小乔，我很想念你，想念我们之间的一点一滴。从前，我不敢肯定你喜欢过我；但如今，我确认，你喜欢过我，或者爱过我。
我还记得，高中毕业那年，你对我说，我们晚上在树的下面说说话吧！虽然，那个晚上我们都没有赴约。我怎么知道你没有赴约呢？因为你说的时间地点都太模糊了。有很多树，细细想来，并没有说是哪棵？晚上的时间那么长，不知道是哪个点，所以注定见不到。那个晚上，我和朋友疯了一夜；听你说，你和朋友打了一晚上的游戏。还好，我们都没有空等。
我还记得，填志愿的时候，你问我填在哪里了？我回答说武汉。后来你填志愿，也在武汉。原本以为我们会离得很近，可惜我掉档了，最后被黄石的一所师范院校录取了。当我告诉你我被黄石的学校录取了。你说你去过黄石，在那里打过工，挺好的；还说黄石离武汉不远，一个多小时的车程。听你这么说，我一下子觉得我们近了很多。你问我填的什么专业，我说应用化学。你问我知不知道用尺子测量矿石的长度的事情，说我以后可能是做那种工作。当时，我觉得你懂得好多。其实我一直很佩服你，只是你不相信而已。
上大学后，你在武汉，我在黄石。我每天都很想念你，每天都想和你聊天。现在想想，怎么会有那么多话说，我简直就是个话痨。但是，那时候，一点小事，我都想和你分享。我也是第一次从你嘴巴里知道，女孩子化妆这回事。你说你们班的女生都在学化妆，问我有没有化妆。还知道女孩子晚上出去和男生玩。也许是远离一线城市的原因吧，我们班的女生都很土，不会化妆，不学化妆，不晚上出去和男生玩。只记得有一次，女生想晚上出去走走，几个男生自告奋勇保护我们。
我印象很深刻的，是有一次，我们通话；准确的说是我打给你。你说，我们都想着对对方好，但是却不了解对方真正想要什么。我很认同这句话，但是却依然不知道怎么做？到如今，我细细想想，其实，我并不怎么了解你。而我对你的爱，始终是，我爱你，却没能为你做些什么。大概就只剩下这空洞的爱你的心意。没有想办法为你做些什么让你开心的事情，没有对你细心、贴心。这样的我，何谈爱你！
那时不知，只觉得每天能跟你聊聊天就很快乐。而我，就真的止步于和你聊天而已。有两件事情，我记得很清楚。一件是我问你喜欢什么类型的女生，你说喜欢爱看书的女孩子。当时，我在想你会不会是在说我呢？但是我不敢确定，怕自作多情。于是我回了一句，我也喜欢看书的女孩。说完一句话我就想抽自己了。另外一件是给你介绍的一本书——《遇见未知的自己》，但是我不记得我给你介绍过一次。你说，以前也有个女生给你介绍过；我又回，想不到我们的喜好相同，以后介绍认识一下。后来想了想，想起来了，那个女生就是我啊！你会不会觉得我是在故意逃避呢？或者，你根本不在乎？
如果现在让我爱一个人，我一定不会有任何顾虑去爱他，告诉他我有多爱他。比起害羞与惶恐，我更害怕错过。但是当时的我，胆小又懦弱。所以注定了我只能用一生来怀念你。朋友总劝我跟你联系，她说因为我还放不下你。但是我不敢，因为自卑，因为害怕。不想再打扰你的生活，尽管，我还爱你，爱到骨子里。但，越是如此，越是没有勇气。我想，朋友只是想让你用拒绝方式来让我彻底了断。而我自己，根本做不到忘记，哪怕被你狠狠拒绝。我心里知道我们是不可能的，十几年都没有在一起，就是没有可能了。要在一起，早就在一起了，怎么还会等到现在？
真是无可奈何，感情不能勉强。记忆不能删除。只好让这么些年的记忆，陪我度过此生剩下的日子。安。
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