天堂的七月，您可安好？
2007年农历7月11号下午3点钟，您憋着最后一口气，脸色发紫，手臂渐渐垂了下来。那一刻您安详地闭上了双眼。医生说你的病可能到最后去的时候会流血，但一生行善的您，最后却走的安详，仿佛没有什么遗憾……
可是明明有那么多的遗憾：您没等到调皮的孙女儿长大懂事儿，没等到聪明伶俐的大孙子慢慢从小学升初中，再从初中升高中；您没等到我那个从小便很懂事的大堂弟叫您一声爷爷；甚至后来出生的小堂弟都没见过您。还有后来的后来您非常聪明可爱的外孙女的出世，您也没看到。小家庭到大家庭的蜕变过程，如果您还活着，一定会非常欢喜吧？
我的傻爷爷呀，自我记事起，你就是一个傻乎乎的人。奶奶生气吵你的时候你闷不作声；儿女让你生气的时候，你也是一味的包容和体谅；记得姑姑出嫁的时候，你偷偷躲在楼梯间抹泪，是奶奶一个人忙里忙外。
别人会说你软弱，我却认为这是至高的温情。是对儿女的爱，对后辈的爱。在那个重男轻女的时代，是您的包容和关爱让我长成了一个“倔强”的小公主。在您的庇护下，我逃过了很多的“惩罚”。您的后背就是我的依靠，是我每次犯错了，都会去藏匿的地方。
从小家里穷，爸爸妈妈从来不给我零花钱。看到好看的东西我又总想买。那时候您在家里每天都做馒头，街坊邻居都来买咱家的馒头。我每次都会跑您跟前说：爷爷爷爷，我的铅笔坏了，要买一支铅笔。您总会问问我，是这样吗？我点点头，您就把几块钱的零钱塞到我手里了。
就这样骗过了您，拿着这些零钱去买好吃的，或者是去买好看的皮筋了。从小总觉得爷爷怎么这么好骗呢，我说啥都信，长大了才发觉：除了爷爷，没有人会那么爽快地满足我的各种小要求，尽管有些要求无理又任性，但是爷爷是唯一一个可以满足我任何要求的人，那一定是很深很深的爱吧。
您对我的疼爱很深也很放纵。我都那么大的孩子了，却经常和弟弟打架，奶奶总会拿着棍子追着我打，说着：我是老大却总是不让着弟弟。而您呢？每次都是抽弟弟的屁股，尽管我真的让您生气了，您挥起的手掌也从未落下。那该是怎样的一种宠溺，我的傻爷爷啊，如果您现在还活着，我一定还是您掌心的宝吧？
您从生病到离开就短短的20多天，医生说你得的是恶性的瘤，到中晚期了，治愈的机会很小。家人最后决定让你在家里度过最后的日子。而现在我一直在回想：如果那个时候家里有钱，您是不是也有治愈的希望？
您在家静养的日子，家里人都陪在身边，水果营养品从未断过，那些可能是您健康的时候根本不舍得去买的东西。我的傻爷爷从来都不舍得给自己买点儿好吃的，有什么好的东西都留给家人了。
我依稀记得我写的第一篇作文是爷爷教的，爷爷教会我“捍卫”这个词。我上学下雨的时候是爷爷给我送伞，夏天那么热，爷爷从工地上干活回来，蹬着自行车回家的路上，还不忘记停在我学校门口捎带着我。
如果我知道那之后不久，您便查出患了重病，那天在您的车坐上，我一定会紧紧的搂着您，说声：谢谢爷爷，我很爱很爱您。可是有些话总是来不及说出口，有些人总是来不及挽留。
您离开的时候，我听着满屋的哭声，傻了眼。我还记得您在躺椅上对我说过：花儿真乖，等爷爷病好了一定给你奖励。那个时候正在水龙头旁边刷碗的我擦了擦眼泪，回过头来对您说：好呀，爷爷，我记得了。你一定要给我奖励！
那个时候爷爷看着我抿嘴微笑的表情，我到现在都还记得。因为我知道：这样的微笑以后我可能就见不到了。爷爷的瘤长在了脑袋上，到后来他意识都不清醒了，甚至都认不出人了。我每次握着爷爷的手，他也只是傻乎乎地看着我，有的时候甚至目光都不知道在看向哪里。
我的傻爷爷啊，您都傻了一辈子了，最后也要以这种傻的方式跟大家告别。您傻傻地走了，留下清醒的家人独自痛苦。也是这种的一种分别让我明白失去至亲的痛。那是我第一次体会到扎心的疼痛。
我哭到双眼红肿，哭到嗓子沙哑，却再也见不到您拿着糖果来哄我的身影了。如果您能回来，我一定不会和弟弟打架惹您生气；如果您能回来，我一定吃您做的面条，而不是抛下您自己去吃好吃的；如果您能回来，我一定不调皮，好好学习好好听话。
这是我在水晶棺旁许下的心愿，可是您就安静地躺在里面一动不动。我有那么多的假设，那么多的如果，可惜人生哪有那么多的如果啊？错过的人，错过的事物，哪些未了的遗憾，就像断了线的风筝，飘得很远，就算能拾起它又如何？不还是残缺不堪，失去了原本的模样吗？
在11年后的七月，我买不到回家的火车票，错过了您的忌日，坐大巴晚一天才能到家。在这已有些凉意的首都，格外想您，想您从前的模样。也许现在您的坟头已是杂草丛生，也许您只剩下一堆骸骨，可您的模样将永远刻在我的心里，并且时刻提醒着我：及时行孝！
我亲爱的爷爷：孙女儿回老家了，现在坐在大巴车上，敲打着字，想念着您。我决定去看看您，和您说说心里话。那些话藏在心里很久很久了，无人诉说，都快发酵了。
别担心，孙女很好……
也愿您在天堂的七月，一切安好！
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