半生抑郁，涅槃重生的我相信一切都是最好的安排 ！

据调查中国抑郁症患者近一亿，将近人口的十三分之一，这个庞大的患病数量让人感慨。

在去往市医院精神中心门诊的我，总是有种病耻感，难以接受自己竟然从一个好女孩，堕落成精神障碍患者。

我太渴望拥有一个幸福的家庭了，从小在母亲有点暴力的教育下，我长成了人们眼中的乖女孩好女孩，面对母亲说的我长大后要是能像其他孩子一样健康正常生活就好了，年少的我就开始努力学习，渴望像其他孩子一样优秀，甚至在学习上努力有种超越自卑感的感觉。

再长大些我还是会孤单，压抑的家庭气氛，父母会当着我的面吵架，母亲有时候受不了父亲神经质的猜疑，父亲因为妒忌母亲与邻居家叔伯的友谊，他与母亲关系紧张，因此产生了一些胡乱猜疑，惹母亲生气时便乱说气话，把母亲气得坐在地上哭闹起来，每次都引来众多邻居劝导家庭战争才消停。

而我们还年龄小，那时候父亲常年在外打工，一个季度都没有任何他的消息，也没给多少钱生活费用，养育四个子女的重担与生计落在了母亲一个人瘦弱的肩膀上。

加上因为父亲的缺少责任意识，我们家境显得很窘迫，母亲很抱怨，也偶尔会将我们当成发泄的工具。

父亲的无端猜疑给这个贫困的家庭雪上加霜了，母亲常常后悔她选错了对象，相信了坏亲戚的介绍，这种怨气的感觉是在她遭遇婚姻磨难，无论是经济上带来的还是精神上的，她都感觉到压抑感后导致的。

我的童年就是在这样压抑的环境下慢慢成长起来的，我记忆中母亲没有什么笑脸，我只有乖乖听话才能不惹她生气的。

后来我上学很努力，争取到乡村仅有的五名尖子生班的就读名额去镇上读初中了，但是我只上到初二便缀学了，再后来我进了镇上的工厂做流水线工人。

隐形的抑郁症状随着工厂的两班倒，我越来越压抑，初中入学时我已经很难适应新学期的环境的，而进了工厂我依然是很孤僻的状态。连那些老同学们我都很少联系，看到他们能健康快乐的工作生活，我很是羡慕。

而我常常孤独的游离在人群中，带着抑郁症状态就是想着怎么自杀更好，我上夜班时会在工厂的后面没有人的地方，不然在人群中就是更压抑自卑，我在安静的地方还是缓解不了那种痛苦的状态，而是疯狂地想着，怎么才能结束自己的生命。

想过各种方式都没有用，我个性懦弱根本不敢实施自杀，跳楼的话农村的楼房最高只有三层，唯一一次去过邻居家五层楼高的天台，我愣着想，五层楼高跳下去能死人吗？我什么时候会死，唯一支撑着我生活下去的理由是，我不能死去，我要还父母的养育之恩，好像父母的养育之恩在我心中渐渐变成了债务。

为了还清债务我要努力坚持我的工作，在工厂里浑浑噩噩地度过那么些年，终于有一天母亲说我该谈个对象了，我于是慌乱不已，心里竟然有个声音告诉自己，母亲她不需要我了，想放弃我了，我不要婚姻，我害怕婚姻，我要逃走的。

但我终究还是更加抑郁，逃走的只是躯壳而不是灵魂，我的灵魂依然抑郁寡欢。我没有任何这方面的疗愈知识，在闭塞的乡村，我一直没有想过怎么得到这方面的疗愈方法。

唯一能支撑我好好生活下去的信念是要保持住自己的面子，不能让任何人知道我有抑郁症，包括那些谈对象的人。

但我没有接纳自己的勇气，逃避了半生，直到产后抑郁，加上带孩子劳累，农村的经济和医疗都跟不上，我第一任丈夫有抑郁症，婆婆也有，所谓不是一家人不进一家门，我被这句话深深刺痛着。注定了我在择偶的路上是低价值感的，我甚至忘记我自己曾经是有才华的孩子，我的世界里只有黑狗和逃避责任的荒唐信念。

不幸患上抑郁症的我，在抑郁症期间曾经虐待过自己的儿子，这是我的无能与内疚的感受，但当身边朋友们在议论我的婚姻又出现问题时，我遭遇产后抑郁加家暴，失去理性离家出走了，孩子也抛下了。

婆婆带着我的孩子，我感觉更加放心了，我不敢再回去那个家，我害怕他们再给我无心的伤害，虽然丈夫只是无心的气话，骂我神经病。但我因为婚前隐瞒了我病的事实，我不敢再有面子和自尊去面对现实的婚姻状况。

