心疼自己了。。。

先放两张病复发这半个月以来第一次自拍的照骗吧。。。绝对是照骗  因为本人活生生的一个黄脸婆  不能见人的那种。。

心疼自己了。。。 心疼自己了。。。

这些天吃药  去医院  换药  再吃药  再去医院。。。。不是在去医院就是在去医院的路上。。。真的疲惫了。。这些天的状态也像过山车一样  跌宕起伏  每次好一点，第二天又是奔溃。。。记得最好的一天是前天吧  八月14号  因为我期待已久的和闺蜜一起出去玩的日子要到了  当她两告诉我她们要放下手中的工作陪我一起去玩的时候  我感动的哭了  虽然病情一直不稳定  但是我还是好期待  我觉得可能出去一趟我就好很多呢  就马上可以上班了呢  我仿佛把这次旅游看成救命稻草一样    这天我也去了医院  让我吃惊的是我竟然在精神病医院碰到我的同事  世界竟然这么小  我记得当时我说的第一句话是:不要告诉任何人你在这里看见过我    我并不知道他也是看病来的  他说:有什么？我不也来这里了啊。。。我看完医生就陪他做检查  就像是一个老司机一样  因为我对这个地方再熟悉不过了  聊天中我觉得我跟他完全就是两个极端  他根本不存在抑郁症的任何症状  他所做的一切都是跟病本身相反的啊    他只听欢快的歌曲  看喜剧  看笑话  出去旅游  爬山。。。他特别会调节情绪  那医生为何会给他开了抗抑郁的药呢    我特别的不能理解  总之，希望他好好的

晚上闺蜜说南京可能去不了了  让我等她消息  我的脸一下子拉了下来  一晚没怎么睡  我不停地看手机  生怕她说真去不了了  可能我也知道确定已经去不了了  可我还是期待着  整晚没怎么休息  早上还是等来了那个电话  去不了了  不管怎么样  我也是要谢谢她们  生病的这段日子  不离不弃  一直陪着我

下午的时候不知道是什么戳到了我的泪点  可能是人事告诉我病假到期了吧（我请的十五天  我并不知道是按自然日算  那时候也不说）我竟然哭了整整一个下午加晚上  记得是从下午三点半哭到晚上九点  哭到抽搐  哭到眼泪似乎都哭干了  却怎么都停不下来  我还躲到衣柜里面去  感觉整个人都傻了一样  哭到自己都心疼自己  后来同事过来了  说了很多话  整个人才缓下来。。

吃药半个月了  觉得好漫长  好漫长。。。不知道什么时候能稳定  有时候觉得自己都快绝望了  但我也不能放弃  为了身边关爱我的人  我也不能放弃  总会好起来的