文：三少爷
2017年10月28号，秋夜，凌晨3点，微凉。
也许对别人来说这是再普通不过的一个秋天的深夜。阳子终于接受了和沐子分手的事实。三年的感情走到了尽头，为了减少分手带来的伤痛，也为了让自己的心再狠狠痛一次，阳子决定写封信给沐子。
如果有一天我觉得还是放不下你也许我会把这封信寄给你。
如果你有了新的生活，过得很幸福，对你我来说，这都是多此一举，那么我就把这封信留在605室草吧。
也许很多年以后，当我想起你时，这封信会提醒我关于今天晚上所有我的心情。
也只有这样，才能回忆这些年我们的爱情吧。
哪怕你永远都不会看到这封信，我也要把它记录下来，因为这三年你我都曾那么认真努力的去爱。
最近为了逃开你，为了降低分手对自己的折磨。我都不敢待在我们曾一起生活过的地方。因为我生怕多待一秒钟，我就会控制不住自己而去拨打你的电话。
我特别想和你说我想你了，要不然我们就不分手了吧。
我曾经以为我们那样执着的相爱一定会有一个美好的结局。后来我才发现过于执着的爱到最后都会变成偏执的刺。
我对爱情控制的欲望，偶尔强势的做事风格，还有那些对你的伤害，让我们这三年的感情千疮百孔，彼此遍体鳞伤。
可即使疼，我们最后也没有放开彼此的倔强，这样的感情对你我是多么残忍的一件事啊！因为我在伤害着我最爱的人，我最爱的人也在努力的伤害着我。过去我们的感情是温暖的，不知从何时开始，却变得如此的冰冷刺骨。
就是这样的爱情，我们却依然为对方在冰窖的里默默的守护着。
国庆时看到你，我依然心跳加速，甚至手都在微微的颤抖。没过几分钟你转身离开，我只能静静地看着你的背影。那一刻我终于感受到你我之间的万念俱灰。三年最美的年华终究是一场浮华呀……
我们曾经说了那么多次分手，这一次我们两个真的要撒手了。我真的以为我会一直恨你。可就在看到你的那一刻，我不仅没有恨你，反而觉得很抱歉。
那时真的好想打电话给你，可是我手变得僵硬，泪水模糊得让我看不清屏幕。
为了不再伤害你也不再伤害自己，对不起，本来想和你过一辈子的那些誓言那些承诺，我食言了。对不起，本来答应和你一起走完你这段人生低谷期的我，这次真的要先走了 ......
白天我一直用各种事情来麻痹自己，可一到晚上，因为以前一直有你在身边的习惯而被带到无休止的记忆里。
我以为你离开那么久，也许再过几天我就可以从那种痛苦中走出来。可看到那些本属于你的东西时，我的心告诉我，我只是在自欺欺人。
那些所有的抱怨与怨恨，瞬间变成了对你的思念。原来爱和恨可以变得这样快。
也许就因为和你在一起太真实的爱过了，所以这些爱和恨可以转换的像呼吸一般自然 。
我坐在阳台上想了很多，想着我们的点点滴滴。泪止不住的流，就像凌晨的薄雾，让人看不清眼前的世界。走进房间时我就会想到，你曾经喊我去切水果，去做这样或者那样的事。写字台上还放着去年你送我的生日礼物，我一直舍不得拆开，因为那是你亲手给我做的 。今天回来时看见那家我们常去的烤肉店，我小心翼翼的绕开。
那么多条街上的那么多商店里，似乎都有我们之前的影子。这些影子都提醒着我，在这个城市里你陪了我那么久。
很久没有去伏兔山打球，因为我怕那些碰到的熟人会问起你。而我，经不起一点点的想你，怕眼泪决堤，怕人前失态。
你陪我走过两个秋天，即使是这次的争吵，我都曾以为我们会走完一辈子的秋天。这个我最喜欢的季节。我特别想，像往年的秋天一样，和你一起去迎接即将到来的冬天。冬天很冷，我还想牵你的手，还想能拥抱你。
可是我突然没了勇气，我不敢去碰和你有关的一切。其实我这样讲不对，因为家里还有那么多你的东西——厨房里的餐具、床头柜里的饰品、桌子上你的杯子、鞋架上的鞋子和那把静静躺着的吉他........这里的一切，都是你。
原来想你是连喘口气心里都会那样的痛。可能是喜怒哀乐在这个城市上演的太多了，所以没人会听到我心碎的声音。
想象着未来也许我身边会出现一个和你一样可爱的人，你也会和另外一个人相处，也挺好的，对吧……谢谢你教会了我很多很多道理。我会装作若无其事，麻木不仁的离开。我会装作没有受伤的样子继续生活。我会装作从来都没有遇到你的样子相安无事的工作。
正是因为有这样的感情，我才会把我们的爱情打包，打包在这封信里。寄到一个我永远都不去触碰的地方。也许有一天我不再心痛了，你也有了你的生活。也许有一天你已经结婚了，也许有一天我也过得很好。我怕有一天我会忘记曾经有这样的爱你的一颗心，我怕我会忘记在最美好的时光里遇到了一个我想厮守一生的人。
如果有一天你也看到这封信，你也许会突然想起曾经的某一年，你曾为一个爱的男孩痛彻心扉过。或许你会恍惚，或许你会泪流满面，或许你只是觉得你也遇到过一个相似的故事。可是亲爱的你会不会猜到，这封信是我写给你的呢……
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