跨年的那几天，微博、朋友圈、简书上一波一波的年终总结、人生感悟，强势袭来。当你以为消停了，那不过是“一大波总结来袭”前的暂时宁静。
而我，不落入俗套，我，更喜欢在生日这一天，写一年的人生总结。凑巧，阳历生日在跨年后的第一天，契合着总结的节奏。
昨天生日已经过了，那我就来个不一样的总结，总结一下：我为什么这么失败？
据说，我有疗愈人的天赋，跟我聊过天的人深有体会，每一次我都会真诚地自揭伤疤去共情他们，治愈系非我莫属。来个特效疗愈系列，势必挖出更深的伤痕。
昨天，看了一篇占星系列的文章，以村上春村为对象，剖析他的星盘。
现摘录一段如下：
改变发生在1978年。有一天，村上春树正在看棒球，坐在外野区，一边看比赛，一边喝着啤酒。他看到他喜欢的“打击王”，美国球员大卫.希尔顿上场参赛，投出的第一球就打到左外野，二垒安打。“就是那时候我起了这个念头：我可以写一本小说。”村上曾经这样回忆到。
他认定，写小说，就是他完成自己的“全垒打”的方式。
打开1978年的星盘，会看见，那一年的土星正经过村上本命星图土星所在的位置。那是传说中的第一次土星回归：在这个时刻，一个人会真正明白“我是谁”，找到自己的资源，确认自己的责任和方向，并且稳步前行。
我一直不知道“我是谁”，但凡，有一丝机会让我搞明白这件事情，我都会契而不舍地探究。作为一个业余占星爱好者，我推算出第一次土星回归时是2009年开始的。
那一年，我做了什么？
2009年9月，在幼儿园呆了两年的我，终于，如愿以偿地调入小学上课。经过两年的磨砺，好不容易又回来了，我异常珍惜自由自在的教学环境，突然地，沉下心来，潜心钻研教学规律。我任教一年级72班和73班的数学，每晚，我都会在孩子睡下后，搬出教材，设计出一个教案，然后，再去对照教参上的教案设计，比较优缺缺点，最后，综合两者写出一个新的教案，第二天，再去课堂上实践自己的教学设计。我很享受课堂上胸有成竹的感觉，用心备好了课，我可以将所有的心力放在观察学生，与学生互动上，所谓的教学机智应该来源于对学生的高度关注与了解。每当，课堂上碰撞出思维的火花，流趟出独特的观点时，幸福感油然而生。课后，我会马上写出教学反思，整堂课的亮点，重点，难点再进行微调。
经过整整一年的训练，我由一个傻小个变成一个像遇到世外高人而开悟的傻小个。开窍般掌握了教学基本规律，至少，一堂完整的数学课，我是可以设计出来的。
这一学年，我评了高级职称，同时，参加了一次比赛，获得了成就感。
关于比赛，说真的，我只是学校里一个非常默默无闻的老师，第一次参加说课比赛。设计、课件的制作都是我一个人完成，这对于我来说并不难，我的弱项在于没有任何比赛经验，那时候的我，紧张呀！不过，经历过备课的成功体验后，我深信，做好了充分的准备，是可以缓解焦虑的。于是，为了训练自己达到自信的说课，整整一周的晚上，我站在镜子前，对着镜子训练自己的面部表情，做到自然大方，一遍又一遍地诵读稿子。每一次训练结束，腰酸腿疼。果然，功夫不负有心人，比赛当天，我的表现优异。自这次之后，我不再害怕任何公开场合上课、发言，胆子一下子就大了。当然，偶尔的紧张还是存在的。
我知道是这一次的比赛经历，瞬间让自己突破了。
2010年9月—2011年9月，我开始到乡村支教一学年，一段闲云野鹤般的日子开始了。
整个学校一至五年级的学生加起来，还没有原来学校一个班的学生多，顿时，没有了压力，但是，教学变成了体力活，一个人的课真多。而我体验过备课、上课里的创造性快乐，来到这里，依然按照原来的工作标准要求自己，正巧，换了心心念念的语文来教，我又找到了备课的新乐趣。
每天，到校后，有课马上去上，没课就备课写教案，到了下午，我就看报看书，开学不久后的某一天，看了张衡阳日报，看到了投稿地址，我就抱着好玩的心态，写了几篇过去，事后，我忘记了。
过了一两个月后，那天好像是周五，我无意中看报纸，看到一篇文章，怎么那么眼熟，这谁家的孩子跟我家孩子一样，想起了什么，心脏剧烈地跳动起来，我慢慢看向作者的名字，是我，是我，居然是我。因为文章的标题被改动了，第一眼我是不敢确信的。如果不是屋顶挡着，我激动得可以飞上天了。
那一年，我在日报上发表了4篇文字。
2011.4.30《天使》
2011.5.27《谁来叫停“击鼓传花”》
2011.6.25《心病还需心药医》
2011.9.25《世外长岭》
以上，就是土星第一次回归，发生在我生命里的有意义事件。
第一年，我体会到了教育教学创造性乐趣，找到了平凡的意义，想要做一个好老师。第二年，我认为，好老师可以好好写作。
