水边的阿迪丽娜

今晚下班回来很晚，买了一些铁板鸭肠，回家我们几个同事随便喝了几瓶啤酒，洗澡躺在床上，双腿渐渐的有灼热的感觉，应该是酒力在发作。听着理查德克莱德曼的钢琴曲，心里在想些什么？表述不出来还是羞于启齿？我不知道，我的心看着无所事事，其实我的心弦绷的很紧，我很害怕突然一天某件事让我给自己上的发条咔嚓一声断了。

那是有一点凉风吹着的清晨，我在高高的山腰宿舍冲了澡，换掉一身脏兮兮的衣服，从布心山庄中区的楼梯往布心广场走，下了楼梯恰好遇到朋友开着他的路虎车迎头开来，我往后退了一步，他的车子略微一停继续往戒毒所那边驶去。连日来的夜班都买许多泡面分给工人们吃，我也有点吃不消，我的肚子时时在抗议着，我不知道怎么让自己内心平衡一些，晚上我总自己买一些牛奶喝，看着工人们有点鄙视的目光我视而不见。工地的生活我实在是接受不了，漫长的几个月我不能说我是在硬撑，有点矫情，我是在跟自己赌气，赌一股笨蛋才赌的气。

在布心山庄有家足疗店，我很少踏足这种消费高的地方，我赚的钱不足以让我体验消费高一点的事情。肚子好痛，我到这里叫人家给我揉肚子，一个湖南姑娘，双眼皮，长长的睫毛，鹅蛋脸，秀气挺立的鼻子，厚且温柔的嘴唇，微微有点黑色的脸色。她的手很暖，那天我们说些天南地北双飞客的琐事，不记得都说了些什么。她双手压着我的肚子，我气憋着脸色有些涨红，她的手离开我的肚子，擦擦双手，突然脸蛋贴到我的面前，我鬼使神差的就把嘴唇贴了上去，她有点错愕，一时没有反应过来。我的右手揽着她的头发，头发很柔软光滑，她居然闭上了眼睛没挣扎躲开我，我在深圳第一次体验到吻一个女人的滋味，让我有点惊奇又有点失意，像我这样平凡的一个青年早就需要停下漂泊的脚步，找个能过日子的女人结婚成家，不要在尝试漂泊改变人生命运这种事情了，不可能的，大树不扎好根，不可能枝繁叶茂的，像一个人的生活。

这个世界上有一蹴而就的事情，发生的概率不大；这个世界也有一蹶不振的人，很多很多，多到让你难以置信居然有这么多人失败了，别着急，你不改变自己，以后也会这样。那个比我只矮一点的女人，在深圳和我做了一个星期的情侣，拥抱她了很多了，亲吻她了很多次，吻她的时候流眼泪了很多次。我不知道我为什么亲一个女人嘴的时候会哭，我只知道我该结束以后漂泊四方的生活了，我对自己过去的生活很愧疚，我做错了太多的选择，现在现实逼着我回头看看过去的一切，让我激起勇气去和昨天告别。

我是一个不喜欢宣扬的人，我的内心世界锁的很紧，一条透光的缝隙都没有，我把美好的回忆锁进去，我把失望的事情锁进去，我把感动锁进去，我把欺骗和无耻的背叛锁在门外，那种让人忧伤和痛心的东西徘徊在门外不肯离去，仿佛注定了要进我的心门，要在里边安身，我不敢打开心门，我怕不止过去的种种不好夺门而入，还有新的难过会发生。说来可笑，我一个男人居然会有这种负面情绪，谁能看懂我写的东西才怪！人人看了我的字，都觉得我是一个很内向很狭隘的人，没有人会鼓励我，没有人会谅解我为什么总寡言少语，更没有人敢把她那颗炙热的心拿出来温暖我沉寂冰冷的内心世界。

我是一个屡教不改的人，我是一个虚荣自满的人，我是一个“寡廉鲜耻”的人，我是一个不关心别人感受的人，我是一个微不足道的人，我是一个不心疼自己的人，我是一个朝三暮四的人，我是一个不求上进的人，我是别人嘴里最差形容词的人，我是一个人，我是一个人。我是一个霓虹灯深处黯然神伤的人，我是一个看着欠我钱的人潇洒生活不敢去讨债的人，我是一个别人说的老好人，我是一个没有志向的人，然而我也是一个人，一个饱藏热情的人，一个律己宽人的人，一个风雨不怕独自行走的人，我是一个孤独的人。

我妈妈很心疼我，那天我回家，她知道我现在心理压力很大，以往让我赶紧谈婚论嫁的话都没有再给我说，我在家睡了两个晚上，早晨要走了，她早早给我煎了几块豆腐，让我吃点东西再走。我妈给我了2000块钱让我用，我一直存在卡里不舍得用。今天下午一个女人跟我借走了这两千块钱，我给了她，我不知道她会不会还给我，可我知道我永远都不可能跟她再续前缘，我只希望我能够改头换面，若有所得，皆是心诚所致；若有所失，皆是心急溃败；若有所悟，皆是回心转意得馈。

钢琴曲比歌声更让我感到亲切，曾经梦想着有一台星海钢琴放在家里，多久了再没有过这样的梦想，在爱情里痛苦，在失意中漫步，谁也不能够用现在的理智挽回曾经的爱情。在市场上忙忙碌碌，如果不好好站稳脚步，以后还是骑着电瓶车四处奔波的打工族。几年以前，我还没有回到我的老家给我堂哥卖钢筋，那时候贾宗博离我而去了有一年多了，我还穿着我那件梦特娇的白衬衣和他留给我的皮尔卡丹西装。我在郑州文治路的汽车配件市场给人家做业务员，那个时候的我总感到在市场上很好，可以学会很多东西，可是那个时候我没有多长个心眼，总为了别人的生活好坏而去不管自己的发展，几年下来我落后别人好长一段路，追也追不上，让我尽显失意怅然的一副德行。

这不是我想要的生活，我害怕没有盼头的生活，真的好害怕，我从来不刷抖音，世界万千的人都有自己的生活，我不想看到别人的生活，因为我现在相形见绌，我不自卑，但我不想我又一次鼓起的锐气受挫。有一次下着雨的夜里，我穿着衬衣沉沉的睡去，我梦到我在一个郁郁葱葱的路上骑着摩托车往前边去，我轰起油门往前去，我的胸腹突然间被箍紧了，我轻轻松开油门，低头一看，黑色女式皮衣伸出一双白皙的手，双手合十抱着我，左手的无名指上戴着白金钻戒，那颗小小的钻石让我感到新奇，我转头一看，熟悉的你笑颜如花却没有半点妖娆，只有温和，沁入我心的温和。

水边的阿迪丽娜 水边的阿迪丽娜

红愁笔顿