【心理】我是“强迫症+抑郁症”病人家属（41）

【长信二】

爸：

如果我的生活都是这些可以过得去的苦，我也不觉有什么，我总告诉自己，再困苦的日子也终会过去。

可我也不得不承认，有些苦会一直横亘在我们的心中，迁延在我们的生活里。就算我多努力，依然无法改变。

比如，我姐的病；比如，我的产后风；比如，老公已然不爱我。

2016年，我跟老公的关系出了问题，好几次，我都跟他提了离婚，只是他不同意。如果他同意，我们现在早就不在一起了。

其实生了孩子，他就对我不好了，我产后抑郁，精神不济，失眠易怒，连续八天不能入睡的时候，我的情绪处在崩溃的边缘，夜半常会歇斯底里地想，不如就死了吧，死了就可以睡着了。所以照顾孩子精力不足，不能让他满意。

婆婆会认为咱们家指不上，一直让她带孩子，耽误了家里的活，有时候说话也让我觉得很刺心。会借用别人的话说我精，就知道累老婆婆，不知道累自己妈。

别人怎么说我不怪，因为毕竟咱家的情况我对外人是保密的。可是，我婆婆是知道的呀，她应该知道听到这话时对我是多大的刺痛。况且，如果我妈可以帮我，我又何至于受她的气呢？

就连小叔子也敢跟我吵，原因当然是人家心疼自己的妈跟我们受的累。

但去年矛盾爆发到极点，老公耍酒疯很频繁。因为一些事，我们无数次的争吵，每一天都让我觉得很煎熬。

这样的生活让我厌倦，我实在找不到希望就想离婚了，我累了，但我老公不肯。他不肯也并不是因为留恋着对我的感情，念着我从前的好，他只是想给孩子一个完整的家。我当然也想，但如果家已然风雨飘摇还要维持所谓的完整，那我的孩子真的会幸福吗？

这也是那段时间我频频回咱们家的原因。一个人的家该是那个人觉得最温暖安全的地方。在我自己的小家，我找不到温暖，就好想回家在你们身边找点温暖。我把咱们的家视为可以给我充电给我补充能量的地方，视为可以让我暂时栖息的地方，心里再受伤，回家几天，我就能好一些。

但每次回家我感觉得到，姐姐的病又重了，回家我几乎最好就躺在屋里哪也别动，只要一动，我就能感觉背后是她疑惑监视的目光，那种目光让我难受，站也不是，坐也不是。

有时候想想还真可悲，天地这么大，居然没有一个让我待着舒心的地方。

今年，我的乳腺里又长了东西，是那年做纤维瘤的原位置。情人节我入院准备第二次乳腺手术。

多么美好的日子，但我知道就算这一天在家，老公也不会有任何表示，礼物不会有，甚至连一句暖心的话都不会有。为免失望，也怕之后耽误工作，越早手术越好，我就去了医院。

医生告诉我，这个手术是可做可不做的，不过得一直观察着，三个月一复查，如果发现变大就得做掉。医生也说了，这是个囊肿，是良性的。

是啊，如果是正常情况下，我是不会做的，没事谁愿意挨一刀啊，何况是我这种对局麻手术有阴影的人。

老公也问我，为什么一定要做呢？我该如何说呢？我是准备跟他离婚的啊，我是开始做两手准备了啊。

在他身边，我没有幸福感，所以我不想再这样生活下去了。如果离婚后，需要手术了，到那时，我能依赖谁？我的孩子谁帮我照顾？我在医院谁能护理我？

所以这个手术虽然我不想做，但我还是做了。

就是这次护理的问题，在手术之前，我都头疼了很久，婆婆在帮我带孩子，老公忙，谁能来护理我啊？最终老公找了他的老姨来，这个问题终是解决了。

手术时，我在手术台上哭，也感谢老公这次对我的支持。手术前五分钟他赶到手术室门口，塞给了医生一个红包。

我趴在他怀里哭。我在心里说：你要是对我好点该多好啊，我就不用手术了，我们就好好过日子了，等以后达到手术指征的时候再做不迟。

老公安慰我说：只是小手术，你去吧，我在外面等着你。

这次的医生比上次有经验得多，她说：放心，给足你麻药，不会痛的。

但我经历了上次，还是怕得要命。我听到她跟助手说：她这怎么流这么多血呢？我没敢答话，怕扰了医生的注意力。全程我感觉到自己的肌肉都是紧绷的。

我终于长得平坦的疤痕又一次被划开，再次缝合，就算是这个医生经验算好，我依然还是留下了疤，每次用手按，还会疼，也许我就是疤痕体质吧。但我不在乎这个。

手术后，我觉得回婆家不方便养伤，因为孩子一定会不停地找我玩，就想能不能回你们家里养伤。

那天，我试探性地打电话给我妈问问家里的情况，一问家里是仍然一团乱麻。于是，我没提自己做手术的事，更没提想回家的事。

这个世界可以依靠的仍然只是我的老公。我们的关系已经僵得不能再僵，但我也仍然只能依赖他。有时我甚至在想，他应该是这个世界最讨厌我的人吧。但若真要离婚，我连生病都没有资格。没人接送，没人护理，更没有人帮我照顾孩子。

而虽然老公之前对我并不好，但至少我生病的时候，他派人接送我，找人护理我，他妈妈帮我照顾着孩子，并照顾出院后的我，他帮我拿手术费。只有他可以让我依靠。

出院后，我继续奔着离婚做着自己的准备。老公这些年做生意，拿走了我不少积蓄，夫妻间无所谓还钱，所以我求他给我买了辆车。

我想的是，如果以后真要离婚了，万一夜半孩子发烧了，我可以自己开车送她去医院。

那段时间，我心伤得厉害，希望可以找到一个知冷知热的人，或者干脆自己生活，我真的不愿意这样吵下去了。

曾经有一段时间，一想到离婚，我就会哭。感觉过下去很难受，需要离婚，但真要离了，孩子怎么办？我一个人真的行吗？正常过也行，如果她病了呢？如果我不要她，她能健康成长吗？她会不会很难过？

我有一个女同事，刚离婚不久，她的孩子跟我的差不多大。可是这个女同事是独生女，和她爸妈住在一个小区。自从离婚，她就带着孩子搬回妈妈家住了。连这都让我好生羡慕，有老人帮衬着，离婚都离得有勇气。

每当想到这些，我的心仿佛进入一个死胡同，一点光亮都没有。进也不是，退也不是。

直到有一天，我告诉自己，如果实在过不下去，可以离，但在那之前，必须做好准备。身体有什么问题赶紧治疗，车不会开赶紧学，最好除工作外再找到一点谋生的本事。那么胆小的我，这么多年，从不想开车的我，好端端地怎么就突然要买车了呢？原因就是这个。

如今在工作上我也异常努力，只是希望自己不要永远活在老公的光环下，我得自己找到点尊严和成就感。因为万一有一天他不能依靠了呢？

对你们，我隐藏着我诸多的心绪，只是不希望让你们操心，让你们为我难过。

有一个姐姐，你们心里已经很难受了，所以我得懂事。