一直想写一些东西记录我和他的故事。可是每每提起笔都觉得烦躁，屡屡搁置。有时觉得无话可说，有时却感到想写的太多，不知从何处写起。最近接触了简书，忽又起了意。
我喜欢他。他长得不帅不高，但人缘很好（包括女人缘），他是个热心幽默有责任感的男生，正是这一点慢慢吸引了我。有一次班里排话剧，还缺一个演员，有一个同学就叫他来暂时演着。我对他的记忆就是从那个时候开始。慢慢地，接触多了，我们几个玩的来的就成了一个小团体，四个男生，四个女生。到了初二重新分座位，我们八个刚刚好分成四对同桌，而且彼此靠地都挺近的。当时就觉得很神奇，咋么会有这么巧的事儿呢，现在则认为这就是所谓的命中注定吧。
后来我们经常周末一起玩，他总是招惹我，准确来说是怼我，我常被他逼得上窜下跳，毫无招架的能力。青春期的那种感觉很微妙，就像我一开始认为我不会喜欢他，我跟他只是哥们关系，但是却在慢慢沦陷。青春期的那种感情很晦涩，就像我怎么也描绘不出当时内心的悸动与张狂。
不记得自己是什么时候喜欢上他的，或许是他帮着我们打扫卫生区的时候；或许是他看到我管班里纪律十分吃力，替我喊“安静”的时候；或许是他在赛道上跑三千米第一的时候；或许是看他在湖边捡贝壳的时候；或许是......这么多年了，年少时的那些记忆早已经模糊地难以触碰，就像一段经历了上千百年的书卷，当被今世人慢慢展开时，却发现字迹斑驳脱落，你明明知道那些记忆很重要很美好，当你在大脑中拼命搜索却不得，好像把自己的心剥出来，看看到底是什么让我牵肠挂肚却不得。一切只因记忆太久而那个人太远。
我还记得当时班里有起哄我和另一个男同学的——他也是我的好朋友之一。有一次我们去公园玩，我一个人跑到湖边，那个男同学穿过草丛慢慢绕到我后面想吓我，其实我早就听到了，偏等到她走进才先他一步猛地回过头来大声吓他，闺蜜在远处拍照，从那个角度看上去就像我们两个接吻了一样，他们在一旁起哄，我臊得满脸通红，却不忘偷眼瞧他，见他只是低着头像其他人一样笑着往前走，不禁失落。
几乎没有人知道我喜欢他，我只告诉过我初中最好的朋友——晓晓。初三的时候重新分班，其实我心里十分矛盾，一方面我希望跟他在一个班，时时刻刻能看到他；另一方面，却又怕跟他分到一个班，因为我怕管不住自己，我不敢跟他告白，我跟晓晓说我害怕失去这样一个好朋友，作为好朋友他真的挺好，说到底，我还是怕拒绝，不够自信。我抑制不住内心懵懂的情感扎根冒芽，我不停地告诫自己：不可以，你怎么能喜欢他呢？你应该珍惜和他的这段友谊，你应该好好学习不是吗？而另一方面我却享受着爱慕他的分分秒秒。有一种处境，你知道你在沦陷，却傻乎乎笑眯眯地享受着这一切。我想当时的我就是这样吧。我从来没有过男生朋友，更别提什么光着屁股长大的竹马。或许是天生的两性的吸引，让我慢慢走进他，我想探知他的世界，并陶醉其中。我称他为蓝颜，所以我说我怕失去他，失去一个带我走近我从未探知过的世界的导师。也许你会说这是你为自己的懦弱找的借口，谁知道呢？
我看到了分班名单——他跟我在一个班，我还是欢呼了，跑去抱住晓晓。那是个阳光刚好的上午，我走进教室，假装无意地扫了一眼教室，我看到了他，他对着我微笑，我的顾虑在那一刻一扫而空，“我就是喜欢这个阳光的大男孩”我嘴角不自觉地上扬，转身匆匆坐下来。
初三那年似乎过得很平淡，作为老师眼中的好学生，我的初三自然是在为考上以优异的成绩考上县里最好的中学而奋斗。老师安排了最好的同桌给我，明里暗里的较量再所难免。可是也就是在这个当口，我发现一个叫娜娜的女同学和他走的越来越近，我有时候生闷气，却也不好发作。好像他辜负了我，可是转头一想，我凭什么生气，我甚至连告诉他我心意的勇气都没有，不用说他们没什么，即便他们真的恋爱了，我也没资格评头论足。那是一个少女的小心思，它隐藏在潮湿阴暗布满绿苔的角落，却渴望见到阳光，期待抽芽开出绚烂的花。
时间不知不觉到了高一，我以为他会考县三中——他曾经是这么说的。没想到还是在一中校园里看到了他，而且是邻班，每次课间去厕所的时候，总能看到在门口他站着走廊台阶上。一开始还会打招呼，时间久了，会看到他和他的同学谈笑风生，也不好意思去打招呼，自然，有些时候是女同学和他打闹，那时的我总会低着头快步走过，暗暗骂句：他奶奶的，闹什么闹。再到后来，不知是出于生气还是不好意思，即便是在学校里偶尔碰到，我也装作没看见的样子。我不知道是不是喜欢一个人就会溢于言表，反正我身边的同学在我数次不经意的提起他的大名后，都认识了他。有一次我超常发挥考了年级第七，我高兴得手舞足蹈：“莉莉，我要告诉他我考了第七，哈哈哈......”“咦呦喂，看你那样子，说，你是不是喜欢他？啊？”这时我才发现我真是得意忘了形，为什么我的第一反应不是跟晓晓分享这个好消息，我胡乱说了些什么搪塞过去。走到隔壁班窗口，犹豫了好久，心里想了些什么已经不记得了，只记得最终都没有把这个好消息告诉他。还有一次，学校举办秋季运动会。他报名了三千米长跑。三千米，对于我这种跑八百米都腿软的体育智障来说就是下地狱，可是对他就是小菜一碟。三千米安排在竞技赛的压轴项，那天下午，阳光正好，我坐在看台上，黑压压的人群，我只能站在板凳上，幸好我们班没有参与三千米的，我可以光明正大的为他加油。将近八圈的赛程，每次他跑过我们班前我都扯着嗓子为他呐喊。不出所料，他轻轻松松拿到了第一，八圈下来，他甚至不喘粗气，我看着他们班的人蜂拥而上，递水的递水，擦汗的擦汗，我只能远远地看着他，等他回到看台，等他们班同学回到座位，我匆匆走上前,仰头看着他：“哇，你真厉害呀，你不累吗，你都不喘哎。”那一刻，我真的抑制不住自己情绪，我知道我脸红了，我知道我眼睛睁得不能再大了，可能还有些泪花，反正我觉得它一定是亮闪闪的。好久没直视他的眼睛，我贪婪的看着，想寻找与我感情的共鸣，他只是平静地喝了口水，略带自恋：“哎呀，小意思。不累。”
我不知道那是我最后一次看他比赛，高一还没结束，他就退学去参军了。他刚刚走的那几个月，我看到跟他身形相似的男生总会觉得是他，心猛地一紧，砰砰砰乱跳，待定睛看仔细，随之而来的便是失落了。
如今，他去西藏当兵已经三年了。时间和距离就像是一条大河，慢慢地冲走了我的记忆，我的感觉。也许这就是青春，一场轰轰烈烈的暗恋。现在，我们依然以朋友的身份相处，渐行渐远的生活轨迹让我对他的记忆越来越模糊。这样蛮好的，也许一辈子都不会说出口，我曾经那么喜欢他，卑微到泥土，终究没有开出花来。
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