做父母的最好出路，娇惯还是严惩？

做父母的最好出路，娇惯还是严惩？

而针对孩子的教辅市场比天气更加火热：勤勉有加的父母不辞酷热，接送自己的孩子，来回穿梭于被太阳炙烤得近乎冒油的柏油路。

很不幸，我也是这个大军中的一员猛将，风雨无阻，哪里在乎过孩子的内心有什么想法，是否也疲倦？是否想过要反抗？

不过，孩子稍有这类苗头时，我会及时摁下，怎么说我也是对付儿子反抗情绪的“及时雨”。尤其在这鬼天气里，这种成就感让我甚感清凉。

因而，每当儿子再有此类苗头时，我会变本加厉地施展自己的拿手好戏。直到最近几天读到了《0——12岁给孩子一个好性格》这本书，我的内心起了波澜，可谓汹涌，不断冲击着当家长近八年围筑起来的自以为坚不可摧的堤岸。

做父母的最好出路，娇惯还是严惩？

孩提，“孩”者，小儿笑貌，即小儿笑的咳咳之声；“提”者，本义是“抓住小孩两腋将其向上抱起”这个动作；“孩提”故指幼儿始知发笑尚在襁褓中，孩提时代，孩子就是孩子，不是大人，更不是机器。

这里作者给我们展示了一封长长的信，信是用孩子的口吻。我细细地读着，脑子里忽地蹦出一个想法，如果不写成信，有几个大人能耐住性子仔细聆听这个孩子把他内心的想法倾诉完。想罢，惭愧。

“我不过是个孩子。”

初为人父（母），喜悦无处不在，也立下宏愿，一定照顾好孩子，含着怕化了，捧着怕摔了。

随着日月消磨，孩子慢慢长大，家长的耐心磨地也差不多了。觉得都五六七八岁了，该自己干的没必要缠着大人了。

更有老观念深入骨髓挥之不去，“不小了，不立规矩不行了；要不然，大了，一乍翅，你管都没法管。”

但孩子就是孩子，我们不能拿大人的规则约束孩子，否则小孩子从内心深处是抵触你的。因此，孩子不好好学习，想发怒的时候，想想那句话“我不过是个孩子”.

做父母的最好出路，娇惯还是严惩？

作为成人，我们对反复无常的人的态度，不用多说，但在跟孩子打交道时却要格外留意。

也许我们很忙，焦头烂额，一点就着，但在孩面前，要学会隐忍。十年树木，百年树人，如果你没耐性教育自己的孩子，你把他推给别人你自己放心吗。

做父母的最好出路，娇惯还是严惩？

“当今的家长经常这样对待孩子：先是娇惯，接着严惩，然后放任不管，再然后就施加压力。”

这样的话语虽然触目惊心，但却是现实。娇惯似糖，严惩如罂粟，娇惯和施加压力就都是饮鸩止渴。

在娇惯和严惩之间来回转向，如此的恶性循环在我们的血液里流淌。
家长深受其害，被折磨地精疲力尽；孩子深受其苦，被压抑地扭曲成长。还是读一读“孩子的独白”，了解他们内心的真实想法，才是我们的当务之急。

作者在开头非常诚恳地自剖，“在下面，我们将播放几段想象的独白，首先是孩子的，然后是父母的。”

文中提到，“一个被宠坏的好孩子的独白”“，一个受娇惯、好报复的大孩子的独白”，“一个对规则感到纳闷的小孩的独白”，“一个处于巨大压力之下的孩子的独白”，“一个受到严厉体罚的孩子的独白”，“一个出生于不幸家庭的孩子的独白”。

这些独白是作者想象之辞，但我读得出作者的诚意，他尽量过滤了成人眼光，基本站在孩子的角度，或者说是用仰视的角度来看家人和世界。

作者分门别类地对孩子的情况进行甄别，好孩子不是一好百好，而是“被宠坏了”的；大孩子不是树大了自直的，而是“受娇惯、好报复”了的所谓定型了的；小孩子不是一直顺从了的，而是隐隐地“对规则感到纳闷”了的。

做父母的最好出路，娇惯还是严惩？

金色的童年早已被作业的洪水吞没，孩子很想父母在他们放学回家或假期时除了问作业完成的情况之外，再多问些其他的，比如朋友、课外活动、心情之类的。

巨大的作业压力和孩子本性的自然发展究竟孰轻孰重，不言而喻。

再者从幼儿园就开始抓作业，路漫漫其修远兮，战线拉得太长，身心何得不会俱疲，潜力就全成了漂在水面上的杂草了。

孩子几乎一出生，就计算出了高考倒计时的日子，每个家长都在心里卯足了劲，要监督孩子好好学习，不能有丝毫的放松。

更甚至，很多家长深受“棍棒底下出孝子”的影响，采取了体罚。

作者给体罚下了一个定义，叫“野蛮行径”，后果是“灾难性的”，进而使孩子“失去基本的安全感”，严重毁坏“孩子个性和性格”，不得不引起做家长的重视。

想想我们做学生的时候，是不是希望家长对我们能够理解？不要给我们更大的压力？希望犯了错能够得到家长更多的包容？

学业重要，孩子的身心健康更重要。我们做家长的要在这两者直接做好平衡。

圣贤孔子的“中庸之道”，不偏不倚的政策，或许是我们做家长最好的出路。

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