我和他，没有了故事

        现在回想起来，似乎忘记了当初是怎样认识，说起来也是可笑。2020年，我丢掉了藏于心底的执念，至于为什么会把执着了很久的东西，突然不要了。其实本就是我一个人的独角戏，戏演到了最后，该落幕了。我也没有了曾经心中的不甘。我本就是一个洒脱的人，又何必为了生命中一抹斑斓，而痛斥人生的不快呢。

      是2015年或许是2014年吧，时间过的久了些，我记不太清呢。只记得当时我们两个班，搬到了对门。我是文科班，他是理科班。我们的前门映在他们的前门上。余晖洒在楼道里，温暖又充满着和谐。青春里的男孩女孩都很美好，坐在第一排的我，处在一个绝佳的位置。一撮又一撮的男孩会来文科班，看自己心仪的女孩子。因为刚搬到他所在班级的对面，我们前排的女孩子会议论从楼道走过去的每个男孩。现在回想起来，青涩且透着美好。不经意间，他走进了我的心脏，这一乱闯，便如同海藏珠般禁锢在心底四年。转瞬即逝的高中生活，现在看来能抓住的确实为数不多。

      初次见他，只记得是背影，从来没有想过，我会和一个只有几秒钟的背影，纠缠了四年。其实换个角度仔细想想，就那么几秒，我又为何会记得如此清晰？也许这就是他的特别之处吧。不知道为什么，明明和他是初见，给我的感觉却像是老友，许久未见的老友重逢。

        后来在一处听到这样一句话，“你一定要小心你身边出现的莫名其妙的感觉，任何事情都不会是莫名其妙，凡是都是事出有因”。现在回头望后看，果真，我和他并非莫名其妙。

        高三的生活枯燥有味，一摞又有一摞的试卷撇的到处都是。我们经常游走在各科试卷之间，基本上做到雨露均沾。而我由于偏科比较严重，英语成为我的肉中刺，眼中钉，作为一个理科生的他英语也是难到家了，当然这只是我记忆中的他。他的出现把我的高三，变的敞亮了些许，班主任喊我去领试卷，有时候会把多出来的答案让我去挑，也是很奇怪。面对答案我第一个想到是他，有关他学科的答案，我都会找出来给他。后来同桌问：“你给自己挑理科试卷的答案干嘛”，对啊理科试卷的答案对我来说确实没用，可他需要。现在的我回想起来，感觉也忒惊讶了，那时的我，怎会如此细心。

        那时候的快乐真的很简单，自习课改成大扫除，体育课后的冰棍，中午食堂里的饭菜，每天一抬头就能见到喜欢的人，就连自行车都变得可爱了起来。和他一起上学一起放学，凌晨六点的校门口，一定会有两个傻狍子在等门卫开门。夏日的午后，他一定会趴到我们教室门口，塞一个雪糕给我。晚自习前，背书回来的我一定会在课桌上看到一杯奶茶。和朋友一起出去吃饭，傻乎乎的他一定先给我端来吃的，每次都会很尴尬，被朋友调侃，可他满不在乎。并肩的我们，他一定会走在我的左手边。是他在我专属于青春的记忆里勾勒一笔，必须承认，在这场声势浩大的爱恋中，对他来说，我只不过是他生命中轻描淡写的一个过客而已，但对于我而言，他的一切是波涛汹涌，冲垮了堤坝，奔向了岁月的长河，从此便等这壶老酒成为佳酿。

          科学证明：喜欢一个人只存在四个月，如果超了的话，那就是爱了。是的，是爱了。我和他之间，从无话不说到无话可说；从形影不离到分道扬镳; 从一个眼神就能懂对方到彼此看不清彼此。是不是很可悲，我第一眼就觉得可以一辈子的人，如今却消失在我的生命里，就像是手中的沙，握的越紧，关于他的记忆就越模糊。从2017年分开之后到2019年的某一天，我和他没有任何联系。就算如此，在我的世界他似乎一直都在，我犹如福尔摩斯般，在我的每一个角落，搜寻有关他的踪迹。哦！今天他和他的朋友去吃了火锅，火锅看起来很不错。哦！今天他和他的朋友去看了电影，电影很好看，但就不知道他是和女孩还是男孩一起看的。哦！今天他去了理发店剃了光头，是他室友陪他去的，他可能和他在大学交的女朋友分手了。只可惜掉落的那么多头发当中，没有一缕青丝跟我有关；只可惜他根本不知道，在时空的另一端有一个深爱着他的人；只可惜我和他，再也没有了以后。

