所谓爱情

在我生命鲜活的这么多年里，我头一次觉得两个人其实挺好的。

从小我就是那种规规矩矩的女孩子，一度乖巧的有些木讷，我从不打架，从不逃课，从不，早恋。这种如今在各大IP剧里被吹捧的让人羡慕的单纯心思我在高中时代从未体验过。一直到了大学，到了可以光明正大卿卿我我的时候却总也遇不到一份恰逢的心意。

真的就这样一个人呆了很久，变得极度敏感而且缺乏安全感，很像独木舟说的，你的孤独是既希望有人关心，又不想被过分打扰。我刷着朋友圈，在手机背后看着各自分分合合的朋友，见怪不怪的分手和告白差不多磨掉了我心里对这种特殊感情的感觉，那些奢侈，温馨，独特的日常，我浏览过也羡慕过，只不过那都是别人的经历，我实在不能感同身受。我曾亲眼所见，我心里自信又热辣的闺蜜在离开一个人的时候暴瘦十斤一夜长出白发。

那是秋天，那天天气很好，不过冷风还是瑟瑟的从衣服的缝隙里钻进来，我裹紧衣服下车就看到她在远处单薄的身影，乱糟糟的头发，乌青的脸色，趿拉着鞋走向我，她跟我打着手势解释自己喉咙哑了讲不出话来，我看着眼前这个人突然觉得有点陌生，生命之脆弱实在超乎我的想象。见到她的第一眼，我真的很怕她离开人世。我带她散心，公交车上突然觉得语言苍白，这是第一次我跟亲近的人无法沟通，我小心翼翼的开着玩笑，后来我就沉默了。阳光下，她突然开口哑着嗓子，告诉我她多么舍不得，我只好轻拍她的背，这方面的安慰技能我简直为负数。吹了那天的冷风，我得了重感冒，不过好在恢复了一阵，她和我都好了。

一度我是抗拒这种感情的，我觉得明明是两个独立的个体，怎么就能因为一些冲动或者虚无缥缈的感觉失了自我，我觉得荒唐。

后来，有人就这么靠近，我不喜欢，只好皱着眉离得很远，我不太能承受这种突然的，热烈的感情，我实在处理不来这种关系，所以要么冷暴力，要么恶语相加，我只是想让他收回这种奇怪的感情并且终止这种在我看来十分尴尬的关系，在有一段时间里，我一边厌恶着这种感情一边隐隐觉得自己的做法似乎不对，我找不出来原因也不知道是不是就我一个人这样，我只好把它归结为单身太久。后来我告诉过闺蜜她只告诉我所有的事她没有办法给我出办法，她说我可以试试接受，也许会成长，因为成长是我一个人的事。

夏天来的时候，热辣辣的太阳似乎一天24个小时都悬在头顶，树上一阵一阵的蝉鸣嗡的人头皮发麻，下课的时候班上两个男孩子过来蹭伞，其中有一个向我走来。北方男孩，一米九出头的高个儿，课间偶尔会聊天，关系也就是同班同学的关系，自然而然的接过我的伞说一起走，可能是因为太热了，也可能是因为走在我边上，可以显得更高。不用打伞，也不用晒太阳，刚开始我觉得挺好的，后来就觉得脸有点烫，然后瞎聊些有的没的，我总要抬头才看到他，又要忙着看路，索性低着头跟他说话，聊到前天他在广播站里播放的歌，正是我最近单曲循环的一首，他笑了笑说要是下次他轮值的时候我还喜欢就再放一次，我点了点头没看他。走到一个转角，我正抬头问他是回宿舍还是去食堂，后面突然窜出来一个骑电动车的外卖小哥，没按喇叭车速极快，我顺着他眼光看去，外卖车就到了跟前，冷不防他就拉了下我胳膊，把我拉到他身边另一侧，然后松开手，淡淡的回答我回宿舍，临道别，他才把伞递给我。

怎么说呢也不是偶像剧里脑残了似的一见钟情或是通了酥麻电流的小鹿乱撞，就是那一个瞬间让我觉得两个人在一起也挺好的。他会注意到一些你注意不到的事，认真听一些你不在意的碎碎念，耐心解说一些你从未涉及过的领域。这世上，唯你有幸遇到的这个人肯把余生全都交给你。

自这以后，终于，我所有用来打发无聊时间的天马行空里也有了另外一个人的一席之地。我希望他是一个善良有趣的人，愿意跟我分享在不曾遇到过我时发生的乐事，愿意带我领略他引以为傲的一方天地，愿意向我展露别人不曾了解不曾到达的内心深处的柔软。

从前看电影，我喜欢紫霞仙子，她双手撑着下巴满眼笑意说，我的意中人是个盖世英雄，有一天会穿上金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我，可是她又哭着说我猜中了开头却没猜着这结局。后来，我喜欢玛蒂尔达，她躺在床上手捂着肚子说，里昂，我想我已经爱上你了，这是我的初恋，你知道吗？我能感觉到，在我的胃里，感觉很温暖，我以前总觉得那里打结，现在不会了，可是最后里昂离开，她将她活成了他的样子。最后，我喜欢三七，她说你若多来一时，我便多欢喜一时，可是后来不见三七只见八百里曼殊沙华。我不是这些电影里的主人公，也没有经历过这样刻骨铭心的故事，但是我喜欢这些勇敢可爱的姑娘。

所谓喜欢，用我微薄可怜的经验来说，我会记得我们之间的趣事，会挤在一起看酸掉牙的老电影，会准备好把我的世界分他一半，最后我一定会把那首循环很久的歌唱给他听。

所谓爱情