姜

01

我是姜。每个名字都有蕴意，我取这样得名字自然也是不例外。我在黑暗的泥土里面生长，没有见过太阳。如此辛辣，是希望品尝我的人都因为我的散发的味道而受伤，希望不愿意深入了解我的人早早离去。我是姜，辛辣苦涩的姜。

但我也是个普通人，生活在一个可能说出来大家都不会知道的小县城里，从出生起的第一声啼哭到人生的落幕，一眼就能看得穿所有的未来。

我今年二十七岁，会在每一个太阳落下去后拖着身子回到家中，一声不吭的躺在床上。但这时心里面就更为空荡荡了，我用手遮住脸苦笑，心想还不如被满满的工作压住，这样我就没有力气想这些混蛋事情了。或许，还会这样一眨眼的潦草过完这一生呢。

02

二十七岁这个年纪或许在大城市里还是毫不起眼的存在，但在这个仍是沉默古板的小县城里，我已经是被按上了大龄女青年的标签。我甚至有些彷徨，怎么一瞬间就成了别人眼中口里的大龄女青年？我仍是觉得自己心底还是那个捧着花寻找爱情的少女。虽然年少酷爱装作老成一些，但没成想，这一下就真的成了那个自己想要成为的女人，坚强，独立。

可我为什么还是不开心？如果不是被人提起年纪，我仍愿意当做少女。我蒙着面，苦笑着，苦笑着。便又沉沉睡了过去，我们只不过是觉得连生活下去都觉得吃力的普通人，生于理想，死于欲望。在沉默中逐渐消亡了自己。

夜里恍惚间似乎醒来了几次，眼泪莫名其妙的从眼睛中滑出来落在枕头上，我清晨醒来又翻了翻前男友的朋友圈，他圆润了许多，因为有了孩子脾气似乎也变得很好了。他朋友圈前几天说，要为了女儿戒烟，但他年轻时真是个混蛋。

爸爸说给我安排了一场相亲，他说对方其实条件还不错，让我去和他聊聊看。其实到了我这样一个年纪，真的已经是对外貌不那么看重了，只要干净得体就行。更注重的是一些灵魂上的默契，而我觉得我好像越来越封闭自己了。似乎已经是许久没有真正与陌生人交流过了，像是作茧自缚一般。

03

我心中虽然是不愿意，但看着爸爸欲言又止的脸只好答应了。父亲的白发越来越多了，我知道他想要的是什么，对我的期望是什么。父母与我交谈过无数次这样的问题。“咱们该结婚了把?"

我越来越不想与父母交流。

我也苦恼的像闺蜜倾诉过什么，她问我那为什么不离开，去城市中央，另一个地方。我哽咽在喉头始终没有办法回答这个问题，为什么我不离开呢？

六年前母亲什么不好，我是独生女，自然是要扛起照顾母亲的责任，若是离家太远了些什么事情都不会太方便。所以便想着先待在县城里照顾母亲，谁还没有一些诗和远方呢？

可有些人的诗仅仅只能是诗，远方仍只是远方。这不曾想，一待便是六年就过去了。我已经被生活磨灭了所有锋利的痕迹，再也没有了脾气。无数次在夜里告诉自己，一定要离开这个地方。但每次的狠下决心，在第二天清晨太阳升起时便蒸发成了雾气。我再也不勇敢了。

很多时候我会痛恨自己这样的不作为的状态。我问墨渔到底该怎么办？但他似乎也没有办法帮助到我，其实我心里更明白，没有人能帮助我。只要我自己才能让自己走出这困境。

父母对我的包容，与隐忍。亲戚的询问，以及工作与生活上的种种。我越来越感到无力了。我又打开墨渔的公众号，只见他给我发了一段消息和一首诗。

“他说，其实我也不知道该对你说什么，但我觉得我前些天写的这首诗送给你应该蛮适合。就，向阳而生吧！黑夜与风雪同时降临也不怕，我们做永不枯萎的向阳花！”

我心头一暖，是啊。我们要做永不枯萎的向阳花才对。爸爸小心翼翼的问我，什么时候去和那个相亲对象见一面？我看了看今天的太阳明媚温暖的刚好，我就说"那就今天吧，爸。”

我是姜姑娘，辛辣苦涩的姜，驱寒向阳的姜。