲哭无泪是这种感觉。

我自然是一句话都没有跟你讲，相比起我的低气压，你在新环境里更如鱼得水。后面的男生故作严肃：“看来老班这次是要让我们不受同桌干扰好好学习了。”你戏谑道：“原来没带课本还可以互相看看，现在只能自力更生了，更惨。”

后来，是怎么变熟的呢，好像是从你第一次问我数学题开始，从此两个数学学得极其惨烈的文科生开始了互相折磨，你真的是高中一点儿也没学过啊，连最基本的三角函数辅助角公式都要给你讲半天，经常一讲就是一个晚自习。荷尔蒙的力量果然伟大，我花了那么多时间给你讲一些最基础的题，我竟一点儿也不觉得浪费。反而在心里隐隐有了期待，等你下次戳戳我的肩膀，我假装不耐烦地问你又怎么了，然后看你哭丧着脸对着数学题问我这题怎么做，此时呢，我就该边嘲笑你笨边认命地拿出草稿本，再次重复那个过程。

暗恋最痛的时候就是决定要放弃，写作最难的时候就是要牵扯出一堆回忆。怎么办，我明明一定下定决心不再爱你，回忆却帮我一遍一遍地温习。

如果说心动是华美外表的诱惑，那么了解便是沉沦的毒药。在相识，相知，相爱里，我最敬畏的，是相知。那是两颗心不断相互试探的过程，一颗心向另一颗心发出信号，确认另一颗心是可靠的，可信的，那么就会往前迈一步，说：“那我就把我自己交给你了哦，那我们就是朋友了哦。”这样产生的吧。

这么说来，我是有点儿对不起你，你把我当朋友，我却把你当恋人。感觉这么做，愧对于你对我的信任了呢。

或许是因为我们都曾在成长的过程中受过伤，我们一时间难以消解，无法接受，找不到主动和外界交流的方式，于是像一个蜗牛一样，把自己缩进书本里，妄图在一个个虚无的世界里求得解脱，这是我们这类人自我治愈的方式。越来越多地沟通我发觉我们是惊人地相似，我们享受着孤独，渴望与自己独处，但又希望把自己埋藏在鼎沸的人声中，由此获得安全感。

我们都受过伤但却不甘心糜废地活着，所以还有那么点儿自尊心和上进心可言，我们都固执着自己的坚持但却害怕成为人群中的异类，所以又像浮游生物，既无处依附却又处处依附。我们都善于文字而钻于文字，我们爱着同一首歌，我们都乐于用真实的影像讲出动人的故事。我们……我们……我们真像。

我真爱你的尖酸刻薄，你真像我。廖一梅说：“人这一辈子，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到理解。”是啊，真正了解你以后才明白你我本是一样的人，彼此的心思甚至都无需费力揣度，因为你就是我。

正是因为我们很像，正是因为这样小概率的事情恰巧被我撞上，我曾以为我们是高山流水般的知己相互契合，而如今才明白，正是因为我们一样，所以你缺失的那一部分正好我也没有，我渴望得到的，你也给不了。两个都有伤的人不会互相治愈，只会彼此折磨。

我以为这么久没联系，我几乎要忘了你，如今看来记忆却如此清晰，按捺了这么久的心情终于和盘托出，没有如释重负的轻松，而是我终于，终于能好好面对自己的心，整理这份感情了。

喂，我的好朋友，我决定不爱你了。