“如果我的家庭并不小康，那我肯定不会这样肆意妄为。”这是我在裸辞半年后对来杭州游玩的朋友说过的那么一句话。
2021年底，我从上海的公司辞职回到杭州，当时觉得很幸运，因为不久便找到了工作，可是在半年后，2022年的中旬，我又辞职了。
很多人并不理解，为什么辞去一份这么稳定又高薪的工作，我也想不通，我只是知道当时的自己精神内耗相当严重，我想要远离当时的环境，更准确的说，我想要远离职场，于是我辞职了。
辞职后的很长一段时间，我沉浸在一股莫名的哀伤之中，也不知道这种哀伤从何而来，可能因为当时有爱的人，却爱而不得，也可能当时找不到人生的方向，迷茫且孤独。
我封闭自己，不去跟外界接触，就连热爱的羽毛球也不去打了。出去和要好的朋友吃饭时，会被问起以后的打算，我回答不出来，然后会找一些明明不会去做的事情来搪塞，比如做自媒体，开球馆，做个自由职业者等等，假装自己很努力，可实际上什么都没做。
窝在房间里看电视剧、综艺，然后吃饭、睡觉，能量低到连自己都觉得害怕。就这样大概过了一个多月，影视剧都看得差不多没得看了，才想着不然读一些书吧。以前我是很喜欢看书的，每周末都要去西西弗看一些什么书，想来也是当下唯一的精神寄托了。
2022年剩下的那几个月里，除了接了两三个线下活动，读书写一些观后感，就成为了当时做的唯一有意义的事情，可就连这些也只是为了不让自己看起来那么无所事事、萎靡不振。
时间很快，回老家过完年后再匆匆回到杭州，通过之前认识的一个球友接触到了一个茶艺老师，有那么一个月的时间，一直在茶室工作，待在那儿的时光里接触到了新的生活，不过还是觉得人生没有意义，还会偶尔地躲在浴室或被窝里哭。
结束那一个月的茶室工作后，虽然依旧不想频繁地出门，因为懒，也因为出门消耗的时间和精力让我觉得没有必要，可也不再像之前那样哀愁，我开始主动找朋友或者陌生人去徒步或者骑行，也会想像未来的路应该要怎么走。
想起前天坐在朋友车子的副驾驶时，朋友突然间问了这么一嘴。“你那么优秀，为什么会对生活缺乏热情，你是经历了什么事吗？”
“好像没有经历什么事吧，可就是对生活提不起兴趣。”回答这个问题时，我思考了一会儿，因为现在回过头去看那些事，好像觉得都不是事儿了。
就在那一瞬间，我觉得一切都会慢慢好起来了，我感觉到自己的能量在重新聚集的过程中，我会劝自己多出去走走，会告诉自己别想那么多，也会告诉自己要勇敢，去做一切自己想做的事情，不要太多考虑后果。
或许时间真的是良药，这一年的自由生活让我想清楚了很多事情，房子、婚姻都可以没有的，不是别人说什么就是什么的，自己最重要。
「人啊，只能做到自己想做的事。说实在的，人生轻松最重要，绝对没错。」
——浅仓秋成《六个说谎的大学生》
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