疑惑

最近状态一直不佳 ，心情低落，这样说似乎也不太准确，应该说一年上头心情好的时候就没有过几天，只是近来感觉愈发的沉重了，胸口发闷，坐下来就不想动，对什么事都失去了兴趣，实修群里一片欢腾，小伙伴们晒出的简篇都是各种改变各种成长，可是却无法激励到我，我也想成长，但似乎不知道如何下手，我有一个很大的疑问 ，当自我的需求与他人的需求之间发生冲突的时候，作为一个灵修者，就必须放下自己的需求来满足他人的需求吗？我很是有些迷惑，尽管佛家从究竟的层面说“我”是根本不存在的 ，但这样的境界我还没有证得。

每个人都只能对自己的生命负责，德芬老师也说：期待是通往地狱的桥梁，现在的我放下了对老公的很多期待，我不需要他陪伴，我也不需要他关心我，我的母亲我自己负责，我花我自己的工资。因为期待了半生，也失落了半生，听起来这不是真正的放下，而是一种求而不得的无奈，若真放得下，应该内在会生起一种豁然，而我却不是。

无奈，我只能学着自己陪伴自己，看书、听音录、打坐静心、整理居室，经常一个人在家的日子，倒也清净自在。

可是，面对老公对我的要求，我却做不到不期待他不要求我，他的要求就像大山一样压着我，令我愤怒，我对你啥也不要求，你凭什么还要来要求我？

老公对自己的父母特别孝顺，每年都要为自己的母亲过生，在外面下馆子可不行，最好在家里过，每次过生日，都是大伯哥全家老少、姑姐家全家老少，总共20多人齐集一堂，我一个人忙进忙出。每年如此，我这做媳妇的没有怨言那是假话，在我看来，年年如此是没有必要的，除非七十八十九十过整生，平时买点礼物、或者打个电话、或者上门、或者偶尔做饭聚聚都是可以的。

这么多年，婆婆大人过生日在家里做饭，已经给我造成了很大的压力，可为了家庭的和睦，我哪怕不愿意，也都按照老公的意思办了，下周就又是婆婆的生日了，今天早上老公又提起了婆婆的生日，我尊重自己的意愿表达了不想在家里做的想法，他答应了，我很舒服，随即我又说，家里有很多菜，我知道你也愿意在家里过，只是我需要你和我一起承担，他也说没有问题，我心里也很开心。过了一会儿，我想起了一个情况，就对他说：如果生日那天不是周末，可不可以挪到周末再做饭呢？时间充裕，又不和上班冲突，他就不开心了，觉得生日那天不做饭那就没有意义了，我说那不是要上班嘛，他答可以请假啊！我一听就火了，每年都在过生日，又不是整生，无非是借这个机会在一起玩一下，有必要非是那一天吗？我开始不满的哒哒哒。

整个人一下子感觉就不好了，内心戏跑出来好多：我放下了对你的很多期待，可是你为何总是要求我这要求我那儿？我母亲过生日你有提过吗？难到我一辈子都要顺着你的意思来，不能有自己的想法？

我反思自己，这么多年都是因为自己太在乎对方的感受，从来都是按照对方的意图来调整自己，压抑自己，可我毕竟不是被节节肢解而不怨的忍辱仙人，我也有我的自我。事实证明，压抑自己并不能换来关系的和谐，反而会因为自己的需求不被看见而让情绪在身体里留驻，长期的影响关系的互动，自己不爱自己，他人又怎么能来爱你呢？

昨天看胡因梦的自传《生命的不可思议》，里面有一句话我深表赞同：传统宗教组织传递了一个非常错误的讯息，牺牲小我完成大我才是神圣的……我深以为然。一个内在鲜血淋漓的灵魂，你让他放下小我去完成大我，无疑是让一个刚出生的婴儿去走路一样荒唐，她首先需要做的就是尊重自己的感受，疗愈自己的内在伤痛，只有心里的伤口痊愈了，才有可能给出爱。