其实，无论是老师还是写作，两者都有一个共通的点，沟通交流创造。
我想，是否这就是我的使命，是我的人生基色，接下来，我只需要顺着这条轨道，一步一个脚印，前行。
那么，我在这人生轨迹上走得就未免有点太慢了。
2011年在《衡阳日报》上发表4篇文章；
2013年在《长沙晚报》、《京华时报》、《长春日报》、《东台日报》、《呼和浩特晚报》上发表文章5篇。
2013.10.11《不能乱扔东西》
2013.10.21《帅得掉渣》
2013.10.02《送皮筋》
2013.11.04《自己的柠檬是甜的》
2013.10.21《出走婚姻的女人》
2014年在杂志《人生与伴侣（下半月）版》第3期上发表1篇文。
2014.3.《全职妈妈与职场妈妈的取舍之道》
其余时间，我一直在写新浪博客，后来，又玩微信公众号，现在，我在简书。七年间，陆陆续续写了二十几万字吧，这是不包括自己写得日记的，若再加上日记50万字，起码写了70万字了。
新浪博客
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可是，这里日记占了太大的比重，只说发表量的话，七年就二十几万字，一年就三万字，按千字文算，一年就写了30篇。我就算是一周写一篇，也得50篇呀！
为什么这么失败？
我总结了有三个原因：
一、 目标模糊：不知道自己要什么？
目标的原则只有一个：喜欢，遵从本心。
回想起来，我的目标真不是一般的多，且变化快，曾有一个朋友这么描述我：你不是在制定目标，就是正奔向制定目标的路上，然而，制定好以后，你就往反方向跑得那叫一个欢脱，拉都拉不住。
而从我的角度来看，之所以如此变化多端，最根本的原因在于所制定的目标都是出于外在捆绑的责任，而非与内在整合一起的喜欢。我每一次真得都是极度认真地制定目标，然后，又极度认真地放弃再制，到底，我是一个认真的人还是一个认真的人呢？
根据时间线来分的话，在读书的时候，我认为做一个考出高分的乘学生是目标；进入社会，我会想要做一个对工作负责的公民；进入婚姻，我想要做一个温柔的妻子；生了孩子，我想要做一个育儿达人；工作中，我又希望自己是一个卓越优秀的教师。
而这每一个目标的实现，背后所需要学习的知识都可以各成一个体系，甚至于，都可以学习一辈子。你可能要说，这些目标不冲突，而我想说，人的精力是有限的，重点是我内心潜意识不服。
最初，出于责任制定，然而，在日复一日的落实过程中，更需要热情和兴趣。没有从内心真心喜欢过，自然而然，很多半途而废。于是，你就看到我奔向了制定目标的路上，不过，是我内心在反抗，在找自己。
这是一条明线，暗线是，无论目标怎么变，看书写日记是唯一不变的。
在纷繁的目标下，这一件事能如常坚持下来，定是真爱。
二、 时间规划混乱：分不清轻重缓急
第二个原因是第一个原因的后遗症，因为目标模糊不清，于是，时间就浪费在不紧急琐碎的事情上而不自知。一会想做这，一会想做那，时间规划能不混乱吗？
有时候想想，我是很莫名其妙的一个人，经常会因为社会角色，而将各种责任揽在身上，去一一完成。做为一妈妈，让我完全不管孩子，我会自责；做为一个教师，让我对工作不上心，我会极其自责；因此，我的时间会各种责任分裂，而留给真爱的时间少得可怜，毕竟，人的精力是有限的，已经在这些事情上耗尽能量的我，提不起精神在写作上了。
人生总有个排序，责任让我把这些排在写作前面，内心又会强烈地自我攻击反弹。
没有时间，是我经常说的一句话。
时间都哪里去了？留给了内耗纠结。
三、 情绪自虐：每时每刻都在内耗
因为目标不清，导致时间规划混乱，而陷入内耗。
举个例子，某一天的工作量特别大，我必须灌注全部精神去完成，回家到，骨头架子散落在沙发上，疲劳在地上打滚儿。打开笔记本，脑子是木的，想不出一个句字，拿起书，精神无法集中，看不下去。沮丧感会将我淹没，觉得人生无意义。 于是，第二天，我会把时间重新排序，将用在工作上的时间缩减一点点，用在写作上的时间多一点儿，然而，工作的时候，我就会内疚自责。 然后，我就会陷入内耗。工作的时候，担心没时间写作；写作占用时间多了，工作时又内疚。 我就变成了那个一直奔走在制定目标的路上的人。
说起来，我制定的目标，估计也得几万字吧？
一路上踩着失败的走来，能顽强地活到现在，生命力强于一般人。
从我的剖析中，是否总结出：找到唯一使命目标，时间上其他一切靠边站，一心一意稳步前行。
和我一起来试试。
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