远行的父亲

四月二十五日那天，灰暗的天空遮住了天上的云彩，阴霾的天气黑沉沉的，沉闷得让我无法呼吸。一阵微风拂来，在这初夏即将到来的时节，依然感到一丝丝凉意向我袭来，瞬间冷得我鸡皮疙瘩都起来了。

我的父亲，年迈的父亲，就在那天出门了，姐夫，我和姐姐送父亲去远在千里的新疆打工去了。父亲一辈子都是闲不住的人，总是说趁自己还能利索干活赚钱，希望能帮我们姐妹俩减轻一点儿负担。

看着父亲背着一大包行李弓着腰一步一步的消失在我的视线里时，唏嘘伤感不已。我无法比拟朱自清写父亲背影时的动情文章，但爸爸弯腰驼背的背影却永远刻画在我心里。似乎这是多年来我第一次送父亲出远门。此时此景，内心酸楚无比，想着父亲在这花甲年里，本是该坐享儿女轻清福的时候，却要不合时宜的远出劳作，来减轻我和姐姐的负担。虽说黄忠年过七旬，还有余勇，但到底还是万般心痛与不舍，无奈。我本就是感性的女子，想到这些鼻子酸酸的，眼眶已湿润，不想父亲看到我哭泣的样子，努力的忍着泪，强颜笑着，用微颤的声音对爸爸说，您要好好保重自己，能做就做，不要太劳累。父亲，许是久经离别，没有我这样的感伤，只想早早的赶到新疆干活赚钱。然而父亲那眉宇间不经意间流露出的孤独无助不舍的眼神稍纵即逝却还是被我看到，更是悲从中来，哽咽无语，只挥手与父亲道别。

就在那天晚上，我打电话给一个朋友，说，我爸爸今天去新疆了。朋友问，你给你爸爸买点吃的，水果没有？新疆那么远，老人家年纪大了，买卧铺好些！这一连串的问题，我竟然都未曾想过，确切的说，舍不得钱。突然我羞愧得很，不需要做辩解，这就是我的错，我竟不如朋友那样细心关心父亲。

现在想来，我们做子女的真是失败糊涂透顶了，虽然说我是那么的不舍，不想让父亲再度出门打工，而可真正的用心关心父亲似乎却没有做到，一想到这些就懊悔不已。

到新疆目的地时长大约四十个小时，父亲又是买的硬座。或许是我们都以习惯父亲的节约舍不得，而我，只是想想而已却没用实际行动去关爱父亲。当朋友说，新疆很远，你怎么给你爸爸买硬座呢！我更是一惊，诺诺的说到，我不知道是姐姐买的吧！朋友又说，你姐姐怎么都不知道给你爸爸买卧铺票呢！不知道该怎么回答，对父亲一点不关心的我确实一次都未给爸爸买过火车票，都是姐姐去买的。而我，心里却有丝埋怨，暗想姐姐怎么也和我一样糊涂不关心父亲呢！以前，我是怎么也没有想到的，只知爸爸因为节约年复一年的都是买硬座。而这次从朋友的谈话中才察觉到，我这个做女儿的做的多失败，满口的不舍心痛，却从未用心把爱传递给父亲，让本该安享晚年的父亲感到那么的孤单无依，我是多么的对不起父亲啊。

如今我确实羞愧，羞愧自己竟不如朋友那般关心父亲，懊悔得想早点知道父亲的消息。于是我拨打了父亲的号码，带着一丝侥幸，兴许能接通父亲的电话。到底还是未接通，父亲说过到了那边以后就会打电话给我。而这会我是多么想知道父亲一个人在去往新疆的路途中是否安好；多么的懊悔没有给父亲买卧铺票；多么懊悔没有给父亲买些水果，小吃带走。只自私的认为父亲不喜欢吃，也带不走，或者更从心里迎合了父亲的节约。我真的是后悔了，我真的不是那么爱我的父亲，关心我的父亲。因为爱不是挂在嘴边说有多爱，而是要用心却传递，要父亲感到他不是孤独的一个人，还有我，还有姐姐可以依靠。

此刻，我很想接通父亲的电话对父亲说对不起，爸爸，是我疏忽了，我忘记给你买水果了，忘记你年老去还要出去打工，还要忍受坐硬座的辛苦……

第二天，父亲给我打电话了。说一切安好，不用担心。而我，鼓起勇气对父亲说，爸爸，真是对不起，那天我忘记给你买水果了。我说不是我忘记了，而是我根本就没有想到，是我的自私，是我的疏忽。我确实很害怕父亲责怪，害怕父亲用伤心的话语对我说，白养了我这个女儿。而父亲似乎没听明白，只说没买就没买，没得啥子。到只一味的担心我的个人问题，唠叨说着，他差不多可以了，合适就定下来吧！（他指的是前文提到的我的朋友）

如今我才明白，原来父母都是不会在意孩子曾对自己做过什么感恩的回报，只希望儿女平平安安，幸福快乐就好。而我想说，爸爸要是以后再要出去打工我一定不会再这样疏忽大意，不，确切对的说不想您再为了生计而劳累苦做，再远行。不会再让你担心某一天我突然的消失无踪影，让你整日牵挂伤心落泪。我会常常和您联系，不会再让您担心你会因翻遍整个世界却找不到我而心力憔悴，忧心不已。

爸爸，我亲爱的爸爸，你一定要保重身体，平平安安，诚心的向菩萨请愿愿保佑父亲身体康健，长寿。