奥利司他

如果有可能回到过去，我一定会对自己说：减不下来就别减了吧，胖点也挺好看的。

1.

肥胖带给我的阴影，伴随了多年，它让我变得暴躁，极端，偏激而后不顾一切的伤害自己。从小到大我长得都比同龄人高大很多，我读小学，很多人以为我读初中，我读初中，很多人看我这身板以为我都毕业工作了。父母很开心，把我养着这样壮实，基本没生过什么大病。可是，我却不那么的开心。

我一直在减肥，却一直减不下去，反弹就像龙卷风说来就来，毫无招架之力。于是我170的身高，配着120的体重到130再到140，再到后面我自己都无法控制。有时，我无比憎恨自己的无能和不争气，发疯似的拧胳膊，肚子上面的肉，直到全身青一块紫一块。似乎这样，才能平息我心中的怒火和歉意。

高中的我，顶着全班第一，全年级前十的光芒，扛起八个平行班中最得力的大旗。那时的自己，努力到可怕，我早上五点半起床，去教室背书，结果楼道门锁着，我站在厕所里借着微弱的光背完一篇英语。我在全年级都比较的出名，他们都说七班有个拼命三娘胖学霸。同学们都说我自我实践了人丑还需多读书这条真理。这些言论，总是会以一种开玩笑的形式传到我的耳朵里面。但我并不在意，因为我知道，自己未来的路终究和他们是不同的。我有父母老师的宠爱，朋友的支持，何必去在乎那些不好的声音。但是，听到的那一瞬间，多多少少有点难过。

上了大学，我的大学是川内一所艺术类的院校，里面的女生都很美，男生都很帅，随便拎一个出去估计都能出道的那一种。在这样的环境中，我多多少少有些自卑，嘲笑和调侃的声音也都不绝于耳。一天我换了一个披肩的长发，和朋友去吃饭，偶遇同班一男生，他望了我一眼，脱口而出“冬冬，看这个好像女版刘欢，心若在，梦就在，天地之间还有真爱”边说边模仿刘欢的歌唱。我愣在了旁边，半天不知道找什么话来换口，羞愧的满脸通红，上去直接给了他一拳“你可闭嘴吧，滚一边去。”说完我就跑了，明明是别人说错话让我难过，我却觉得对不起。

2.

后来，我每天晚上到操场上去跑步，一圈接着一圈。但是我心脏有些问题，加上体重基数有点大，膝盖承受不了这样的重量和强度。总是疼的有些厉害，走路一不注意就要打软腿。某天中午，和室友一起出去买饭，刚走出寝室楼，兴致勃勃的跟门口卖卡的张阿姨打招呼。突然膝盖一晃，我不注意直接给跪了下去。下午班上就传遍，我今天给张阿姨下跪了，勇气可嘉。我走出教室给闺蜜打电话，边说边掉眼泪，我也不知道当时的自己为什么那般的不争气。

减肥不成功，在我看来是一件很耻辱的事。我曾经那么的倔强，是父母的骄傲，是众人心中闪光的存在。我有傲人的成绩，思维的天赋，却败在了这超重的身体上。我无法忍受自己的失败，却在反复的反弹中沉沦。而后，我越来越不自信，越来越委屈自己，不敢争取，不敢争辩。

而后我的性格变得越来越极端，在人前我总是一副自信，乐观，个人能力与交际能力都比较突出的好大姐形象，让人敬佩和信任。可是人后，我遇到问题，第一时间就是哭啊哭啊，消极厌世，负能量爆棚，在房间里面发脾气砸东西，家里的衣柜木板都让我给砸坏了。这两种状态往复切换，我有时候自己都会错乱到底哪个才是真的自己。

性格的变化，让我对人极端的不信任，不敢接受别人对我的好。在生活中，如果有人对我表现出一分的善意，我马上要不遗余力的还给别人五分，如果没有回报给对方，我就会非常的惶恐和担忧。甚至到后面，我都不敢让自己过得太开心，明明自己的生活没啥忧愁，但是潜意识中我这样的人或许不应该太幸福。犯贱似的觉得自己太幸福，老天看不过去，马上就要让我倒大霉，所以为了平息上天的怒意，我一定要夹着尾巴做人，不能太开心。

这种对自己低认同感的心态，慢慢影响到我的爱情中。在那段关系中，我一直处于弱势的那一方，却又要故做出强势的那一方，小心翼翼的无理取闹。一味的索取对方的关心，却又害怕太过在意，我每一天的如履薄冰，努力的维系着他希望的那样。所以，我们都看不到真实的彼此。后来，他累了，想分手了，我纵有诸多不舍，却没有多做挽留。我宁死都要守住自己那可怜的自尊，我永远都不可能去求一个人回头。

其实，我知道在这段感情中走不到最后。却把分手的原因归结到我的胖，我的丑，我固执的认为要是我再瘦一点，美一点，他可能就不会走，我付出全部心力的感情就不会是这样的一个结果。我的不甘心，最后慢慢的扭曲成对他的仇恨和对自己的厌恶。大四爱情的失败，实习的落空，我在偏激的道路上越走越远。

3.

