寂寞的冬

寂寞的冬

冬天很快就到了，美丽的村庄、田野都成了萧瑟的一片。放眼望去，枯枝败叶，衰草连天，天地暗淡。下雨天，冷风冷雨让冬天的寂寞更加得刺入你的心扉，仿佛要让你刻骨铭心地体会孤独咀嚼寂寞，非逼得你直想流眼泪。如果你不想暗自流泪，那么你就得寻找温暖的抚慰。实际上，我是很喜欢这样的有点苦苦的感觉的，这种想哭泣的感觉，每当这种感觉充斥心间的时候，我就会觉得自己还是个有很多很深的思想的人，我的脑子会非常灵活地思考许多有意义的问题，还会有一种类似于灵感的冲动促使我写一些自以为精彩的句子。但是，我又急于想表达自己对寂寞的感觉，享受寂寞并没有让我忍受纯粹的寂寞，我还是总想能找个人诉说。（也许我是在自我表现，想表现自己的深遂）

在我诉说的时候，我被误解了。他们以为我在呼唤谁。

所以，晓冬不知哪来的勇气，披风戴雨，向我的小屋赶来。始料未及，看到他的出现我竟没有丝毫的惊喜，而是满心的惊恐。我的第一个念头竟是：我们该到此为止了，这个念头迫不及待地从众多意识里冒出来。

“你怎么找到这儿来了？！”

“我到了镇上就问你学校在哪儿，一路走一路问，就找到了。”他盯着我，前额搭着几根湿头发，嘴唇冻得发紫，衣服也有些潮了，两只裤脚连着鞋子满是泥泞，很狼狈。

“你一路走来的？你为什么要来呢？”他为我从城里到镇上再步行七八里路，这一路是辛苦的，而我从没想到他用如此的耐力来表达激情。

“我想你了，我必须见到你！”他的目光灼热。

我一时无语，只看着他，我没想到他真那么爱我，这爱是那么浓厚，而我一直只是把它当作了儿戏轻松对待。我惭愧，也感动，更开始害怕。

“你还有课要上吗？”他问。

我还是无语，感觉泪都要流出来了。

我颤微微地拿着课本，根本不能正常地把课讲完，于是我就让学生们自习，等待着下课。在等待的时间里，我不知道我该想什么，我忽然地很冷漠，心里竟没有一点动情的感觉，反而很厌恶男人这种没有遵守游戏规则的行为。我只希望晓冬能早点离开，我们能早点结束关系。无比的恐慌，仿佛我就要伤害一个女人毁灭一个家庭，而我又没有决心为一个男人做一个女人，这不是在毁灭一个男人吗？我还没有准备好守住男人对我的真情或者说被男人的真情束缚。可以说，此时我宁愿逢场作戏。

下课铃响起，我匆匆赶向宿舍。但愿没有人看到来了一个陌生男人，还是来找我的。

晓冬久久抑制的热情在给我开门后喷勃而发，他紧紧地拥住了我，像是怕我逃跑似的，温柔而又激情的吻像雨点落在我的脸上。我没有反抗，很木然。我心里实在没有 一点情欲，我根本不能把自己融进他的情感里。我只想让他走。他不断喃喃地说：“我想你”、“你知道我有多想你吗”、“小宝贝”……等他不再呼吸急促，只是抚摸着我的头，我推开了他。我拿起他放在桌上的烟，抽出一根，点燃它。他先是一怔，走到我身边抱着我的肩，问：“怎么了？我不该来是不是？”“你走吧！”我只回了这一句，冷漠又无情。他扳过我的肩膀：“你真要我现在就走？”“是。如果你不走，那你一个人在我这，我走。”“天都快黑了，我怎么回去？”“你怎么来的怎么回去，我不管。”“灵，别这样，就让我在这里陪你一夜，我想你想得发疯，我这么远赶来你就不奖励我一下？”我心里空空的，一点情也没有。他不想走，我就开始收拾东西准备走。“灵，你动真的？”我没答应。“灵，你能不能不走？”“不能，否则明天我就不要见人了。你一个人慢慢呆着吧！”我拉开门，他拉住了我。“好吧，我走……”他的声音里尽是失望，还有伤心。

踏出门外，晓冬长叹一口气，回过头看看我：“对不起……我不该来，我不该让你为难……”那眼神多么不舍。

天色将晚，细细地雨还在飘着……

晓冬走出十多分钟后，他又打电话告诉我说:“下雨了……”

“我知道。”

“能给我一把伞吗？”

他的语气极度沮丧极度可怜极度地不情愿我这样对他。我几乎就要被他博得同情，但横下心来坚决给予绝情而不为所动，任由他在黑暗的冷风冰雨中行走。我想我的冷酷可以断送我们的一切情谊了。

我没想到的是，晓冬却在我上课的时间里等我时给我写了一封信夹在我的日记本里，他好像料到我一定会赶他走。这封信让我彻底后悔我的冷酷，也让我淡淡地感到我有点爱他了，——这让我心痛。梦想得到的激情近在眼前我却不敢拥有，还用最冷漠的无情驱逐了那足以燃烧我的心的热情。无论多少次想起这封信，我都被一种悔恨逼得泪流满面。

那是我们最后一次见面，因了那封信我没有忘却他。他也早已原谅了我的冷漠，我们就一直短信联系着。不再暧昧，却总是温暖人心，还有一丝淡淡的难忍。

寂寞的冬

选择“回复”， 忽然间无言以对，不知道该回复什么，抓住救命稻草的感觉突然消失，觉得说什么都很没意思，觉得谁都不是可以交流的人。

把手机放到了一边，让自己随便倒在床上，眼睁睁地看着天花板，心里什么也没有，有意识地无意识，但愿就这样沉沉睡去，不再醒来。