作者:西门君
来源:【西门君不吐槽】（id:ximenjun45）
1.
昨晚我和一个叫做北哥的大学同学约饭。席间我好奇地问他，“你朋友圈咋半年都不更新了？好歹发张生活照啊，不然同学们还以为你不用这个微信号了。”
“不是不想发，”北哥苦笑道，“是不敢发。”
“不敢发？”
“我现在又老又胖，哪敢发出来吓人啊。”
我忍不住唏嘘。当年的北哥，神似黄晓明，是当之无愧的系草。倒追她的女生，我们全宿舍的手加在一起都数不过来。
“而且，”北哥打断了我的思绪，“你看现在晒自拍的男生，要么有马甲线，要么有最新款的AJ，咱两个油腻男就别瞎掺和了。”
虽然只是一句玩笑话，但它真的触到我内心最脆弱的角落了。
我翻出昨天发在微博上的自拍——
整整24小时了还没超过5个赞。唯二的两个留言，一个是推销茶叶的机器人，另一个是吐槽我为啥不减肥的。
我仰头长叹一声，眼泪不争气地顺着大脸盘子滑落下来。
回到家后，我毅然决然地打开电脑，写下了文章的标题：
“祝中国的男生，能早日实现自拍自由。”
2.
有没有发现，身边发自拍的男生越来越少了？
我随便扒开一位男网友的朋友圈，里面充斥的不是公司资讯，就是励志豪言。
可奇怪的是，在各种光怪陆离的照片海里，连半张关于他长相的照片都没有。
别说是男是女了，有时候我连ta是人是鬼我都不敢确定。
男生越来越不爱晒自拍，背后的原因有很多。
你发了一张穿阿迪王的自拍，别人嘲笑你土。
你自拍的时候用了美颜相机，别人嘲笑你娘。
你随手发了一张穿背心的自拍，别人嘲笑你没有肱二头肌露什么胳膊。
当然，这还不是最扎心。
最扎心的，莫过于你踌躇满志地发了一张精修的旅游照，不仅评论寥寥无几，甚至还可能因此被眼里容不得半点沙子的女神删除好友。
去年除夕夜的时候，我和助手商量怎么给读者发福利。
“用一张我作祝福状的照片配红包群发如何？”
助手支支吾吾地回了一条语音，把我气个半死：“老大，红包可以发，自拍就免了吧.....别开年就掉粉影响我完成kpi啊。”
当然，有时候不得不承认，80%的男同胞拍照的技术过于直男癌，也怨不得女生埋汰我们。
比如这样的——
或者这样的——
甚至还有......这样的——
别说异性了，作为同性我都忍不住想给你俩耳光好吗！？
拍的越烂，越得不到良好的反馈，于是转念一想，索性不拍了。
所以从某种程度来说，是男生自己剥夺了自己自拍的自由。
3.
也许这时候有些女生会问，“你觉得自己不上镜，可以拍异性朋友，或者跟她们合影呀？”
别问！问就是来气！
前段时间我和一个做抖音的异性朋友M约下午茶，估计是职业习惯吧，她喝杯拿铁都要咔咔一顿拍。
可能是发现把我冷落太久了，她礼貌性地问我要不要合影。
呵，你说合影我就合影？我不要面子的？
当场我就以迅雷不及掩耳之势点了点头。
虽然她一副“老娘只是客套一说，你心里没有点B数吗？”的表情，但作为靠微笑谋生的职业，她还是优雅地走到我一侧，把手机递了过来。
我接过手机，把手伸的跟长臂猿似的，然后下意识地把头缩在后面。
M白眼道：“能不能让我躲后面啊，显脸小。”
我尴尬地把头挪回她肩膀平行位置。
这回轮到她尴尬了。
“呃，咱俩贴着脸照，不太好吧，又不是那啥的关系。”
我一想，也有点道理。毕竟咱俩都不想被人以为瞎了眼。
于是我只得把脸凑到离手机一张A4纸的距离。
虽然我在镜头里的脸大的跟高晓松似的，但只要能赶紧拍完就行了，还要啥自行车啊？
在我按下了至少30次快门键后，M满意地拿回了手机。
“要不你把照片先发我呗。”
“我要P一下，到时候你从朋友圈保存就好啦。”
大概过了三个钟头后，终于看到了那张合影。
照片上的她，经过美颜软件的修饰后，更加美丽动人了。
嗯，女生会p图，无可厚非。你一定好奇，她有没有p我？
有，而且p的非常明显——
她直接给我的脸上摁了一张羊驼。
“朋友就像拿铁，越纯粹的才越值得慢慢品味......”在合影的文字栏，她赫然写道。
从那天起，我再也没有和异性合过影。
作者简介：西门君，《跑男》一二季现场导演，目前于浙大就读在职研究生。公 众 号【西门君不吐槽】，关注后留言“西门君”，毒鸡汤管够。
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