读了一本书

我已经很久没流过眼泪了，当然不包括切洋葱的时候，我是指很久没哭了。

我记得过去很爱哭，心里想着什么事情，眼泪就会不可抑制地流啊流，虽然我可能并没有想哭，但眼泪收也收不住。有时候明明是在笑着说些什么，一边笑着眼泪就往下淌。

从前算不上一个快乐的人，年少的大部分时间里郁郁寡欢。高中三年是同一个班主任带我们，毕业的时候他跟我说，他三年来从未见我笑过，以后要开心点。其实有点夸张了，只不过我笑的时候他没看到罢了。可能笑的时候比较少，话也比较少。

直到遇见刘先生。他也是个不快乐的人，初识的时候他沉默寡言，不久又遭遇父母离婚，愈加的一言不发。据说爱情有神秘的力量，现在回想起来确有其事，反正两个原本不快乐的人，在一起以后有了越来越多的快乐和语言。

扯远了，今天这是怎么了？

好像有一年多没有哭过了，过去一年是开心的一年，生活平淡富足，情绪稳定，开始学着去做些喜欢的事，写了一些字，遇见一些喜欢的朋友。总之，是非常美好的一段时光。

昨晚流了一些眼泪，原因是看了一本书。我上学的时候最怕要写读后感和观后感，直到现在，我看完一本书或者电影也依旧说不出个所以然来。是个没什么思考能力的人，而且没有主见，就连晚上吃什么菜也要问先生或者孩子。不过我有一个优点，就是即便我是这样差劲的人，我也能坦然去接受自己。当然学会这个也是花了不少时间的，当我接受自己就是这样一个平庸的人，我发现自己又快乐了许多。

这本书是虹影的《饥饿的女儿》，前几天群里读书杆提到过，于是我又翻出来看了。这本书我以前看过，回想一下，刚好与书中六六同龄，十八岁，也是在准备考大学，也想去爱一个人来着。当时究竟是如何在图书馆看上这本书的，我是想不起来了。那时候看书很随意，不太在意文字结构什么的，阅读只当消遣，作为繁重课业下的一个避难所。

借回去看到她到历史老师家里那一段的时候，面红耳赤，不敢再看，心里想着学校图书馆怎么还会有这样的书，千万本书中我怎么就借了一本小黄书？过了这么多年，这本书我几乎忘光了，但他们赤身裸体的那个情景我却依稀有点记得。噢，原来我是这样的人。

这让我想起另外一本书——《挪威的森林》。差不多也是那个时候，我朋友买了这本书，我让她看完后借我。后来没看成，她说把那书烧掉了，因为它是一本下流的书，并叮嘱我千万不要去看。后来就忘了这件事，直到去年我才看了这本书。附近图书馆有好几本村上的书，唯独没有这本，搞得我越发地好奇，于是买了纸书回家看。结果有种相见恨晚的感觉。

说回饥饿的女儿。怎么说呢，那个年代的人应该多少能在里面看到自己的影子，饥饿的身体，饥饿的情感。我没有过饿肚子的经历，但情感上的缺失倒是多少能体会到一些。因为小时候没有得到来自父母的足够的爱，所以长大以后遇到一个对自己好的人，便奋不顾身地爱上了他，毫不犹豫地付出自己的身、自己的心。

看到后面的时候忍不住流眼泪。她终于出走了，她什么都不管了，她失去了第一次爱的人，失去了那可怜的孩子，痛到咬碎了牙也没吭一声。但让我开始流眼泪的，是她的生父小孙，觉得这个人的一生非常的沉重。十几年来只能躲在暗处偷看自己的女儿，不能见，不能认。终于熬到女儿成年见了一面，但她也不认他，直到临终前想见她母女一面也没能做到。深爱却又无能为力。那种感觉说不上来，心里难受，脚底发酸，眼泪就流下来了。

就这样吧，碎碎念了一千多字。总之，尽可能多陪伴孩子，多拥抱她，给她足够耐心和鼓励，这样她能获得足够的安全感，就比较容易过得幸福。