我彻底自暴自弃了，家人与兄弟姐妹的良言我一句都听不进去，我心里只有停留在当时家暴的场景，我受不了这样的亲密关系了，好像一个人间地狱般对于我来说，各种是非对错，累得心碎却没有人在乎我的感受，我的感受不知道该向谁诉说。

母亲说要维持婚姻保护自己的面子，但我已经伤痕累累，病痛折磨失去理智…焦虑的情绪和失眠，我的头发大把大把地掉下来了。

扎马尾辫时理发师说，头发太少了从后面看基本能看到头皮，适合剪短发，整得蓬松点。我很感激地点头接受了，而我白天的头皮也是紧绷着的，晚上入睡前也是。早上我无法按生理时钟醒过来，闹钟闹了几遍，我依然需要再睡会，很累很累，在每一个恶梦中醒来。

后来我接触到了中医养生，我换掉了上夜班的工作，我坚持工作服抗抑郁症药物，虽然是少量服用，也没接受心理咨询调整，我试着借用网络平台上了解到的心理学知识，让自己察觉负面信念。

与母亲通话她还是会莫名的为我的事情生气，而且她说我好像故意说让她生气的话，而我基本平时不说话，因为喉咙也有慢性咽炎，因为我过度使用喉咙唱歌，以为唱歌可以缓解身心压力，后来我做了扁桃体切除手术，也用花茶金银花菊花等养生，也很少说话，说话也是很小声。

我不敢做需要说太多话的工作，只能做靠出卖体力换取劳动报酬的工作，我也懂得了一些养生知识，在一个中医养生馆上班，一天过一天的，我明白了抑郁症患者思伤脾，怒伤肝的病理原因，而肾气不足导致的皮肤病和脱发，真的是伤不起啊！

于是我明白了更多东西，我在原生家庭中属于低价值感，一味地付出不懂得保护自我边界的人，于是我要学会建立自己的边界性，学会生存之道，不让情绪的问题伤害我自己。

从学会爱自己开始去生存，我学会了不去比较，少了焦虑症，调整好心态，从零开始，我是个女人，应该好好爱自己，也接触到文学，许多作家从与抑郁情绪的抗争中崛起，坚立远大的志向，保持更宽广的胸怀，不为小烦恼受挫自伤。

而心理学更是一项人类的生存智慧，可以在我迷茫时给我方向，觉察自己时刻的生存状态，专注自己的目标，生活渐渐不再只是在黑洞里迷茫的挣扎状态了。

我不再用过去的恐惧惩罚自己，学会了享受每天新的阳光，让自己活在当下的状态非常的好，而写作坚持疗伤的我也懂得一些生存法则，看透社会上一些医疗的真相，之前执着的必须要有很多钱才能生活得好，只是一种价值观的迷失。

而我渐渐从为母亲为家庭付出受的苦难中解脱出来，她说的贫穷并不是我想象中绝对的受难，其实我不应该为了贫穷而自卑，而家庭中劳动与创造财富的过程是幸福的，并不是一定要嫁个好老公，才能够生活得事事如意的。

因此在婚姻的路上，价值观的选择上我不再执念于非要改变自己的容颜，接纳自己不完美的外表，不完美的出身和一切不完美的现实。

而我学会了用中医药育发液，还有养肾补肝的中药，内调外用生发，也用中医推拿方式让自己的经络得到疏通，看着自己渐渐长出来的新头发，我心里倍感欣慰，一个人的头发代表着个人的生命健康程度。有人用满头乌黑的头发为诗:“待我长发及腰娶我可好？”这样子的诗句让人产生对于爱情与幸福家庭的美好向往，而我也清楚自己的生命正在重生，就像这新生的头发一样。

写这篇文章，希望有过抑郁的经历的朋友能有共鸣，也希望正在经历人生黑洞时期的朋友，要坚强守护生命的防线，用呵护自己强大内心滋养自己的生命力量，就像在培育一株被风暴摧残过但仍有一丝求生本能的树苗，定时给它除草，清掉往事的垃圾，记忆中那些折磨自己的痛苦，就像害虫一样，阻碍我们这株小树苗成长。

而未来的根别害怕它扎入多么深多么黑暗的土地，因为那些苦难就像是这黑暗的土地，扎得越深越痛，但却更加能够茁壮成长，成长为一株苍天大树。

我想我不再害怕黑暗的精神世界了，因为在远处就有光，我们就算还会绝望，但我们有抱团取暖的能量，我不再年轻了，我失去过爱过恨过，也渐渐敬畏生命的力量，我明白善良、坚强、勇敢是一种可以培养的美德，也坚信不计较付出、不索取、不怨恨的感恩能量。

我被骗过跳进火坑过，顺其自然感恩我还活着，并且相信一切都是最好的安排！