天亮是种酷刑，它在折磨我

天亮是种酷刑，它在折磨我

今年开春的时候，北京的天气就怪怪的。到了夏天，又一直下雨。三月份下冰雹的时候，我以为是有什么冤情。七月份回龙观看海的时候，我见怪不怪了。雨水好多呀比起我来的那三年。

还是说我失忆了呢？

对，我发病的时候话题转折就是这么生硬。现在我在朝阳大悦城旁边的某栋大楼里。我在工作时间写日记耶，好刺激，有种在偷情的感觉。

周三交了剧本修改稿，领导出差去了，暂时有了三天的放飞时间。哇，听起来是不是超爽的。事实上，就是超爽的。之前总是小错不断，今天朋友发来消息说看到领导在招人，问我是不是……我不清楚呀，就算被辞退我也会很感激的，毕竟发病的时候工作像个傻逼，话少情商低，还容易哭。而且不能太过分地逼自己，真的会把自己逼死的。一方面，我觉得吧，有病还是不要工作了。但我也要吃饭生存，只能对不起领导了。另一方面，我还想要救自己，还在宠自己，工作也是一种麻痹自己的方式，万一忙起来就好了呢。好吧，事实证明我太天真了。

说到这情绪就上来了。我从小就向往着当个帅气的女工作狂啊，我好喜欢工作啊，哦不是，我好想挣钱啊！

可是，好死不死，我得病了啊。三月二十八号第一次进安定医院看的病。之后吃了点药缓解了很多，吃东西不吐了，睡觉也正常了。我以为是虚惊一场，开心的不得了。

接着七月了。

原来病的更重了。

我失去了就诊的兴趣。一想到这就很后怕，我放弃自己了吗？不可以啊，还没给爸妈买房子。我还没有去过山里生活。

我像个好管闲事的大妈一样天天劝着自己，要加油，要成熟一点，要发狠给生活一点颜色看看。早上的我和夜里的我是分裂的。

夜里的我高兴死了，天是黑的啊，关了灯大家就看不到我了，而且夜里本来就不用工作的呀，我可以心安理得躲起来啦。

天亮是种酷刑，它在折磨我。嗯，打出这句话的同时，作为一名敏感的文字工作者（就是这么不要脸），马上决定拿它当标题。这算不算职业病？一写东西就想着让更多人看。可是怎么办，这篇文章没有主要事件，没有结构，甚至可能有错别字。

由此可见，写日记，真的是一种精神自由了。

好神奇啊。如果我没得抑郁症，我不会写下这些话哎。我以前是个多么自我的人啊，很自信呢。是来北京改变了我，还是童年阴影改变了我。还是一起呢？它们为什么要那么团结，扭成一股劲地来搞我？感觉自己好无辜哦。

2018年三月份到现在，我做的最有意义的事情，是拉片子改剧本提高了写作能力。写作方面是真的在进步呢。做的最没意义的事情，是拉片子改剧本提高了写作能力，我的灵魂变得更敏感了，十米外翻书页我都会听见的那种敏感。我断句了哦，怕你们有阅读障碍。哈哈得病了之后才能理解，为什么我的精神病朋友不爱断句。是脑子真的转得很快，像在跳舞啊！我的脑子不顾我的控制在我的头里面疯狂旋转翻转跳舞啊！之所以你们看到的还有断句，完全出于我的职业修养啊！我一直是做编辑审稿类工作的，最理解长句子看不下去这种事了。

怎么办，谁去跟我的脑子说一声，不要再转圈了，我好晕啊，再这样我要起诉它了。唉，它这么了解我，肯定不会害怕的，它知道我没有钱请律师。我是个穷逼，全世界最没用的人，弱者，傻逼。这一段才是我内心对自己最诚恳的判读。我平时的开朗全是假的。最近表演能力越来越弱了，居然被领导看出来内向哎。太失败了。

说一声写这本文集的初衷吧，我有个野心，想用生动调侃式的语言去描绘抑郁病人的世界，让大家不要再轻易判读我们矫情无病呻吟了。

我以前没得抑郁症的时候，觉得抑郁症的人写文章都没价值，因为大部分逻辑不通语句不顺很难看懂，想法诡异个性化，离自己的生活好远啊，感觉没必要去阅读。现在真的是打脸了。我也受到了来自朋友的漠视、不理解甚至背地里的嘲讽。是大学三年来最好的朋友、舍友、闺蜜哦，不是其他什么关系一般的朋友。三月份的时候我鼓起勇气跟她说，是在求救，而不是什么工作不顺临近毕业心情不好哦。是过马路都直接冲了。她不再是我的好朋友了。虽然她还不知道哈哈。这方面我变成熟了一点耶，值得表扬自己。大家喜欢的天真浪漫，纯洁友善，我不想要了。理解一下吧，我要保护自己啊。

这四个月来，关于抑郁症，我内心变化最大的就是，我从否认到接受了。

不是接受我得了抑郁症，而是接受，我有个一直不开心的脆弱的朋友会跟在我身边一辈子了。他要跟我一起洗澡睡觉看电视。今天我还给他起了一个名字，叫贾先生。为什么是男性呢，因为病耻感嘛。我不会再向身边人透露我的抑郁症了，除了已经知道的那几个朋友。工作中是很忌讳情绪化的，也会很排斥抑郁症患者的。给我条生路吧，我也要养活自己。

这是残酷的现实。鸡汤我自己都在写，真的用不着看。

写着写着又要哭了。但不行啊，现在是在偷情，啊不是，是在工作时间。我曾小心翼翼地试探过周围人，试探她们对抑郁症的看法，哇，还很老土像在九十年代哎，居然还是觉得只是心情不好，心理素质差。哈哈哈哈哈，太搞笑了吧，我们可是中国艺术最高学府出来的啊，我们是接触先锋戏剧的人啊，哈哈哈哈哈，这真的太可笑了。

我唯一能原谅自己的，是在得抑郁症之前，我从来没觉得抑郁症不是病，每次看到我都会尽我所能安慰，或者倾听。所以还好啊，最近涌现了一批不联系的朋友来关心我，爱我。

上上月在法源寺皈依了。我选择相信轮回。没错，在很认真地研读过一些经书后，我选择相信，而不是完全信。不过这无所谓，因为给自己希望就好了，没有方向就给自己创造方向，没有爱，就去寻找那些虚无但确确实实有的大爱吧。

抑郁患者，需要爱。没人给，就自己造，造不出就去求。求不到，那就，再说吧。天堂见。