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搬家后到现在，已经过去十几天了，发现自己也颓废了这么多天。不早起就真的感觉很多事都做不了。尤其是这2天广州开始降温了，就更加有借口不想起床了。
前阵子就打着刚搬家，要调整状态的旗号，基本没有在7点前起来过。加上时不时还会被隔壁楼的闹钟吵醒，总是在被吵醒后又回去睡回笼觉了。
有时真的是这样，会越睡越想睡，尽管也知道要赶紧起来。但在脑海里知道要早起的小人却被不想起床的小人给干掉了。于是，又心安理得地睡了过去。
一个礼拜中，总有那么几天什么都不想做。感觉做什么都不带劲，但是还是不能放空自己。因为该做的事情还没做完，所以不能停下来。比如说，参加日更的文章还没写完，现在已经坚持到第22天了，如果现在放弃的话，前面的坚持就全部打水漂了
可又想不起来该写些什么，最近比较颓废。书籍也没怎么看，虽然也看了部电影，也看得热泪盈眶，却又不知道能写些什么。我想，也许可能是因为时机还没到吧。
也很羡慕一些人，感觉能像一个陀螺，一直转个不停。好像永远都不觉得累，永远都像是打满了鸡血。而自己，松懈下来后，要调整好状态却又很难。
每个人不一样，所以也不能只会羡慕别人，而是找到适合自己的方式就好。我想起了，去年去了一趟小姨家，做推拿。她让我躺下开始帮我推拿时，我总是反应很大，发出很夸张的叫喊声。
对于我来说，真的是件很艰难的事，我的身体太敏感了，她的手一放上背部，我就下意识地往后躲。随便轻轻一按，我也觉得很痛。她就说，怎么我是这种人，别人都没什么反应。怎么就你的反应最大，这一点都不痛好不好。
我觉得很委屈，也并没有觉得她说的不对。就只能自责，是不是我太矫情了？不然怎么别人都不会有这种过激的反应，而我却有呢？于是，我就克制住，努力让自己也装的自然一点。
现在我却觉得自己为什么要装呢？为什么要压抑自己的天性呢？也不能怪小姨，因为她也不知道。每个人的体质是不一样的，不能用多半数的反应来生搬硬套在我的身上。好想有时光机，穿越到过去，抱抱当时委屈的自己。
我一直没想明白，为什么自己去理发的时候，总是有股抵触感。特别是不认识的理发师，总让我觉得心里没底。他的剪刀落下来的时候，我的后背总会轻微地一颤，但是又害怕被发现。所以，每次我都装作很镇静，假装什么都没发生。
我一直觉得这是件很羞人的事，所以也从来没对外说过。因为觉得这个世界上可能没有人理解自己，说出来，也许会被人说这么矫情。总害怕别人说，根本就没有的事，都是你想太多了。搞不懂你，为什么要无中生有，把自己弄的那么累。
如今，却再次坦然地接受这样的自己。没错，我生下来就是这样的，本来就是如此的不完美。即使有很多的缺陷，但是能陪自己走完这一生的，也就只有这个自己了。那么，为什么不尽快接受她呢？面对别人的质疑时，勇敢地站出来，不要退缩，不要因为害怕被别人鄙视，就忽略自己真实的感受。
昨晚，打电话回家，和老妈聊了几句，她便说，你们姐妹啊，根本就不像亲姐妹，遇到事情都不商量，总是自作主张。每个人都没把姐妹情放在眼里。本来心情就不是很好的我，听到“总是”这个词就更不爽了。又不能顶撞她，只能顺着她的语气说，是啊，我们就是这样的人。
也不敢多说，生怕说错哪个词，会把她弄哭。我就很反感听到这样的术语，什么你是不是又怎样怎样了？怎么你总是这样？好像一棍子就把人打死了一样，把人放进了一个固定的框子里，根本就不让别人有出来的机会。
自己有时也会不注意说出这样的话，听者也会觉得生气。当意识到问题后，也会反省，提醒自己下次不要脱口而出这些话语，己所不欲勿施于人。要想有个良好的相处模式，还需从自己做起。
嗯，本来不是很愉快的心情，写到这里后，觉得好多了。也许，这就是自己写作的意义了，不为有多少人在看，不为有多少人能看懂。只为缓解自己的情绪，也算是一种收获吧。
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