得之我幸，不得我命

我叫沈二，之前叫什么名字，我忘了，别人肯定也不知道。别人也不想知道，谁会去关心一个外人的过去呢。那是过去的事，就让它过去好了。

我最近脑子里一直在想我四十岁的样子。小时候我从没有想我长大后的样子，二十岁的时候没有想过三十岁的样子，结果我就变成了现在这个样子。长成这个样子，我自己也很无奈。变成现在的样子是偶然因素和必然因素综合作用的结果，不然就只能归于上帝，当然前提是假设上帝的存在。

我四十岁到底会是什么样子呢？这个问题现在肯定是得不到一个确切的答案。我就仅仅想一下这个问题，最后的答案我甚至都没有想过。我很怕老去，很怕脸上长满了皱纹，很怕跑也跑不动了，打个篮球都打不动了，也怕得了个什么跟了一辈子的病，怕到最后牙齿也掉了，没法吃猪蹄，无福消受这世上大部分的美味。

我很想找个一生的伴侣，听人家说，如果两个人在一块非常合适的话，就不怕老。就像一句歌词，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。徐志摩说：“吾将于茫茫人海中寻我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸，不得，我命。”现在灵魂之伴侣是真不敢想了，能找个一起过小日子的就行，两个人在一块小富即安，一起挥霍这余下的时光，也不错。

“小富即安”这个词是我几年前从一个朋友那里听来的。他说他就想小富即安。我那时候毕竟太年轻，内心里是不太喜欢这个词的。我现在想来，他可能早已想过自己想要的生活，而当时的我太天真，以为人生会有无限种可能，以后肯定就大展宏图了。我慢慢地发现，我脑子很木，有点愣头愣脑的，像极了我们革命时期的大多数好人。我现在说的“革命时期”，是在王小波先生的《黄金时代》里看到的，不然的话，那么久远的事情，任凭我想破我的脑袋瓜子也想不起来。没错，我最近在看《黄金时代》，今天刚看完了。

那是一本极好的书，我是这样认为的，我把它推荐给了几个朋友，事实上我几乎逢人就推荐那本书，不知道还以为我加入了传销组织，会报警把我抓起来。我把好东西分享给人，这一点还说明至少我的心是好的，我是善良的，除了得到了一点心灵的愉悦以外，这对我可是一点好处也没有。我喜欢那些故事，不是说我喜欢那个时代，那个时代我不想经历，如果我在那样的时代，我想我就更呆头呆脑了，估计我都生存不下来。

看了那本书之后，我又确信的一点是我没有写小说的天赋。至此以后断了这个念想也是好的。前面我说自己呆头呆脑的，是有原因的。不然我会无缘无故的那样说自己吗？答案是肯定不会。我反应迟钝，对周围的的一切几乎没有什么感知能力。很多事情都是发生了很久以后我才明白是怎么回事。别人说了一些可能很有潜在的意思的话，我听不出来暗含的意思。这给人的感觉就不好了，这给我自己的感觉也不太好。仅此一点，我就觉得自己好多工作干不好。你想啊，如果领导交给个任务，对别人交代一句就行，到你这，领导再苦口婆心的交代半个小时，下次肯定就不找你了。

当然凡事都没有绝对的。或许就有那些领导喜欢呆头呆脑的，觉得踏实。我以前不是这样的，之前还不至于这么愚钝，不然我怎么能考上大学呢。我从过去到现在经历了一个不可逆转的进化过程，或许该叫退化。这其中到底经历了什么，我自己也说不大清楚。就像温水煮青蛙一样，慢慢的，不知不觉的，把青蛙置于死地。想到这里，记得研究生入学考试，如果出题的话，就会说这也不是绝对的，就会说温水煮青蛙的结果也和火的大小水的多少等等有关，反正就是很多种因素造成了那样一种结果。

关于我的脑子的问题，我还有一点要说明。就是我有时候分不清楚人，以前老是把李克勤和吴克群混为一谈。这次读了王小波的小说，我才想起来，我之前还以为王小波和周立波是一个人。我不喜欢周立波，所以之前就错过了王小波。不然的话，我可能早就变成现在这副样子。我变成现在的样子，很大原因是被王二带坏了。我觉得我和他好像，不过我没有他那么坏，我太老实了。从小到大几乎没有做过什么出格的事。我是在这个世界的规则下成长起来的，没有违反过这世界的规则，心里不免有些压抑。有时候不是有些，是很大的压抑的感觉。我到现在的走的道路都是按照本来的样子。

虽然少了一些变化，毕竟大体上平平安安的活到了现在。当然也会有波澜。我可以说一件。几年前我去苏州的一个电子厂打工的时候，就差点废了。那一天上午，我操作一台很大的机器，那台机器高过了我的头顶，我坐在下面干活，感觉机器机器上面的一个正方体动了一下，就把机器停了一下，让车间的技术工人看一下。那时候简称技工。那个正方体边长约50厘米，可以想像一下砸在头上的情景。我让那个夯货技工检查检查，他随便看了一下，就说没事。然后打开了机器，我又开始干活，结果没过一分钟，那个正方体就落了下来。我当时坐在凳子上，立刻往后一倒，才避免了悲剧的发生。那个时候还是年轻，身体各方面机能还算可以。不然，非死即重伤。补充一点，那个技工是个新手，是个四十岁左右的大叔。我的一个朋友和他住在一个宿舍，据说他挺有意思，在那个时候我会关心那个吗？答案是肯定不会。那个时候正值夏天，整栋宿舍楼给我的感觉很不好，脏乱差，内裤，鞋子放的哪都是。如果你和我一样，看了那个场景，我相信你也喜欢不起来。当时我们宿舍开空调雷打不动的25度，我没有被子，每天都冻得跟一条老狗似的。

那件事过了一两天，我心有余悸，加上我一个朋友回家了，我也回家了。我之所以不干了，还有一个原因就是我之前去打工的时候受伤了，当时手上缝了七针（也可能是八针），到现在疤痕还很清析，到现在缝针的缝上还不长毛。所以我可不想让别人说每次出去都出事，所以我就回家了。虽然我究竟怎么样，除了我的家人和朋友，和别人关系也不大。一个人到底怎么样，关一个外人什么事呢。只关自己人的是，关“我们”的事，不关“他们”的，“我们”是自己人，“他们”是外人。

还是说说四十岁的事。现在想想这个结果。如果我足够幸运的话，我四十岁的时候应该会有一个伴侣，可不敢说什么灵魂之伴侣，不然要求真太高。我会有一所房子，房间里有个书房是很有必要的，再放上几个小盆栽，没事了给它们浇浇水。我看书，我媳妇老是在旁边捣乱，当然我又不敢把她怎么样，她不打我都是好的了。然后我放下书，把她抱起来，扔在床上，然后就干那事，也挺好。

然后还得有个卧室，有个厨房和卫生间，有个小客厅，有个电视机，有几个沙发。有点钱，就够了。不再要求什么了。我叫沈二。