盛夏转凉，我遇见了他。
我做梦都不曾想到，普通得不能再普通的他，竟带给我一段不可思议的时光。
我们是同事，在我记忆中，他礼貌，温和，有才华。一些机缘巧合，我们认识了。
这种认识也不过是电梯间遇到打个招呼，朋友圈互相点个赞罢了。
我平时很喜欢打羽毛球，但苦于没有人有共同时间和我一起。同事告诉我，楼上办公室有几个羽毛球爱好者，不如去联系他们。我对异性一向采用有距离的交往，纠结了半天，我决定联系相对而言比较熟悉的他。
许是我们表现得都还不错，第一印象让我们对彼此的好感又多了一分。后来我们也说起这件事，他认为我当时是故意找借口撩他，因为至今我都没有和他一起打过羽毛球。
他烧得一手好菜，尤其是他的家乡菜——川菜。不管是什么口味的菜，至少他做的东西，我都很喜欢吃。甚至偶尔在店里吃饭，品尝到麻婆豆腐的时候，我会说一句，没有你做的好吃。
这个时候他会得意地对我笑笑。
我们就这样交往着，尽量保持最佳的距离，既不过分亲昵，也不过分疏远。我们会在工作以外，找共同空闲的时间一起约会，吃饭，看电影，下围棋，学语言，旅行，亦或偶尔一起宅在房间里。
那段时间于我而言，简单，轻松，美好。
我们亲密的关系很快就在同事间传开。
但是，我们和大家想象得不一样，身边的人都以为我们是天天腻在一起，实则不然。我见他一面其实很难，有的时候他觉得没什么大事，就不会出现了。当然，我生病的时候，他还是会大半夜帮我跑药店，虽无法分担我的病痛，能陪在我身边，却也是温暖。
我们每次见面时间不长，我很珍惜，所以总觉得自己有好多好多话想对他说。面对我滔滔不绝的言辞，他却认为，有的时候我的话没有营养，静静待一会儿才是明智之举。
他一定越来越觉得我是个多话而且头脑没营养的人吧，他不知道，我在不在意的人面前，甚至和他一样冷若冰霜，只怕比他还要多上三分。
他说他是个私下话不多的人，我的记忆里，他确实是。时间久了，他在悄悄改变，愿意与我多讲话多沟通，他聊着他的童年，说着他的过去，谈着他的规划，却从不曾提过会有我的未来。
作为一个女孩，我会在意他对我的想法，希望他能给我应有的安=安全感。但换个角度，我也愿意体谅他的压力。我尽可能帮他分担，对他关怀，在工作上更是竭尽所能帮助，在别人质疑他的时候去保护他。我不求别的，只想让他知道，前方即便考验重重，还有我陪在他身边。
直到有一天。
他和我说，我们三观不合，在一起实属勉强，更不会有未来。为了不耽误我的大好青春，他希望我放手。
我尽可能用轻松的语气宽慰他，也努力宽慰自己。但是我多想说，他用这种冠冕堂皇的万能借口击碎我的心，真的太残忍了。
纠结半日，我说，我们就好好在一起，不要想得太远。私下我们不谈工作，不谈结婚，不谈恋爱。
我猜不出他是出于什么心态，他开始收起热情，变得冷漠，甚至对我避而不见。
直到跨年夜的最后几分钟，我终于忍不住打了通电话给他。
其实我本想发消息，我拿着手机编辑好又删掉，删掉又重新编辑，反反复复，总觉得说什么都尽是词不达意，反而破坏了当时以“最佳状态”达成的共识与默契。
还是打电话吧，文字传达不清楚我的意思。我想平静地和他说，我们梳理一下关系，我愿意按照他的意思，绝不把他抓得太紧。而且我希望他说实话，如果他是因为别的女孩而觉得我麻烦，我一定不会在中间苦苦纠缠，大可断得干干净净。
电话接通了，我构思了半天的说辞，在我听见他声音的那一刻瞬间瓦解。
我忍不住崩溃大哭。
哭的时候我竟然在想，他会是什么反应呢？
和我猜的一样，他并不是那般绝情的人，他安慰我，他的声音很痛，还有些不知所措。
许是我哭得太过伤心，触碰到了他灵魂里仅存的柔软地带，我听见了，他也在哭。
如果这是一种“外交辞令”式的哭泣，我不接受！虽然我也祈盼，他难过的理由，是真心为我。
聊着聊着，我们恢复了平静。又像以前那样，语气变得轻松快乐，好像刚才什么都没发生一样。
电话挂断前，他说，如果可以，我希望电话挂断以后，我们不是疏远而是更加亲密。
我答应他了。
此后，不管是他喜我悲，还是他悲我喜，时间照样流逝，我像是麻木了一般，工作上的所有任务清单好像都正常完成了，但又好像什么都没有做。我逼迫自己，不要想他，不要找他。他这几天没有我的“骚扰”，一定轻松得不得了吧。他不知道，为了让他和他阔别已久的“轻松”团聚，我有多么煎熬。
煎熬时期，我的朋友们开导我，安慰我，我承认她们帮我分散了不少注意力，但是我独处时，还是觉得心里非常孤单和痛苦。
前几天，我和大学的同学通了电话。这个男同学同为东北人，是我非常好的朋友。当同学听了我和他的故事以后，他平静地说了一句，非常理解放弃我的理由。
我不解，难道这不是“渣男”的行为吗？
同学告诉我，是个男人都希望给女孩一个幸福的未来，其实这个过程中，心里是有很大压力的，如果两个人爱得死去活来，在面对现实的时候不得不因为男人的一无所有而一拍两散，那个时候两个人更痛苦。所谓长痛不如短痛，男人会选择在最初的时候赶快压抑自己的感情，想触碰，又不得不赶快收回手。
这几天，同性朋友们都是站在我的角度去想，所以我很难客观地去思考我和他的问题。我坚信，人是情感动物，女人心更是纤细敏感。面对一个人，爱到无法自拔，那么像我一样，痛苦，继而产生埋怨甚至还可能在未来变成恨意，根本不足为奇。
我坦言，我很痛苦。电话那端告诉我，女孩是在一开始痛苦，痛苦得不得了，时间一久，伤口慢慢就愈合了。但是男孩就会在一开始开心，轻松，如释重负。可是时间一久，便会在不经意间想起那个爱他的女孩，然后越来越惋惜，越来越难受。
我不知道这是不是真的。
同学在电话里突然笑了，其实男人更理解男人的想法吧。
想想也是，大部分人似乎都会经历这样的时期，女孩年轻貌美，在如此美好的青春年华遇到了一个心仪的男孩，便飞蛾扑火般陷进去，可惜的是，同龄的他却一无所有，辛苦烦恼。待到男孩事业有成，想回头去寻她时，发现早已物是人非。在爱情里，同龄男女注定不能对等。所以，如果有女孩能亲口说出自己是在一开始就选对了人，修得正果，嫁给爱情，是真的不容易。
我想，我需要理性，我需要学会慢慢放下。放下等于放过，放过他，也放过我自己。
只是真的要慢慢来。
我真希望回到以前。
那个时候，我们只是纯粹在一起，没有企图，没有压力，没有烦恼。
其实，最好是回到，我们刚刚认识的时候，彼此尊重，彼此欣赏，彼此关怀。
那个下午，天气晴好，阳光洒在身上，温暖舒服，就像是他那时候，映入我眼眸的，腼腆的笑容。
祝福读到这篇文章的年轻的你，早日遇到真爱。
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