图片发自走走快跑
亲爱的我，亲爱的你：
见信好。
实在不知提笔该写点什么，也不知道该写给谁。按照征文的要求，在月底前应该给成悦阁的任何一位成员写一封信，哪怕无人可写，写给自己都行。
我心里面一直挂着这件事情。却总也静不下心来落笔。
大概三月份的时候加入了成悦阁，本意是想通过一种规则的约束，强制自己写点东西出来，通过多写，多练笔来提高自己的写作能力。加入后，却鲜有时间去跟大家交流，沟通，甚至于鲜有时间去读大家的文章。倒是耳熟能详地知道了成悦阁群里有不少写作很厉害的高手，有的年纪轻轻，有的稍显年长，而不论年纪多大，对写作都有着相当的执着与努力。
这两个星期，不上班的时间都在跑医院。在医院和家里的间隙时间里，眼睛便不断地在两本书和一部手机之间转换。一本书是王小波的《白银时代》，一本书是简书寄的赠书--签约作者唐妈的《时光回去，只愿未曾遇到你》。至于手机，则大多是翻翻简书或朋友圈什么的，然而翻不了两下就好象兴趣寡然了。
这的确是事实: 最近，我感到自己对简书的兴趣较之前在慢慢地减少。原因有二：一是我最近老觉得眼睛看手机看不多久就会觉得头昏脑胀的，不舒服。二是我觉得一段时间以来，简书推给我的首页总是一些我不太喜欢的东西。我没那么多时间去研究和寻找我想看的文章深藏在哪里，与其在一堆不知道好坏的文章里去淘自己爱看的文章，还不如花些时间去看一些确定不会太浪费时间的书吧。
关于简书所谓的智能推荐，我真是想吐槽极了。我实在不知它为什么会老给我推我并不想看的文章，而有两位我每篇必看的作者的文章却从来没有给我推荐过。某天，我点了一篇早孕生子的文章，于是马上给我来几篇; 某天，点一篇关于写作的文章，于是满屏都是如何靠写作月入上万，小白如何逆袭成签约大神……
如果说简书之前的首页尚且可能给我这样的小白一点希望的话，那么现在的智能(傻瓜)推荐我已经完全放弃了被推荐到别人首页的期望。首先，我的阅读量和点赞数是肯定上不去的。这个，一半靠耕耘而出的人气，一半靠熠熠生辉的才气。
而我，既缺乏耕耘，也缺乏才气。
刚来简书时，我以为首页是评价自己文章好坏的一个标准，收到文章上了首页的消息便特别高兴。后来，我发现并不是这么回事。紧接着，简书取消了之前的首页推荐，变成了现在这样。
并且，简叔说，永远都不可能回到以前那种首页推荐的方式了。
说穿了，平台是别个搭建的，别人有决定权。你不喜欢就少玩，甚至于不玩罢了。何况你一个小小白，来去就更加如微尘了。
再说了，你不喜欢，可也没见你决绝地离开呢？
我当然还不会决绝地离开，但是，我有了另一种心如明镜的存在方式。这种方式，让我于无所求的心态下，放松恣意了不少。
我当然还是希望自己能有更好、更运用自如的写作能力。所以，这两周我一直在认真地考虑要不要退出成悦阁的时侯，总是一次次地告诉自己坚持下去。
这是我在生活之外，无关乎利益的情况下，很难得如此认真和纠结于这样的事情了。
而我的生活，有许多的遗憾和美好，就如简书之前的首页，就如我此前流失掉的岁月，就如我以前浪费掉的时间，再也回不来了。
更如，流失在过去时光里的爱情，不再会有关联的某人---请原谅，一旦触及王小波，我就会想到这个人---当年，我一而再再而三地，把我读了一遍又一遍的一本王小波的书强力推荐给并不怎么爱看书的他看---我那时总希望有兴趣相投琴瑟合鸣的爱情---而后来，我们分了手，书却留在了他那里---我后来一直对此耿耿于怀，特别想拿回那本我喜欢的书。而那个人，就让他丢失在岁月里，再不相见，也没觉得有什么不好。
那本书，也许只是我的一个念想。而非他的。
我坐在医院的走廊里，拿着手机写文，嘈杂的人声中，我陷入一种自我思想的安静之中。
也许，写作与阅读并不能给我带来更多的实际意义。可是，让我于一点空空的时间里，去认真地思想，去认真地看看书，这至少不让我有种浪费时间的感觉。
毕竟，这是我自己非常喜欢做的事情。
如果，我生活里的苟且，包含着许多对过去时光的扼腕和不甘，后悔和遗憾，包含着许多对当前生活中求而不得的无奈和悬而不决的未知，那么，写文和阅读则是我当前看似平静的生活中，我愿意默然坚持的诗和远方。至于，生活的远方是什么，我并不太多想，来什么，便是什么。我只知道，我会尽量朝一种更好的方向前行。
所以，当我看到成悦阅里那么多年轻人，青春，向上，努力成为更好的自己时，我总免不了心生感叹。
他们做得最对的一件事便是：抓住了时间，不辜负时间，朝着自己热爱的事情努力。
而我，恰恰，浪费了太多的时间，而时间是最不可挽回的东西。一旦深想之，则心痛不已。
所以，这封信，与其说是信，不如说是我的喃喃自语。也难得地趁着等待的间隙写下了这些发自心里的文字。
如果你恰巧看到，就当是我写给你的吧！唯愿我们一生安好，不负时光，得偿所愿。
走走快跑
20180422.午12时
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