我开始控制不住自己的食欲与心境，有时三天只吃三根香蕉，饿着走路发软。然后坚持不下去，发疯似的去到火锅店，点一桌子的肉菜。赌气似的往嘴里塞肥牛，五花肉，鸭肠，吃到撑。而后回家，突然又很后悔，跑到厕所用筷子刺激喉咙，对着马桶把吃进去的东西吐出来。到后来，自己吐习惯了，练成一种绝技，何时何地，对着马桶想吐就吐。身体已经形成了固定的反应，吐完之后，扶着墙慢慢的移动。那一刻，我觉得自己很悲哀。

我在自我放弃中消磨时光，某天偶然看见前男友发的一个动态，我突然就很难过。晚上七点，带着手机耳麦，围着小区一圈一圈的跑，边跑边吐，边吐边跑，看着胃里返上来的食物，我觉得无比的恶心。看了一眼继续围着小区卖力的跑，跑了两三个小时，我本身的心脏就有些问题，长时间高强度的运动，那时我的脸已经涨成了猪肝色，汗止不住的往下流，断断续续的出气。闺蜜见我还没回去，跑下来找我，看着我那个样子，做势要拉我回去。“你减肥我不拦着，但是咋们得慢慢来啊。”

“慢慢来，我等不了，我等不了了啊，我都等了这么多年了，却还是这个死样子。”

“那你急也没用啊，这个事不是一蹴而就的。”

“我不管，你要是为我好，就不要拦我。作为我最好的朋友，难道你不希望我变好吗。我现在这个样子有谁会喜欢，能做成什么事”我的声音后面带着哭腔。

后面闺蜜还是把我拉回去了，我扶着楼梯护栏，弯着身子，上一级踹一口气，一边走一边哭。我痛恨自己为什么高中那么难得日子都坚持过来了，现在怎么减个肥就不行呢。为何这样的无能与丑陋

我把所有的不如意都怪罪在自己太胖了，因为胖就是一种罪恶。而这种罪恶摧毁了我所有的美好，所以在我对当前的生活厌倦透顶，寄托于减肥药撕开了一个出气的口子。

或许是我太懒，又或许是减肥药是最快捷的方式。我不用克制食欲，拼命运动，多好啊，多便宜的事，吃几个白色的药片就能够瘦下来。这个对于我的诱惑太大了，以至于我知道它有诸多副作用，却慷慨下咽。

4.

那时，我开始往家里屯奥利司他片。早中晚各一片，看着那一颗颗白色的药片，似乎闪耀着未来的光芒。不得不说，奥利司他的效果很强大，我一天一斤的往下瘦，体重秤上的数字，让我开心到快要飞起来。肚子变得平坦，脸颊变得消瘦，一天天，我逐渐开始上瘾，就像是吸毒一样，无法自拔。那一粒粒白色的药片上，承载了我太多的心酸与痛苦。所以，当网站上不断的出现，乱吃减肥药导致肾脏衰竭，失禁，精神混乱等新闻，我选择视而不见。在那个阶段，我已经沉迷其中，无法自拔，让我停掉减肥药，无异于断了我对未来的美好幻想。我以为自己很大度，不会在于同学的玩笑和嘲讽，我以为自己很潇洒，能够从失败的感情中走出来。结果，我高估了自己，我比谁都在乎，那些嘲讽那些放弃，像一根根刺扎在我心里，提醒我过去的失败与可怜。所以，我一定不会回头，我一定不会停止。

体重减轻的快感没持续多久，副作用就来了，挡都挡不住。曾经以为自己身体素质还算比较好，应该可以抵抗，可我再一次高估了。我开始不间断的胸闷气短，从两天一次，到一天三次，胸口感觉像堵着一块石头，出不上来气，连怎么呼吸都给忘了。然后，我精神有点恍惚，做地铁老是走错出口，然后返回去，又走错出口。走路低着脑袋，不看前面，就盯着脚底下，最可怕的是，我的情绪变得异常的暴躁易怒，甚至对身边亲近之人恶语相向。

闺蜜知道我在吃奥利司他，每次都苦口婆心的说不要吃，伤肝脏，还反弹。那时的自己，正沉溺于体重减轻的喜悦中，哪里听得进去。后面我的状态越来越差，精神恍惚，心情低落，她趁我不在的时候，偷偷的把我剩下的三盒药给藏了起来。我满屋子的找不到，顿时开启暴走模式，声嘶力竭的冲她吼“是不是你把我的药藏起来了，你快点给我交出来，快点。不然我跟你翻脸。”

“那玩意吃多了不好，会伤身体，你先停一段时间，我后面再给你。”闺蜜解释道。

“我不管，你现在，马上给我拿出来，你是瘦不需要减肥，我这么胖再不瘦下来可怎么办。我知道，你就是看不惯我好，你也跟外面的那些人一样，不想让我瘦下来，想让我一辈子都当一个死胖子。这个世界这么现实，我不瘦下来，有谁会喜欢我。”我一边吼，一边在她房间翻箱倒柜。

“就算你瘦不下，不是还有我喜欢你嘛。不管你胖还是你瘦，我都不会离开你的啊。”

“你有什么用。你能理解我的痛吗？”我没想到自己竟然脱口而出这么一句伤人的话。顿时很懊恼，却不知道怎么解释，回到自己房间，砰地一声关上房门。

闺蜜在微信上发来一个消息“我不是故意藏你的东西，身体永远比身材重要，我只希望你健康快乐，而不是为了减肥这样的折磨自己。虽然你觉得自己胖，没有自信，没人喜欢。但是不管你胖，你瘦，我都会一直会喜欢你啊，你要相信，我是不会离开的。况且，我一直都为你感到骄傲，你这么好，我很珍惜，我相信将来也会有一个人像我这样珍惜你。我也希望你瘦下来，变得漂亮，但是不要着急，不要伤害身体。”

5.

我舍不得停止出减肥药，前方的欲望太大，但前方的深渊也不见底。我还是停下来了，我办了张健身房的卡，每周去健身房跑步，练器械。我开始一天三顿正常吃饭，饭后站立半小时。

我慢慢的瘦下来，体重依次递减。

奥利司他这类的减肥药被我放在了柜子的夹层里，不再拿出，因为吃的越多，欲望越大，伤害越大。而这种欲望，需要克制。