24岁那年，第一次感受生与死

24岁那年，

第一次坐上了120，

第一次躺上了手术台，

第一次感受了生与死……

24岁那年，第一次感受生与死

夏天本来就是燥热的，我一如既往的下班，回到宿舍，一个八人合租的单间，我住在一个上铺。

进了屋，习惯性的打开那台唯一的破吊扇，吱吱呀呀的晃动着，就像一个掉了牙的老太太，拼命啃着大棒骨！

丝毫解决不了燥热的感觉，宿舍里其他人还没有下班，我爬上床铺拿出自己的日记本，习惯了记录自己的心情。

那段灰暗的日子，只能在日记里哭，在日记里笑，在日记里偷偷想念，日记本成了陪伴我生活的最亲密朋友。

拿起了日记本，又觉得坐在床上写日记比较热，索性翻下床吧，正当我站起来试图从床头爬下去的时候，突然感觉到咯噔了一下，紧接着我的头部鲜血直流……

有些惊慌，惊慌到不知道害怕，也不知道怎么办，慢慢从床上爬下来，用手死劲捂住流血的地方，只感觉那块头骨似乎已经不在，"我大概要死了吧！"

经常看到类似头部受伤的电视，不是死亡就是植物人，如果选择的话，我宁愿选择前者，我不害怕死亡，而更害怕植物人。

如果死了心就不会痛了，只是对不住我的爸爸妈妈，不能给他们养老送终。如果成了植物人，带给父母的必然是负担，他们已经够辛苦了，我还是不要做植物人。

24岁那年，第一次感受生与死

就这样想着，奇怪的是我没有像电视里拍的那样晕倒，或者迷糊，我依然很清醒，用手捂住头去找到房东。

虽然我只是租客，而在那时那地，他成了我唯一的救命稻草，我没有可以求助的朋友或亲人，口袋里仅有一百多元，是不够去医院的，如果不去医院，我想我连做植物人的机会都没有吧！

房东不在，他的姐姐和女儿在那里，当搞明白我的状况，看着我头上流出来的血，那个四十多岁的女人尖叫了起来，马上打电话给房东，又打了120，安抚我不要动，坐在那里等120。

我想医院不就在500米远吗？还用120呀？至少我还没有晕倒嘛！心里对于那个女人的大惊小怪有那么一丝不屑。

房东的女儿大约十来岁的样子，看来也有点被吓到，木木的看着我，眼睛里透出几分同情，又透出一些鄙视。

生为房东的女儿，有这样的优越感是正常的！整栋楼下来，每个月的房租，足以让小姑娘觉得自己就是这个王国里的公主。

打量着小姑娘，开始幻想，如果我的父母也能有这样一个王国就好了，那么我就不会住在八人间的小屋里，那么我也就不会爬到上铺去，这样就不会被老掉牙的风扇打破头了……

不知道过了多久，房东出现了，120也出现了，这个时候唯一一个朋友，一个小我四岁的小妹妹也赶了回来，大概是房东打电话给她吧！

小妹妹拉着我的手说:"梅姐，没事的，房东带你去医院，不用担心"

那一刻我尽然如一只温顺的猫咪，乖乖的点点头，虽然头开始有些痛了，但有个朋友关心总还是温暖的。

24岁那年，第一次感受生与死

我被抬上了120车，只有房东跟着，小妹妹因为还在上班中，不得不又返回工作岗位。

那也是我这一生中第一次坐上救护车，不对，是躺上救护车，耳边响起的是那熟悉的"完了，完了……"的鸣叫声。

短短的500百米远，走了很久，因为拥堵，所以听见医生窃窃私语后，把我的脑袋放在不知道是什么东西里，那边护士把我的手拿开，大概用酒精消毒伤口吧，一阵阵清凉稍带刺痛的感觉传来。

我知道我还活着，又开始在想:"我会死吗？""如果我死了，爸爸妈妈怎么办？""他们应该不伤心吧，毕竟我做了让他们那么伤心的事情"不争气的眼泪有些想流出来，为了不让别人发现，强忍了回去。

这边正在想着，那边听见说:到了。感觉身体被搬动了一下，紧接着感觉到有轮子滚动的颠簸，大概我被换到了进手术室的床上吧！

很快我被推到了白墙壁，白色灯，白大褂的房间，印象中只有白，唯一的蓝色是医生的口罩。

不知道周围的人在忙什么，一会有人给我手臂扎针，一会有人摸摸我的额头，说来也奇怪，平时那么怕扎针的我，尽然没有感觉到痛。

24岁那年，第一次感受生与死

我闭上眼睛，继续思考，心又痛了起来，在想"如果我死了，他会伤心吗""不会的，他不会知道我死了""难道一辈子他都不会知道吗？"开始奢望有一天他能找到我。

眼泪又一次想流出来，耳边传来医生的话:"头痛吗？头晕吗？"我弱弱的回了一句:不痛也不晕。

医生又问:"你叫什么名字？"我机械的回到:"＊＊梅"。

"睁开眼睛！"猛然睁开，面对强烈的灯光，有些刺眼，打算再闭回去。

又听到医生说:"看下这里，对，看这里，眼珠转动下"

听着指令，不停的转动了几次眼珠，听见医生说:"指标正常！"

大概说我吧，意思我没有晕？没有傻？不会死？……一个个疑问并没有挡住我继续胡思乱想。

突然好想一个温暖的拥抱，开始想念那带给我安全感和幸福感的双臂！

强迫自己换个思路，想想母亲吧，一个柔弱多病的妇女，用一颗爱的心呵护了我二十四年，最后尽然因为她的不了解，不理解，让我独自一人承受着分离后的痛！

直到我离开家的那一刻，她还是没有原谅我，或许觉得我不配做她的女儿吧！我不能埋怨她，我不能责怪她，谁让她养育了我那么多年，而又不能按照她的想法完成成家立业呢！

算了不想了，如果我还能活着，不会成为植物人，我一定会加倍努力，证明我是对的！

只是他在哪里呢？他还会等我吗？他会成为别人的新郎吗？……一想到这些，心就会抽搐！泪终于绷不住了。

"小姑娘，不要哭，你没事了，马上就好了"医生看到我哭的伤心，反而安慰我。

强迫自己不再哭泣，不再思考，弱弱的问医生:"我还能上班吗？"

"还上班呢？至少休息半个月来拆线"一边的护士说:"好好养着，流了不少血，好在没有大事。"

我沉默了，只想到不能上班就没有工资，没有工资就没有钱吃饭，口袋里还有一百多元钱，合计着怎么才能花上半个月。

那一刻，活着又成了难题，大不了每天吃饼加菜吧，一天三元钱就够了，只要能熬过半个月就好，总之不能回家，不能让爸爸妈妈知道，就这样暗暗下定了决心。

"病人家属呢？"听见房东过来和医生说话，说他是我的哥哥，医生大致和房东说了说情况，最后医生告诉房东:"你可以把她带走了，去把费用交一下。"

之后我就被房东带回了住处，头上多了一个网状的头箍，为了固定伤口上胶布的，同宿舍的小妹妹们也下班了，围绕着我问东问西，那一刻觉得自己不再孤独……

后记:这只是灰暗生活的节选，事实上没有等到半个月，非典大面积的爆发了……