你还是晚点来吧，我还不够好

“爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目，那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。只能远远地看着，别幻想或触摸它，因为那需要合适的时间。合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。”

                                            ——《单身男女》

01

又到了一年一度的情人节，可我依旧一个人。

作为一只拥有一身傲骨和久经沙场的资深单身狗，我想说的是，混到这个地步，完全怪罪于自己的“作”。

一直高傲地活在自己的一亩三分地，不退，不攻，只守。若有人想亲近，就早早建一个防线，断去其所有念想。

高傲是假的，不够勇敢倒是真的。

从小到大，自己好像没有干过什么出格的事情，一直都活得很“乖”。高中以前，每天都是过着学校、家里两点一线的生活。几个同学约着去哪里玩，我通常会因为太远而不去，偶尔大家开个男女之间的玩笑，我会觉得越界，一本正经地告诉他们，以后不要拿自己开玩笑，有男同学悄悄塞情书给自己，我也永远都是面无表情，然后默默地走到垃圾桶跟前扔掉。习惯性地藏着端着，总是一副无欲无求的样子。

少了年轻人该有的生动和可爱，多了几分佯装出来的高冷和稳重。

常常打着“宁可高贵地单着身，也不愿混沌地去恋爱”的幌子，推却掉很多聚会，也拒绝过那么几次的真心。

一直高喊着“我是一定要嫁给爱情的”，可自己却从未主动地去遇见爱情，甚至有时候还会故意逃避。

它不来，我会幻想；它来了，又悄悄地走了。

02

年少时喜欢“一个人”，现在喜欢一个人。

初中的时候，一见钟情于一个大男孩，花了一年的时间偷窥和仰视他，花了八年的时间去想他和懊悔。

这段美其名曰的“暗恋”缱绻了我整个青春，直到最后，时光将关于他的所有记忆吞噬得一干二净。

年少时喜欢一个人，不过是因为他刚好喜欢我喜欢的运动，穿着我心仪的那件白衬衫和牛仔裤。

事到如今，我不得不承认，我还是不够喜欢他的，因为真正地喜欢，怎么能等得了，而且一等就是那么多年。

我曾把他写进我的文字中，也曾将他装订进我的小说里，却独独不敢告诉他“我喜欢他”。

渐渐反倒明白了，对于他，“喜欢”并没有那么深，深的只是自己的执念。

到现在这个年纪，我已经不想去取悦除了自己以外的任何一个人了，怎么舒服怎么过，不迎合也不谄媚。

我越来越相信缘分，我相信你会来，所以我一直在等。当然，如果你不来，我也觉得这就是命数。

我这并不是消极怠工，而是觉得像“爱情”这样神圣的情感，或许真的需要一丝庄重。

我一如既往地相信爱情，可我依旧执迷不悟地信奉“不强求”和“不将就”。

“宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。”

03

你来了我热烈拥抱，你不来我寂静守候。

一直是那个给身边人出谋划策，分析感情的人，鼓励他们勇敢去爱，而自己却是那个一直站在原地的人。

其实我也不是没有想过谈恋爱，只是行动总比思想慢二分之一拍。

而你总比爱要晚到。

当受到委屈，一个人蜷在角落默默抹去眼泪时，会特别想要一个宽厚的肩膀，就算什么也不说，我也觉得安稳。可当哭过后，眼泪由湿热变为冰冷时，又觉得是自己太过矫情。

当一个人外出采景，在黑夜中心惊胆战地穿过一个又一个街巷，会突然想结束单身这种状态。可当汇入了人群，又觉得一个人其实也挺好的。

当半夜做噩梦睡不着的时候，突然想给一个人发条信息，告诉他自己很害怕，哪怕那时对方并不会回应。可当黎明来临光透过纱窗洒下来后，又觉得没什么大不了，一个人不也捱过来了。

我依然相信爱情。

只是我天生执着。

在这个明码标价的时代，我依旧不允许自己的爱情太过污秽，一点也不行。

我不想断然地去开始，也不想轻易地去结束。因为害怕到了说分手的时候，自己会哭闹个不停，会表现得很难堪。

所以，我在等一个人，等一个不会轻易丢下我的人。

04

不必那么介意孤独，或许它比爱更要舒服。

我并不知道谈恋爱有多好，所以我觉得单身好像也不差。

你没来之前，我就做自己的女王，我会努力活得精致，心无旁骛地做着自己喜欢的事情，我会保持好身材，我会努力变得越来越好，活得更有趣一点。

假以时日，如果我遇见你，或许我不会再端着掖着，而是会一头栽进你的臂弯。

“嘿！等你好久啦。”

而你会揉着我的秀发宠溺地说着:“来晚了，余生补给你好不好？”

当然，这些都是我的想象而已，如果你一时半会赶不来也没关系，反正我还年轻着。

等到你足够成熟，我也足够温柔，再见也不迟的。

05

“我爱大风和烈酒，也爱孤独的自由。”

我这个人呀，随性又内敛，敏感又大条，贪玩又磨人，一根筋，理想主义得很，偶尔还会闹小脾气，对于自己珍视的人或物霸道又自私，小心眼得很。

所以，你还是晚点来吧，我还不够好。

但我希望你来了就不要走了。