        不得不说QQ黄钻，对于那段时间的我，是一处收留思念的寄托所。每隔一段时间，我就会给流浪者买一张单程车票，前往寄托所。不留言，不点赞，且删除访客记录。我走在有你的城市街道，突然发现，在这灯火阑珊处，就算你在，也无法治愈我的孤独。我不会留下任何痕迹，你也不知道我有来过。

      时间仿佛在告诉我，忘记一个人远比爱上一个人要难的多。是啊，时间终究是对的，当一个人已经离开，那种爱一个人的感觉反而变得深刻且剧烈，是爱而不得的不甘心，还是心存幻想的失而复得？

        然后，所有的爱或痛都聚集在一处迸发，将所剩无几的幻想燃烧殆尽，夹杂在中间的一切，仿佛从未发生过。

      2019年的某一天，我和他重新出现在彼此的世界里，他的名字使我情不自禁的嘴角上扬。我以为我们可以回去，我把他回来的路都已望穿。原本以为这一次，虽说我和他没办法破镜重圆，至少说一些寒暄的话，问他：“在他那我是否可一席之地”；问他：“你还喜欢我吗”？可到后来啊，就在那一刹那间，醍醐灌顶。尝尽了人间失望的滋味，就像是远处冒着光的东西，突然烧成灰烬，像是把自己所以的骄傲踩在脚底承认自己不爱了，该放下了。我想嫁给他是我18岁认定的事，我和他没有了故事是我23岁知道的事。

      突然想起前几日的一则新闻，“由于战乱夫妻二人走散，垂暮之年相遇，老婆婆终身未嫁，而老爷爷已是儿孙满堂。其实，他知道我在等他；他知道我喜欢他；他知道我还是放不下他，所有的一切他都知道。他只是不要我了，我和他之间，终究是回不去了。

      曾几何时，我跟我的闺蜜讲，其实我是想见他的，我知道见他并不难。但是我又害怕，害怕相见之日便是终止之时；害怕他又一次在我的世界里销声匿迹；害怕空留我独自一人在回忆里逃避狼狈至极。我知道我病了，而且是病入膏肓。我也知道，唯一可以治愈一切的是我自己。于是，我把混乱的思绪交给了理智，理智将买好的票改换成了现实。我和他在西安错过了。那一次，我是理智的，是理智没有让我的爱卑微到尘埃里；是理智压制了冲动，结果是对的。

        人经历的越多，越会明白，有些东西不属于自己，可是自己又不愿意放弃，咬牙坚持着，到最后换来的依旧是同样的结果。凯迪拉克终究追不上高铁，结局似乎没变，他爱的人还是走了。

      当你成为某个人的重要角色，也就意味着，你必定是另一个人的过客。因为真正深爱过的人，是没办法做朋友的。当我放下一切，慎重其事的向他，向这段感情说再见的时候，他的片刻话语间，却带的是另一个人，他把向我的愧疚，裹上了她对他的伤害。讲真，他变了，变的不再是我曾经认识的白衣少年。他就连最后的再见，都夹杂着虚伪、自私以及自负。

      对他的感情已经收口，我和他的故事到这也就该结束了。

        还喜欢他吗？

        不喜欢了。

        还想他吗？

        偶尔吧，就一点，没有很多。

      有没有遗憾？

        也许有吧。

      遗憾我和他之间连一张合照都没有；遗憾没有当面和他说再见；遗憾没有兑现所有的承诺就分开了；遗憾我不知道那次是我们的最后一次见面。不过现在这些都不重要了，因为结局都已定盘。青春里拥有过的人，它只能活在回忆里。

        往后余生，我和他在彼此的人生中分量越来越轻，最后只剩下一抹绿光，撑着所有关于彼此的记忆，就此消散殆尽。

        这篇文章是最后一次在我的生命里提及他了。

      我和他，没有了故事

      再见了，关于他的一切我都不要了。

      再见了，我的男孩。

      再见了，不再是我的男孩。