一个人的大学

到19年二月份我的五年制身份证就到期了，原来时间过的这么快，故事既然因它开始就由它说起吧。

当初哭着闹着要办身份证是原因就是不想上学了，想去外面闯一下，在不知天高地厚的年龄想象的无限美好。后来实在太过分老师直接委婉的劝我可以回家，那年我才十四岁。我第一次流浪到社会上，和想像可以说天差地别，我可以忍受贫穷和孤独，但是我受不了整日跟个机器一样的干着简单重复的工作，一件堆一件，一天又一天，直到渐渐麻木。

一个人的大学

可是那年倔强的要死，毕竟这是自己选的路又怎么好意思回头，一天天活的麻木不堪，一方面瞧不上身边人的所作所为，另一方面陷入了深深的绝望。

直到我妈用谎言把我骗回家，说服我让我继续上学，对那时候的我来说重回校园最好的一点就是我终于可以不用干活了，我终于可以不用和那群人待在一起，其余的关于未来并没有太多的考虑。由于没有中考成绩又落下太多，只能选择了一个中专，家长眼里那些坏孩子才去的地方，可是能有这样一个地方我还是庆幸的，爸妈也是很开心，对他们而言只要在学校就是好的。

重新返回学校那一年我十六岁，我爱死了不用天天跟个机器一样干活的自由日子，我活的张扬又放肆，对学习说不上上心但起码认真的学习着专业课所以一直保持着中等的成绩，其余时间都交给了吃和玩。这样的日子我维持了两年，到第二年的暑假我突然意识到还有一年要考试了，上大学这件事从我十四岁以后就没有想过，可是这一次我却特别想试一下，我想看看当年初中班主任说的那句你这辈子也就这样了，到底是不是真的，我的人生会不会有另一种可能。

一个人的大学

在中专的第三年可以说是我人生中最难忘的一年，我没有机会体会到高三炼狱般的日子，可是我觉得在最后一年我拼尽全力的样子也很酷，在专业课上面一直有比较好的基础，但是在数学跟英语上面真的很无奈，毕竟从十四岁我就没有听过一节课，中专前两年也没有好好听过，实在是差的太多了，而我又没有故事里女主的逆袭光环。

那一年我明白自己的差距后，每天五点第一个起来去班里背专业课或者英语，这段时间根本是不需要闹钟的，反而常常半夜惊醒觉得自己没什么希望了，可是第二天早上依旧早早起来去追那一点点微弱的光。凌晨的五点的校园，下了一夜雪一尘不染的校园，微微细雨中的校园，五点的校园见证了一个女孩对命运和自己的反抗。

可是我还是没有去到自己想去的那个学校，考试那天赶上特殊时期肚子疼的要死，脑子瞬间一片糟。考完专业课的那一瞬间我就知道我完了，那天晚上是长这么大以来第一次因为成绩而哭，不知道是为我这一年的固执而委屈还是看到了我无望的未来。

后来阴差阳错下我来到了现在的学校，一座小城市的一所专科学校，很长一段时间里我烦死了这里的一切，偌大的校园竟没有我看的上的东西。

差不多经过半年的时间吧，我终于接受了这个学校，接受了这里的一切。在这里一个班里的人上课都在玩手机睡觉，可是我没办法说服自己过这种生活，无论这个学校好坏它都是我那一年的成果啊，而且我觉得命运是公平的，我没有去我想去的学校，可是在阴差阳错之下我找到了自己真正喜欢的专业。因为失败才没有让我在大学里堕落，我努力的学习着我所喜欢的专业，我深知学历的重要性，我报了一个和我的专业相关的自考的学科，平时在一片游戏声中一个单词一个单词的背英语。

一个人的大学

有时候看着周围的人一时间我有点分不清，到底是我太过清醒还是他们醉的太彻底。

也有很多人劝我不要那么不合群，大学里遇到的人会对你的以后有很大帮助，大学就是处关系的一个时候，或许他说的是对的但是我有自己的想法，我深深明白身边这群人以后自己找工作都是问题更别提帮助别人了，而且对我而言友谊就是友谊与任何东西都没有关系，带有目的的交往我做不到。

或许终有一天他们会明白，任何人都帮不了你，能帮你的能救你的只有那个强大的自己而已。

一个人的大学

我没有什么鸡汤的话可以说，只是记录下这五年的时间从一个叛逆的少女到现在学着去为自己的人生负责的样子。对于未来我也有太多的不确定，我不知道我现在的一切到底会换来什么，在这种孤军奋战的日子里我是过的极其孤独，她们都说我是在装样子装清高，就算这样我也不愿意去附和别人的生活，因为我觉得每个人选择的路不一样，但是遵从自己的内心起码能对得起自己，我总觉得我会和她们的未来不一样，尽管被排挤可我依旧觉得自己敢不同本身就是一件很酷的事。

一个人的大学

我在最深的孤独中付出着最大的努力，无畏未来，不问结果，敢笑着说句明天你好，也敢接受所有的不如意，可能我的大学注定不会有三五好友，也不会有难忘的某个人，但我自己心里明白我活的干净又利索就够了。