矫情

每一个未曾起舞的日子，都是对时光的辜负。

清晨薄凉，微风拂面，感觉惬意之极。

听着鸟鸣清脆，感知晨风轻拂；看着落花缤纷，收尽暗香盈袖；那个瞬间，感觉让人有种恍惚，有种时光深处，聆听光阴的轻声细语、浅吟低唱。

不知道是心境不同，还是气候发生了变化，总是感觉这两年比起以前，广东的气候特征有了些许的变化，有着不一样的提示。

有种不显山露水，却让人深切体会的渗入。

一直知道自己的性情，特别感性，也是个情绪化的人。所以，生活中的大事情，从来不会做主拿主意。

不过，很多时候与友人交谈时，我说出自我感觉，说出自己从来不够理性的时候，友人总是轻蔑地看我一眼，或者翻来一个白眼以示反对。

“别矫情了，别掩盖事实了，你才是那个最执拗的人……”随着飘来的白眼，还有这样的一句话。

常常让人不知所措，也无言以对。

回头仔细想想，那些交往过的友人，那些亲密无间的闺蜜，总是有所保留的恭维：“你一定是个任性的人，但是有人宠，有人爱，很幸福，眉宇间都是云淡风轻……”

每每听到这里，都是一声叹息，哼一句：我的痛，怎么形容……。然后转身而去。

想起前几天跟着友人去看一个书画展，遇到熟悉的朋友，还有朋友的朋友，一番寒暄后，朋友的朋友又是那样一番说辞。

真的是一言难尽，只有笑一笑，打个招呼走开。

有时候情绪失控，身心脆弱，就会感觉生活中的处处不如意，感觉人生路上的各种苦楚。如若抱怨，想一想：感觉很多事情都有怨言；转头再想，感觉又很多事情都不值得一提。难道这是一种矫情嘛？

或许，真的是一种情绪矫情。

这一生，没有大起大落，也没有大富大贵，平庸如常。除了父亲的过世，那种难以承受的离别，整整三年走不出来，感觉天塌地陷一样，沉溺在痛苦的深渊，苦苦挣扎着，自我泅渡。

都说时间是最好的良药。等到终于从离别的痛苦走出来，把所有对父亲的爱与怀念压缩在心底，开始珍视自己的家庭与生活。又感觉自己心性薄凉，比如今年的清明，没有回去家乡祭拜。

也许是经历过磨难，经历过生离死别的这个过程吧，忽然之间，看淡了很多，也从容了很多。那些从前打不开的心结，那些曾经不能释怀的心结，都慢慢释然了。

其实，人生路上经历的每一段过程，都是时光深处的一种明示，也是冥冥中的早注定。

想起一句话：人生这条路，也是一场为真实的自我而抗争的旅程。

看着窗外阳光普照，春风吹拂，感觉着这没心没肺的自由随意，心底涌动着幽幽情愫，思念绵长，光阴布施。

每一个未曾起舞的日子，都是对时光的辜负。

亲自动手做自己喜欢的菜，随心所欲的翻看喜欢的书页，任由思绪随风蔓延……日子就是这么的庸常，所有琐碎的事物，都是点点滴滴的回望。

偶尔，斜瞄一眼那落在花枝上的光线，细碎而零散，灵动而招摇……却让人看到生活中的希望。

寻常却也无常，矫情亦是生活。