19岁，我想爱我想吃还想一瞬间变成半明半暗的云

                                 一

不知不觉，小仙女我降临这个世间已经有19年了。

突然开始有些怕老，虽然到现在还总是一遍又一遍乐此不疲的跟人家强调着：我不是19岁！我只是在过第二个18岁！但心里头潜台词仍旧是：你已经是一个即将奔二的女人了，不再是小女孩，也不再是小朋友，而是一个即将准备穿上高跟鞋，换上大人模样装束的女人了。

不能再蹦蹦哒哒的走路，不能每次一开心就撒腿跑的老远，不能在每次人家说，哎呀，你怎么跟个小孩一样时狠狠回击：对呀，我就是个小孩呀！

不能再嘻嘻哈哈没心没肺不顾形象的哈哈大笑了，面对领导面对上司面对工作，请你变得沉稳一点，优雅一点，严谨一点；

不能再无所顾忌的想爱就爱，想吃就吃，想哭就哭了，你要克制一点，克制一点再克制一点，想爱不要大声说出来，有那么多双眼睛盯着你看呢，因为你已经不是小孩子了，不要吃得太多，变太胖会有人笑的，眼泪要倒流回心里去，爱哭的大人没出息的。

但有时候静下心来去想，自己是真的怕老吗？

                          二

不，我恐惧的是自己已经要二十岁了，当初答应自己的那些事，依然没有兑现，所有的凌云壮志，野心勃勃，都消散在一个个因懒惰而不断沉睡错过的白日暗夜里。

曾想着在考雅思考托福将来出国旅游认识更多可爱优秀的人，可是现在却连一天翻个十页英文词典的耐心都没有。

曾想着要靠写作在半年之内变成一个拥有上万粉丝的写字的人，可是因为所谓的耽误工作，整整两个月没有用心写字。

曾想着要塑造自己能成为一个拥有一个金刚钻石心的勇敢女孩，可是一有点不顺利，还是会忍不住哭鼻子。

所有所有一切的烦恼都源于我对自己的不满意。我当然知道年龄只是个数字，我不怕变老，我叹惜的，懊悔的都源于当初答应自己的什么都没有办到，却还野心勃勃的什么都想要，而又不肯付出实际行动。

周围的人总是在说:

你已经足够好了，看你小小年纪都能带动一个二十多人的团队跟你一起去拼去努力。

你已经足够好了，看你小小年纪都能那么努力的去工作去奋斗，比那些老员工还有冲劲儿。

你已经足够好了，看你小小年纪就能写出那么多感悟感想感触来，你是个有内容的女孩。

                                    三

听起来，自己都感觉自己还挺优秀的。

但生活哪有那么容易又美好，只有我才知道，当那二十多个人需要一个真真正正的领队时，我在明知自己有能力去带队的情况下，还要去推卸，逃避，把团队里最最重要的一个位置硬是给了一个毫无带队经验的人，全然不管自己团队会不会因此而输掉比赛，脑海里想的只有逃避，即使在后来的团体活动中我贡献了不少力量，但我依旧是在最关键的情况下，放弃了我们团队可以更好的可能性。

只有我才知道，我努力我奋斗却依然毫无收获毫无结果的那份压力，是只要有个人稍微提一句：你看起来好像不太开心时候，一击而溃的眼泪。

只有我才知道，跟我一样年纪比我优秀的女孩太多太多了，和她们相比我只是浩瀚星辰里，一只懒惰又不安的小小蝼蚁，脑海里深深刻印着的是，遥遥远望着那些明媚星辰时，心里翻涌起真实的嫉妒，却又不可奈何的感觉。

生活有时候真的是不厚道。曾经我总以为很多事情就像爸爸妈妈曾经告诉我的那样，一分耕耘一分收获，真正上了班参加工作以后我才明白，什么一分耕耘一分收获，明明是十分耕耘一分收获，忙活了好几个月却毫无成果那滋味只有我才懂。

年少的时候总以为自己最特别。直到脱下校服踏上社会，现实的锋刃逐渐磨平了身上的棱角，真实的无奈让头顶上的光环也黯然失色。或许，成长就是从光芒四射的辰星到落地变成一颗沉默陨石的过程。从以为自己最特别到觉得：哦，自己也不过如此。

曾经很多次都想要放弃，放任自己随意生长。但心里那股不服输的韧劲儿，却始终拉扯着我不肯妥协。一觉醒来，该上学的还是要上学，该上班的还是要上班，即使输了也不能就这样算了，摆在我前面的路只有四个字，坚持、向前。

                            四

回顾我前19年的人生，真的已经耽误太多了。

想得太多，做的太少，不要隔着屏幕偷偷取笑喔，想想我们是不是也是一样呢？空有壮志凌云的野心，却把一颗砰砰直跳的热血之心塞进懒癌晚期的身子里，这样的我们是不是很可恶呢？

19岁的我，想放肆的笑，想开怀的吃，还想一瞬间变成天上自由自在浮游的云朵，最最重要的是一定要对得起自己，对得起自己说的每一句话，对得起自己立下的每一个目标，对得起曾经吃的每一次苦，不要总是还没看到结果就先吵着闹着半途而废。

像一朵娇艳张狂的野花一样肆意的生长成自己期待中的样子，像一粒浮游的蒲公英种子一样，为自己每一个落脚地的选择而负责。

19岁的年纪该醒醒啦，愿接下来的日子我们每个人都可以及时改正自己身上的懒惰、脆弱、不负岁月的流转也不负自己只有一次的人生，互勉。