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你会沟通吗?这里有方法和思考

你会沟通吗?这里有方法和思考

作者: 安珂安公子 | 来源:发表于2017-09-15 11:53 被阅读35次

    现实当中我似乎并不擅长人际沟通,尤其和亲密的人更不知如何面对面地好好说话。不精于说话之道,也无心专研此术,脑海中会浮现出“巧舌如簧”“八面玲珑”“口蜜腹剑”之类的词。

    最近在线下和一群读书爱好者进行了几场拆书,拆书的主题很多都是关于沟通;便签训练营当中对I技能点的掌握,很多学员也是用的生活工作当中的沟通对话……这些和我的一些固有思维有冲突,心生疑惑!沟通,不就是真诚地讲话,控制自己的情绪等等,需要那么“精明”和“玲珑”么?

    有前辈在拆书帮的便签训练营中,指点过我的疑问。沟通是一个多么大的词,包罗万象,任何事任何人都离不开这两个字,真正能成为沟通金字塔中最顶层的人物,必然是吸收到很多知识和能力才能达到的……类似这样的解释。当时有一点打动到我!

    以下这篇文糅合了沟通的一些技巧,也有关于沟通这个话题底层逻辑的思考。

    1

    沟通之术

    整理了拆书当中关于沟通的技巧及对应使用场景

    对方闹情绪时,用疑问三角度化解矛盾

    来自拆书片段《非暴力沟通》:疑问方式三个角度促进沟通

    ① 确认事实,避免产生误解。

    “你是指我这周末晚上没有陪你这件事吗?”

    ②确认对方的情绪,让对方知晓我能体会到你的感受

    “作为朋友,我没有陪你,你有些失望吧?”

    ③以商量的口气提出下一步做法的建议

    “这周五晚上你有空吗?你还愿意把你的事说给我听吗?”

    总结:通过疑问句,从三个角度,事实-感受-做法来化解沟通矛盾


    与人合作谈判,涉及到利益时,通过四个步骤达到双赢的结果

    来自拆书片段《高效能人士的七个习惯》:”双赢“

    ①从对方角度看问题

    ②认清主要问题和顾虑

    ③确定大家都能接受的结果

    ④找到实现这种结果的各种可能性

    总结:优先从对方考虑,结合自己的利益权衡出一个最佳结果,从结果出发共同制定实现方法和途径

    与对方转述一件事情时(视具体场景而定),除开陈述事实描述细节之外,用三步法打动对方

    来自拆书片段《重要的事情说3点》:三步法打动对方

    ①说明事实情况

    “这次谈判对方认为我们的价格高了,最后选择了别家”

    ②我对这件事的思考

    “其实如果我一开始就从我们的产品服务质量作为切入点,可能效果会好一些”

    ③我现在的感受

    “很难过,非常抱歉!”

    总结:不只是再现场景,还把场景当中自己理性、感性层面的状态表达出来,最终让对方理解自己。


    通过三部曲来提高说服他人,改变他人行为的可能性

    来自拆书片段《细节》:三部曲提高说服可能性

    ①找出对方“应该做”的点(为什么要做,不做会怎么样)

    ②把时间设定在未来(缓冲对方的抗拒和抵触)

    ③记录对方的承诺(趁热打铁,通过让对方记录下来、交定金、公开承诺等方式保证后续行动的达成)

    举例:说服妈妈做体检

    妈,我们同事小丽的爸爸最近检查出XX晚期了,一家人现在焦头烂额,她也说要是早点带她爸去体检就不会现在这种情况了。你看,我有个熟人在XX健康检查中心,他也建议我带家人去体检,还给了套票了。你看我和你一起去,两个人特划算。

    那里挺不好排号的,你要愿意,我现在去订下个月7号的体检。

    我现在去交钱了哈,交了定金没有退的,就一定要去拉!

    2

    沟通之道

    8月16日晚上,喜欢的菜头叔在公众号“槽边往事”更新了一篇文《怎样和亲密的人好好说话》,话题不错点击看看,原来是那本在拆书帮很有名的沟通类书籍《非暴力沟通》的“读后感”,里面的思路(套路)和拆书家们写出来的很类似,不同的是加上了人文思辨和菜头叔特有的价值观调调,很有触动,记录两点:

     禅定时刻:看完这本书,也同样做不到非暴力沟通。这是因为人受到习气的熏染,很难从既有的沟通模式中改换出来。但是,有一点点觉悟的机缘,总比活在蒙昧之中强。凭借那么一点点机缘,就始终有最终改变的可能。

    (读者留言)讲述自己亲历朋友和其母亲的一次对话

    母:当时要你考过去,你不考 !

    子:那还不是舍不得你么,所以留在家里!

    获得inner peace的人,可以从容化解很多难题

    回到文章开头,我以前的疑惑:

    拆书帮中见识很多沟通技巧的书,套路大同小异,无非就是倾听、同理心、表达等,不同的场景变换不同的步骤和侧重点,刚接触会觉得,哇塞很有用,但是翻来倒去就有些厌烦了。

    首先,人不是机器,可以自动判定,面对不同场景马上调出应对策略,一二三四五……

    另外在具体应用当中,面对不同的沟通对象不同的氛围环境以及不同的个人心境,沟通的思路和语言的把握是完全不同的,其实我最大的疑问就是,人和人之间的沟通需要技巧吗?似乎和我笃信的“真诚”这个价值观有些冲突,发自内心不就好了吗?

    看到菜头的这段文字,又加深了一点我对沟通这件事的理解:

    致用类书籍给我们方法甚至是思路,我们是应该先用这种方法上手,在方法中获得良性反馈,在良性反馈中获得内心的平和和认知的强大,之后“道”已内化,出招化于无形,最高境界也就是忘记那些招式,没有什么技巧,自在你的一呼一吸一丝一缕当中。

    这最高境界的前提就是你得有一些方法或曰武器,帮你拨开眼前的迷雾,你得有一些打动到你的观点入脑,这些观点可能就在某本书的某个片段当中,恰巧那么一两句话打动到你,从此有了改变的可能!

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