文/直男少女心
生命中最大的痛苦，那便是一个人深爱着另外一个人，却无法与之生活终老。
米阳花开，伊人归来。你懂我说的是你，你明白我等待的也是你，可你还是选择沉默不言，用一层薄得似纸的帆布遮挡住眼睛，像掩耳盗铃般将我对你的爱拒之心外，你是否知道，这让我很痛心。
米花，你的名字，也是我唯一叫起来觉得最亲切的名字，渐渐的也不知道是从什么时候开始，这个名字已经成为了我生活中的一部分，学习、听歌、写作、游戏、购物......等等，每天和它的见面不下几十次。
在还未开始网络写作之前，我曾想写信给你，而信的内容，便是关于想念你的话和关于我一个人如何的生活。
一直以来，我都想用你的名字来呼喊大海，用你的名字来命名星辰，用你的名字来鼓舞山丘，用你的名字来跨越沙漠，有它的陪伴，似乎我的生活才不至于那么单调乏味。时时刻刻能够看见你，记得你，已经成为了我生活中的习惯，不要怪我不经过你的同意就把你的照片当作手机壁纸，因为不知为何，你的微笑总是有那么一种魔力，让我能够放下心里所有的戒备之心，舒舒服服地睡一个安稳觉。
不要怪我太过于独断专情，因为也只是对你，我才能够拥有连我自己都不知道的耐心和精神。我一直都想告诉你我的生活过的怎么样，可我一直都不敢再告诉你。如果我说这几年下来，我每晚都要翻一下手机里你的照片看看才能入睡，那你肯定不相信，不过也能理解，或许这样的蠢事，拿给任何一个人看，说给任何一个人听，人家都觉得肯定是一个谎言，没有必要信以为真，我也算情商低的一类人，竟然连自己都反驳自己有毛病，不过我再怎么有毛病，我还是想郑重地说一下：以上我说的都是事实。
昨天我回家啦，我很高兴你能陪我说说话，好让我一个人坐在回家的车上显得不那么孤独，你知道吗？其实我是不想回家的，我其实是想利用最后剩下的这点时间去找你，陪你逛逛街，看看风景，然后就开始真正的忙碌生活。
可没办法，你不愿意告诉我你的位置，我也不好多问，我不知道你在担心什么，还是说怕见到我，自从上次和你见了最后一面，我都不知道已经有多久没见你了，或许是只有几个月短短的时间，可在我心里似乎已经过了几年的光阴。
昨晚和母亲在一起吃饭，她说我太瘦了，叫我多吃点，我说怎么可能，我天天都在学校吃得老多啦，怎么可能瘦？
她紧跟着又说了句：那肯定是用脑过度了，一个大男孩，白头发都有啦，连我都没几根呢，接着又唠叨几句，一个人在外面多注意身体，比总是累得连饭也不吃。
听完这些话，我有些惊讶，感觉这次回来母亲变了许多，没有了以前烦躁的脾气，也没有了以前声音高调的嗓门。我吃了一碗饭，又起身添了一碗，不是烦了她这些唠叨，而是我也已经长大了，明白她说的这些东西，于是便边吃着饭菜边对她说：放心吧，外面生活过的很好，我头发白了吗？我怎么一点感觉也没有。
母亲开玩笑地说道：你要是有感觉，就不至于那么显老了。
听完这话，我也笑了，我反问道：我在你们心里就那么显老吗？别忘了我可是家里最小的勒。
是是是，你是最小的，可你看看你哥和你一样吗？你即便是头发不白、身体不老，可心也别其他人老了几分。
我很无奈，也很同意，或许也就是经历了一些东西，才会让心那么早地成熟，面对着一个深爱的人，没有了青春期该忘就忘、该抛就抛的勇气，执迷不悟深陷对方的世界里，似乎是我这辈子所经历的最大的浩劫一样，如果没有一个引渡的人，可能就真的一辈子就这样，深陷其中再也无法自醒。
和母亲聊完天之后，我便拿出了手机，一直期待着QQ里面的消息，可能有你发来的问候，问问我是否到家了没？一颗满怀期待的心，又这样被残忍的击碎，你并没有发来问候的消息，你在干嘛？是很忙，还是说不想和我聊天，还是说就像你说的那样怕男朋友吃醋而刻意的躲避。
我其实很想告诉你，但我怕你误会我的意思，认为我是一个挑拨离间的小人。你说你和我聊天或者我对你太好，你男朋友会吃醋，这不错，放在任何一个正常人身上他都会吃醋，毕竟自己的女朋友不陪自己而跑去和别人聊天，这不是什么可以大肆宣扬的事情。
我想让你明白，我是一个讲原则的人，在你有男朋友的时候，我关心你、找你聊天纯粹就是想好朋友之间好久不见面了，非常想念你才那么主动找你聊天而已。我绝对不会去做或是去说破坏你们彼此感情的事，来好让自己趁虚而入。
对于你，我承认自己很喜欢很在乎你，可谈论起再多的喜欢和在乎之时，我更加看重的还是你过得快不快乐，幸不幸福。
不知你还记不记得那一次是你第二次快要高考的前夕，你将自己的QQ号交给我帮你管理着，还叫我改一个密码别告诉你，等你高考完之后再告诉你。那天晚上我就问你：我是不是你最信任的人？
我记得你回答了说：是，我不知道那是你随口开心说的呢，还是真心实意发自肺腑的言论，反正从那以后，我就告诉自己，即便我们不能在一起，这一辈子你也是我要保护的人。
你的笑容总是那样的阳光明媚，每当我打开手机屏幕时，你的微笑就让我快乐了几分，我眼睛里容不得你不开心，更容不得你掉眼泪，如果说在未来的日子里，无论什么时候，你的男朋友惹你不高兴了，要是让我知道，我一定会义无反顾地去找他算账，因为他不配拥有这么好的你。
或许有人会说，在你和你男朋友之间是小两口之间吵闹的事，与我这个外人何干。尽管多少人冷嘲热讽说我这是不安好心，可我依然还是会去做，终使千千万万的人认为我这样做其实是为了自己，为了自己能够重新得到你的芳心，硬生生变成一个拆散别人的第三者，我也没有丝毫的怨恨，因为我心里坦荡，我对得起自己发过要保护你一辈子的誓言。
于我而言，你在我的心里，已经不单单是我爱的人，更是我这一辈子想要去保护的人，所以我不容许别人欺负你，更不容许别人让你掉眼泪。
以前在我还不成熟的时候，我总是将我们的爱情看得理想化，就像电影里的爱情那样，永远都是最美好的，不会有吵闹，不会有分离，每当我说出这些话的时候，你还总是挖苦我说，那只是电影，现实里爱情又怎会如此简单完美。
如今我长大了，渐渐地也明白了你当年说的话，现实里的爱情的确不像电影里那样，永远都是甜蜜。而当年的我们，我所能给予你的也确实少得可怜，这不能怪你，这要怪就怪我自己不懂得多花费一些时间陪伴你走过人生中最重要最美的青春。
一次心动，一场爱情，一生记忆。如今我们都还年轻，即便现阶段分离了，那也并不代表我们就这样错过一生了。往后的日子里，我愿望不大，唯一的愿望就是恳请你能在将来的日子里再给我一次机会，好让我有资格名正言顺地做一个可以保护你一辈子的人。
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